Ковчег Денетора II

[cadaloz]

Денетор (чуть не выронив палантир от возмущения) - чтоооо?????? Безобразие! Позорище! (уклоняясь от тарелки с цветной капустой, безуспешно) да твою мать, Элессар тебя на лево! Отставить драку! (снимая капусту с ушей) Боромир, Эвдор, Дракула, Джек! Я кому сказал! Снимайте девок с люстры и на корабль!
Эстер - папа, это не прилично. Надо хоть с хозяевами попрощаться!

[mangust]

Эвдор (удивляясь, но не выпуская из рук непонятно как затесавшуюся на скандинавский стол миску с греческим салатом) – Наместник, а я думал, что вам здесь понравилось….
Денетор (раскинув руки, Один при этом держит Наместника за подол шубы) – За мной!
(Cоседняя люстра с воплем УРА падает на пол)

[mangust]

Эвдор (отряхивая с ног колбасные шкурки)– Ну, наконец-то! Домой! Наместник, когда вам в голову приходят умные мысли, я прямо преисполнен гордостью за Ковчег!
Денетор – Ты на что, рожа греческая и еще не прописанная, намекаешь?
Мангуст (стараясь избежать скандала, что крайне ей не свойственно) – Он, папа, имеет в виду, что все ваши идеи донельзя гениальны. Но когда они совпадают с чаяниями народа, то они просто восхитительны!
Денетор (печенкой чувствуя, что поганка в чем-то оскорбила его, но умом понимая, что и в самом деле пора уже сматывать удочки) – Братья и сестры! (подчиненные непонимающе переглядываются) Сыны Гондора! (Боромир подтягивается к отцу) Доблестные воины! (Эвдор строевым шагом подходит k Наместнику) Представители местных средств массовой информации! (Чебурашка хватает чемоданы с компроматом и бежит в сторону вертикали власти. Денетор же в это время уже начинает багроветь) Я что – каждого охламона поименно должен вызывать?! (подтягиваются Луртц, Пиппин и Джек)
Эстер – Наместник, и не надо так кричать! Вы просто скажите – что нужно делать и мы все сделаем!
Денетор (недоверчиво) – Все?
Мангуст – Все! Особенно если это *все* касается отбытия домой!
Денетор (залезая на стол) – Ковчежники! Вот уже второй год мы находимся вдали от родины! Мы много почерпнули для нашей культуры! Лично я многое возьму на вооружение в плане организации в Ковчеге жесткой системы правления!
Дракула (про себя) – Чую, что мы попали…
Пупса (стоящая рядом) – Как сказал бы в такой ситуации герр Тиль - *гроссен пирдыр*….
Денетор (не обращая внимания) – Но настала пора подумать о возвращении домой! На историческую, так сказать, родину!
Мангуст (разочарованно) – Подумать?... А домой-то когда поедем? Я уже минимум полгода только об этом и думаю!
Денетор – настал день и час, когда твои мечты сбудутся – мы сегодня же вылетаем домой!
(Кричали гондорцы УРА и в воздух девушек бросали…..)
Денетор – Приказываю проявления радости и восхищения гениальным умом вашего вождя отставить до прибытия домой! А сейчас все на корабль!
(Второй раз никого просить не надо и уже спустя 30 секунд в парадной зале остаются только недобитые бравыми гондорцами скандинавские боги)
Денетор (радостно пожимая руку Одину) – Очень! Очень рад был познакомиться!
Один – Ну что вы… Мы же с вами в каком-то смысле коллеги…
Денетор – именно поэтому я и выражаю вам свою благодарность! Я очень многое почерпнул у вас, коллега, в плане построения культа верховной власти, направленного на формирование гражданского общества с элементами божественного культа.
Один (довольно) – Да уж, в плане божественного культа нам нет равных…
(Как и положено двум правителям, Один и Денетор еще часа два расшаркиваются. Наконец, Наместник торжественным шагом выходит во двор и видит замерзших подчиненных)
Денетор – Вы что, даже в звездолет без моей команды войти не можете? Позор седин моих!
Луртц (топая замерзшими ногами) – Этот гад рогатый нас внутрь не пускает!
Денетор – Нет, это лишний раз доказывает, что пора домой! Электорат совсем уже не соображает! (подходит к двери звездолета и стучит в неё посохом) Эй, на борту! Приказываю принять груз! (в ответ – тишина) Это приказ! (тишина) Это приказ твоего вождя! (тишина)
Мангуст (съезжая от холода и желания вернуться домой с катушек, вырывает у Наместника посох и начинает рьяно колотить в дверь) – Открывай, морда инопланетная, пока рога не поотшибла!
Денетор (отнимая посох) – Не позорь меня перед народами Севера… (деликатно, но при этом угрожающе стучит в дверь звездолета) – Мол, открой! Я тебе что-то хорошее скажу – мы домой готовы лететь! (за дверью слышатся признаки жизни)

