Веселимся

[alexbel]

[Den Stranger]

Порадовала байка
Люблю я Not Always Learning. — Девять дней на север

[Хенвен]

О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Продолжение...

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
 

[BirthBySleep]

[Den Stranger]

А я с Яндекса начинаю

[Burger]

Кошатникам на заметку.

[Drew]

[Элеонора]

Аааа!!! За мной следят!!!!

[Hellga]

Вы что! Это ж классическая поза роденовского Мыслителя, адаптированная под новые технологии и внешний мыслительный орган!

[alisernestovna]

очередная порция перлов из фанфиков,
спасибо помогавшим мне активистам)

Себастьян поработал наславу и кусочки теловеческих тел еще жалобно взвизгивали

Это был замечательный летний денек. Солнце светило особенно ярко, выжигая людям глаза.

Джон бы мог догадаться,что когда человека швыряют об стену - это не очень приятно <...> Но догадываться Джон не стал - времени не было.

Шерлок равнодушно – он унаследовал это качество от своей скрипки – отвернулся к стене (да у него вся родня такая!)

Конверт был запечатан и поэтому Джон скорее разрезал разрез (разрезал разрез, удивлённо удивился и восклицательно воскликнул от пустой пустоты конверта)

Грегори Лейстрейд в своей молодости совершил одну ошибку, которую теперь весь преступный мир знает как Мориарти, которого воспитал военный генерал Моран, который женился на той девушке, которая бросила Лейстреда до того, как узнала о том, что беременна, а потом умерла при родах, лишь в последний момент поведав свою тайну мужу, который раскроет это своему сыну только когда он станет Королем преступного Лондона, который тут же заявится к Главе Скотланд Ярда со словами: «Привет, папа» ("Шерлок" уехал в Бразилию, где теперь будет сниматься +100500 серий)

Им овладела ярость, мысли затуманились. Джон ударил кулаком по сервизу хозяйки, перевернул диван, и сметая ковер и прикроватный столик вывалился из комнаты, после чего убежал (эээ, Халк?)

Большая Ира, по правилам Мориарти, уже заглотила Шерлока подкидывая всё новые загадки. (Ирэн просто сильно поправилась)

Джон встал как выкопанный (кладбищенский сторож лег как подкошенный)

нечленораздельная куча Шерлока завалилась на диван (хорошо, что миссис Хадсон не домработница. Она б не выдержала убирать за Шерлоком 'нечленораздельные кучи')

на нем был коричневый шарф синего цвета (это как синий, только коричневый.)

Капли воды разбивали мокрый асфальт (Челябинские капли настолько суровы...)

Но ты братец, атличная кондидадура (аффтар, пасети ходь адин урог рускова языка)

Появившись в кафе, мой взгляд моментально остановился на силуэте мужчины в темном фирменном костюме и небрежно разбросанными по коже кудрями. (Чубака?)

Прошло 40 дней, но Шерлок так и не умер. (...проблема!)

Однажды утром Шерлоку стало совсем худо и мы собрались на ковре в гостиной, и плакали там, чтоб он не слышал. (Ковер со звукоизоляцией)

Шерлок разбежался и плюнул в Мориарти (плевок на бешеной скорости попал в Мориарти и сбил его с ног )

Джон зарыл в ладони пистолет

В его глазных дырках играет злая улыбка. (А в носовых дырках забавляются веселые сопли)

Слова впиваются в уши Шерлока и грызут его слуховые каналы.

Рядом с Джимом лежала внушительных размеров пушка. Это был Себастьян Моран.

небо цвета неба (логично, чо!)

Критично осмотрев помещение, Джон опустился в кресло и скрестил ноги на груди.

Сосиски Джона бегали по клавиатуре, нередко промахиваясь мимо нужной клавиши. (А сардельки Шерлока в это время заваривали чай со знанием дела)

[???]

Сообщение от alisernestovna

Себастьян поработал наславу и кусочки теловеческих тел еще жалобно взвизгивали

Не сразу поняв, что это про "Шерлока", отчётливо представил себе страшного ёжика...

[Элеонора]

Элис!
Хохотала так, что слёзы текут Комменты вообще убили!

[Хенвен]

Джон опустился в кресло и скрестил ноги на груди.

Эээ, йог?!

Кое-что уже читала раньше, но много нового. Ржала, как та лошадка Прживальского.

[alexbel]

Бывший король севера плюёт на тех, кто считает, что в метро надо ездить с плотно сомкнутыми коленями!

[Волвера]

Сообщение от alisernestovna

очередная порция перлов из фанфиков,
спасибо помогавшим мне активистам)

Вот, потому я же и не читаю фанфики))

[Den Stranger]

Сообщение от Волвера

Вот, потому я же и не читаю фанфики))

Поверьте мне в оригинальных произведениях встречаются перлы и похлеще

[Hellga]

Ну, кто бы сомневался в количестве и качестве макулатуры.

[Den Stranger]

[eagle]

Дословно цитирую надпись о мерах предосторожности с упаковки влажных салфеток. Судя по всему текст был просто забит в переводчик, после чего без редактирования напечатан.
Внимание:
1. Держать не далеко к ребенкам, чтобы он глотать это.
2. Нельзя растворяться в воде

[alexbel]

Когда ты думаешь, что видел уже всё, интернет подкидывает что-то новенькое.
Видео плохого качества, но с 15-й примерно секунды становится четко виден объект съемки.

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=o3J0YeztGbo]Куйтунская коза - YouTube[/ame]

[Элеонора]

А мне её жалко и совсем не смешно

[Скальд]

Сообщение от eagle

Дословно цитирую надпись о мерах предосторожности с упаковки влажных салфеток. Судя по всему текст был просто забит в переводчик, после чего без редактирования напечатан.
Внимание:
1. Держать не далеко к ребенкам, чтобы он глотать это.
2. Нельзя растворяться в воде

Да...недавно видел такой казус. С обратной стороны тоже есть несколько интересных надписей, например: "После использования бросать в парашу" и т.п.

[Drew]

Нервным не смотреть. Там праздничное блюдо.

 

[Маг]

[alisernestovna]

[фадейка]

грустная правда, да...((

[Eldariel]

[Freyja]

не знаю, было уже или нет

xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коольцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...

[Eldariel]

Очень понравилось

[Burger]

Сообщение от Eldariel

he gave me three

Гениально!