[Ester]

Посиневшая Эстер, прыгая вокруг звездолета в остатках подружечно-невестиного наряда, активно присоединяется к долбежу в дверь какой-то дрыной:
- Мол!!! Если через 5 секунд не откроешь, после того, как Мангуста тебе рога поотшибает, я еще найду им применение, не при Наместнике будет сказано какое, учти морда пятнистая!!!
Дракула шокированно вскидывает брови:
- Однако, кель выражанс, мадам!
Эстер, окидывает его взглядом, от которого граф моментально превращается в мышь и взлетает, судорожно хлопая крыльями, к кабине пилота:
- Эй там! Че молчишь, партизан несчастный, открывай немедленно!

[Ester]

В глубинах звездолета снова раздается шебуршение и люк, осторожненько миллиметра эдак на 3 приоткрывается. Оттуда выглядывает настороженный глаз Мола:
- Так, граждане пассажиры, местную флору-фауну провозим? Признавайтесь сразу!
Лурц озираясь:
- Таких не видел, открывай давай!
Мол упрямо:
- Если собираетесь тащить с собой местные фрукты-овощи, животных, еду, подозрительные напитки или не приведи обе стороны Силы... *с непередаваемым отвращением* ...мёд, то не пущу!
Мангуст, делая попытку ворваться в двери:
- Да нету у нас ничего, нету!!! Можно сказать, в чем мать родила домой едем!
Пиппин глубокомысленно:
- Что не слишком-то красиво со стороны этих богов, знаете ли! Нет бы гостинцев на дорожку выдать дорогим гостям... Ну про себя я молчу, я всего лишь скромный хоббит, но Наместнику хоть бы какой сувенир на память дали!
Папа, приосанившись:
- А и правда! Безобразие какое! Вытолкать просто-таки с пустыми руками, даже припасов никаких на дорожку не дать...
Лурц поддакивает:
- Ага и стопарь на посошок не налили, жлобы!
Эстер отчаянно:
- Папа, во имя Белого Древа, не начинайте вот только опять все по новой! Живыми бы уже отсюда убраться, не до церемоний!
Пупса ехидно:
- Ага, живыми и главное в том же виде, в каком приехали...
Наместник решительно:
- А ну, парни, приготовились! На штурм звездолета построиться, ать-два! Вон то бревно взяли и вышибли дверь к балроговой матери!!!
Эстер возмущенно:
- Это не бревно! Это редкий экземпляр сосны скандинавской длинноигольчатой и... *слышится громкий хруст выдираемой с корнем сосны* ...А! Балрог с ней уже...
Боромир, перехватывая передний конец ствола поудобнее:
- Мол! Последнее предупреждение - открывай по-хорошему!

После некоторых колебаний люк распахивается ровно на 2 секунды позже момента, когда мужчины теряют терпение. Поэтому первой в двери влетает с разгону сосна, за ней по очереди Боромир, Лурц, Эвдор, Пиппин и Джек, следом влетают девушки, которых зацепило ветками той же сосны, папа, успевший ухватиться за верхушку, и замыкает торжественный влет в кабину Дракула, которого затянуло воздушными вихрями от тех же веток.
Дикий грохот завершается треском древесины, громкими матюками на различных диалектах, и предсмертным визгом придавленного второго пилота.
Мангуст, выдергивая иголки изо всех частей тела:
- Да ёкрн-бабай, что ж вы, гады, делаете?! Зелененькому, кажись, каюк...
Эвдор, тут же вскидываясь:
- А ты чего это так распереживалась из-за всяких уродов пупырчатых?! Невелика потеря!
Пупса печально взирая на расползающуюся по полу зеленую пену:
- Помолчал бы изверг!!! Бедненький... кто он там был-то?
Эстер со вздохом сползая на пол с соседней ветки:
- Да, представьте только, какая ирония - облететь пол-Галактики, чтобы вот так нелепо погибнуть! Сказать кому - бревном придавило...
Мангуст трагично:
- Ну, что ж поделаешь, такова се-ля-ви! Мир слизи его, и все такое...
С потолка раздается печальное хлюпанье и пара зеленых дымящихся капель шлепается на пол. Все дружно задирают головы - с люстры второй пилот с гримасой, которую, если напрячь воображаение, можно принять за милую улыбку, машет Мангусте передней парой щупалец.
Эвдор недовольно сквозь зубы:
- Тьфу ты, вот ведь живучая сволочь... *заметив, что зеленый пристроился на потолке прямо над декольте Мангусты* Так, а ну быстро вылупил свои телескопы в другую сторону, мурло инопланетное! А то я те живо твои хваталки завяжу морским узлом у тебя же на... ну неважно...
Мангуст томно поправляя прическу:
- Ну чего ты разорался-то?! Все равно ты морские узлы вязать не умеешь...

[mangust]

Эстер, все просто супер! Впрочем, как обычно! Пошла переписывать свой кусок! Вы хоть пока ничего не пишите - я завтра выложу!

[mangust]

Джек – Не хочу нагонять панику, но кругом холод….
Боромир (пытаясь одним полушубком согреть Эстер, Пиппина и Чебурашку с чемоданом, а заодно и самому не дать дуба) – И откуда только в Ковчеге столько чудес дивных взялось? Один с рогами, другой – зеленый и склизкий…
Денетор – А оттуда же, откуда все остальные чудеса в штанах! Мангуста притащила!
Пупса – Ну, не скажите… Одно чудо было в тоге…
Эвдор – Да хватит вам! Просто у девочки доброе сердце!
Денетор – И длинный нос!
Мангуст (она бы с удовольствием поплакала, но боится, что слезы замерзнут прямо на щеках) – А при чем здесь мой нос?
Пупса – Не дрейфь! Длинный нос – гордость аристократии!
Джек – Не хочу нагнетать обстановку, но на дворе арктический климат. Обратите внимание на то, что это вам не южная субарктика!
Мангуст – Отвянь! Наместник, с вашей стороны, как с позиции местечкового вождя, довольно по-хамски указывать отдельным членам электората на особенности внешности!
Денетор – А вот не надо свою особенность совать куда ни попадя! Какого барлога ты два года назад поперлась на экскурсию в Трансильванию?
Мангуст – Понастальгировать!
Денетор – А вампира как сувенир притащила?!!! Какого черта ты делала почти голая под Троей?
Мангуст – Загорала!
Денетор – А Эвдора тебе в качестве бонуса за три купленные баночки крема для загара подсунули? А отказать ты вот ну никак не могла?!!! Я уж молчу – какого Мелькора ты му… де.. зас… чудилу Мола притащила?
Мангуст – А вот этого я уже и сама не помню…
Денетор (торжествующе) – Вот! Сама не помнит, но упорно в дом всякую гадость тащит!
Эвдор – Наместник, ну зачем так грубо? Почему бы не высказаться в стиле ”девушкам её возраста, умудренным эротически опытом и разочарованным несколькими неудачными попытками создать ячейку общества, свойственны беспорядочные связи с целью приобретения….”
Джек –Вы все-таки простите, что я встреваю, но я уже говорил о том, что на дворе арктический климат?
Все хором – Да! И не раз!
Джек – Тогда вам стоит обратить внимание на то, что пора дверь задраивать. (кивает на Эвдора) Потому что отдельные личности от холода уже бредят!
Эвдор (обиженно) – И вовсе я не в бреду!
Эстер – Джек прав! Дверку-то наши архаровцы выломали, а вот починить не починили. А внутри далеко не комфортно!
(Начинается совет в Филях, цель которого – определить предмет, способный заменить поломанную дверь. Кто-то советует растянуть второго пилота по максимуму и заклеить им пробоину. Кто-то советует забить досками. Досок нет, но есть большой щит с изображением Денетора и Короля. Под размер двери щит приходится выпиливать лобзиком. В итоге зрелище просто ужасающее – Короля урезали по максимуму и не знающему первоисточника кажется, что ехидный Наместник держит голову Короля. Мелочь, а старику приятно….)
Мол – Ну что – все готовы? (все радостно кивают головами) Тогда пишите расписку, иначе никуда не полетим!
Боромир – Не понял!
Эвдор – Развели тут волокиту!
Джек – И это в условиях арктического климата!
Луртц – Это форменный волюнтаризм!
Мол – Я бы попросил на корабле не выражаться, а расписку написать!
Пупса – Ты хоть нормально объясни – чего тебе надо!
Мангуст – Вот именно – пока рога не поотшибли!
Мол – Пишите расписку о том, что клянетесь сейчас в Ковчег и только в Ковчег! (все кивают одобрительно головой) Честно? (еще сильней кивают) И даже в Вену не залетите по пути?! (Пупса, наступив каблуком на свою голубую мечту, кивает сильнее всех) Тогда вперед!!! (залетает в кабину пилота и прогревает двигатель до уровня второй космической скорости) Вперед, залетный!
(Раздается рев турбин и звездолет рванул в чистое небо. Уже там, у облаков, звездолет выписывает несколько мертвых петлей (крики пассажиров даже в подземелье у цваргов было слышно…) и появляется надпись
ДО СВИДАНИЯ, СКАНДИНАВИЯ!
Корабль исчезает… Внизу стоит Один и довольно смотрит в небо…)
Один – Ну наконец-то… Уж думал, что насовсем здесь останутся…
(Откуда-то от уровня сапог раздается деликатное покашливание. Один опускает голову и видит около себя цварга в кожаном фартуке и Санделло.)
Цварг в кожаном фартуке – Мы к вам, уважаемый Один, и вот по какому делу…
Один – А вы кто такие будете?
Цварг – Я – представитель угнетенных малых народов!
Санделло – А я ихний глава ихнего ополчения!
(Раздается непереводимая божественная брань. Но это уже другая история… И нам с ней уже не по пути…)

[Санделло]

Мангуста, я себе сижу в зведзолете, причем уже давно!

[Ester]

Мангустыч,

А вот не надо свою особенность совать куда ни попадя!

это классически просто!

[Ester]

Звездолет сотрясается от громкого божественного вопля, донесшегося с быстро удаляющихся просторов Скандинавии. Ковчежники дружно приникают к иллюминаторам. Наместник недоуменно:
- Чего это там у них такое случилось?
Пупса хмыкает:
- Ну как чего? Горе-то какое - дорогие гости уехали...
Пиппин радостно:
- Ой, вон там летит чего-то! Не иначе они там вспомнили, что подарков забыли выдать гостям!
Быстро скачет к дверям звездолета, и прежде чем его успевают перехватить, открывает люк. Взвывают все возможные сирены и вспыхивает не меньше миллиона разных лампочек, Мол с громкими матюками пытается вскочить с кресла пилота, но его мощным потоком вохдуха сносит в сторону камбуза. Металлический голос бортового компьютера орет про разгерметизацию кабины, но его никто не слышит, т.к. по всем законам астрофизики пассажиров вытягивает в открытый люк одного за другим. Пиппин успевает вцепиться в щупальце второго пилота, все еще висящего на люстре, за его лохматые лодыжки уцепляются Боромир и Эвдор, умудряясь ловить при этом пролетающих мимо девочек.
И неизвестно, чем бы все это кончилось, но летящий на высокой скорости с земли объект достигает, наконец, корабля и влетает внутрь, занося всех обратно. От мощного толчка щит, выполняющий роль люка, падает на свое место и наступает некоторое затишье.
Затишье, впрочем, длится не долго - ровно до того момента, когда папа, несколько прийдя в себя, поднимается с пола:
- Болван Тук!!! И какого... ты вообще вечно суешь свои лапы куда не надо?!!
Эстер, кряхтя, выползает из-под Боромира:
- Что это вы, папа, с ним так ласково?!
Боромир угрюмо потирая шишку на затылке:
- Вот именно! *оглянувшись, поднимает с пола крупный обломок все той же сосны*
Из камбуза выбирается Мол с приветливым выражением рогов и кочергой в руках. Остальные тоже постепенно приходят в чувство и ощупывают мебелировку вокруг себя в поисках предметов потяжелее.
Пиппин, пятясь, отчаянно делает попытку примиряюще улыбнуться:
- Ну я же только... я просто хотел... А вам разве неинтересно, что это нам такое боги прислали?
Папа, засучив рукава, и поигрывая посохом:
- Ни капельки!
Тем временем посылка внезапно издает кряхтение и поднимается на ноги.
Наместник трагически закатывая глаза:
- Вот спасибо Эру, не было забот! Санделло, балрог все побери!!!

Внезапно лампочки на приборной доске снова начинают мигать и компьютер издает какое-то хриплое кваканье. Мол бросает кочергу и кидается в кресло.
Эстер испуганно:
- О Эру, что опять-то?!
Мол, быстро щелкая всякими переключателями:
- Всем быстро пристегнуть ремни и занять свои места! Подлетаем уже!

[cadaloz]

Эстер (недоверчиво) - ты уверен что все в порядке?
Мол (психуя) - //*&&&$$$%!!!!! Я сказал всем сесть и пристегнуться!
Денетор (грозно) - вы слышали, ЧТО сказал начальник транспортного цеха????

Все ОЧЕНЬ быстро рассаживаются по своим местам и по старой традиции приматываются не только к креслам, но и к друг другу и самому дорогому, что есть под рукой на данный момент. Притихнув кочевряжники наблюдают за лампочками на приборной панели и различными надписями, мелькающими на экране. Один Луртц прислушивается к непереводимой игре слов, которую Мол шепчет себе под нос.
Наконец, жалобно скрипнув и матюгнувшись особо пронзительной сиреной корабль замер.

Джек (осторожно) - мы уже приехали?
Мол (отлепляя от приборной доски второго пилота) - приехали. Выметайтесь!
Денетор (расправляя плечи) - ЧТО??!!!
Мол (поперхнувшись) – в смысле welcome home, и все такое. Мне корабль надо на ремонт в доки ставить. На ближайший год на поездки не рассчитывайте!
Пупса (возмущенно) – а Египет???!!!
Джек – никаких Египтов! Дома будешь сидеть, свитер мне вязать!
Денетор (прерывая всевозможные ссоры) – на выход шагом марш! Ать два! На кухне поссоритесь!

Великие путешественники дружной гурьбой вываливаются из звездолета. Мол быстро выгружает багажный отсек и звездолет, чихая и кашляя, юодро исчезает в неизвестном направлении.

Эстер (недоуменно) – по моему, ангары в другой стороне…
Боромир (радостно) – дезертирство!
Мангуст – да ну вас. Никуда он не денется – если что, из под земли достанем! Вы лучше на Луртца с Наместником посмотрите!

Все переводят взгляд в указанном направлении. Луртц на пузе ползет в сторону ворот, приговаривая «родной дом, родная земля, больше никогда, никуда!», а Наместник находится в полной прострации.

Эвдор – что это с ним? Наместник! Ау!
Джек – столбняк наверное напал…
Мангуст – надеюсь, это не заразно!
Пупса (истерично хихикая) – главное – не дай ему себя укусить.
Мангуст (растерянно) – кому ему?
Эстер (начиная хихикать в унисон) – Наместнику!
Джек – ладно вам издеваться – лучше подумайте что случилось? Может у дедульки сердце не выдержало? Такое потрясение – наконец-то дома. Родной пейзаж и все такое….
Пиппин (скептично) – неудивительно. Вы хоть видите в каком все состоянии?

[Санделло]

*Олмер и Санделло смотрят друг на друга и смеются как два психа *
- Бедный рогатый дурик! Ну зачем ты по полу моторного отсека рассыпал кило гаек вперемешку с болтиками?! И где ты их взял?
- Ты ж мне когда-то зарплату гайками выдал. Причем эсгаротскими. И ничего Молу от болтиков не будет. А вот кто установил ему самопальную карту Вестеросса как маршрут по умолчанию?
*Олмер сгибается от хохота, представив себе Мола, посмотревшего на карту.*

[Ester]

Мангуст, все еще пребывая в полной эйфории по поводу долгожданного возвращения, недовольно отмахивается:
- Ой, ну и в каком таком состоянии, подумаешь! Ну, сад малость зарос, конечно, репейника вон повылазило, как в прериях, фигня! Главное - мы дома!
Эстер бодро:
- Ну конечно! Пыли, наверное, поднакопилось, немало, но это такие мелочи... Так что, папа... ПАПА!!! АУ!!!
Наместник не реагирует. Опершись на посох, он все так же неподвижно созерцает открывшийся перед ним вид. Надо признать, что вид этот несколько побогаче, чем у остальных, засыпанных вытряхнутыми из звездолета вещами.
Продолжая несколько истерично хихикать Эстер выбирается из-за завалов каких-то сильно залежавшихся мешков с сухарями, выглядывает из-за широкой папиной спины, и смех замирает на ее устах.
Пупса раздраженно пробираясь через сундуки с косметикой:
- Теперь и эта в статУю превратилась, чего там такое-то?!
Один за другим ковчежники подтягиваются к Наместнику, и так же постепенно затихают радостный гвалт и вопли. Дракула что-то мрачно бурчит себе под нос. Эстер вместо хихиканья начинает издавать какие-то хлюпающие звуки.
Зрелище покинутого на произвол судьбы родного дома производит тяжелое впечатление. Заржавевшие, покосившиеся ворота, в сюрреалистической манере обвиты, как плющом, обрывками проводов от сигнализации, и с тихим печальным скрипом покачиваются на проржавевших петлях. На многочисленных статуях Наместника, среди которых впечатляюще выделяются отдельными частями те... качеством исполнения несколько бюстов Мангусты работы Гефеста, порядком похозяйничали птички, судя по следам, размером с корову. Сад действительно совершенно зарос, от огородика Пиппина не осталось даже воспоминания, только воткнутые кое-где в землю ржавые лопаты напоминают о былой бурной, хоть и периодической, садоводческой деятельности. Картину дополняют побитые местами стекла и крыша с обвалившейся черепицей.
Эстер осторожненько трогает Наместника за рукав:
- Папа... вы бы это... того... да не расстраивайтесь вы так! *сама при этом шмыгает носом* Ну, конечно, кое-где кое-что не сказать чтоб в полном порядке...
Наместник печально:
- Мдааааа...
Боромир угрюмо:
- Это еще мягко сказано! Что тут за Мамай прошелся, хотел бы я знать?!!
Наместник, со странной интонацией:
- Мдаааааааа...
Мангуст жизнерадостно:
- Ой, да ладно вам! Мы в миг тут все приведем в божеский вид! Эвдоооор, найди ключи от сарая...
Чебурашка ехидно:
- Ага, и там и сиди!
Дракула недоуменно:
- За что?!
Чебурашка:
- Ну как это за что, а чья идея была поехать развеяться? Вот и доездились!
Джек возмущенно вступается за друга:
- А разве это была его идея? По-моему...
Мангуст с Пупсой быстро, хором:
- Нашли о чем в такую минуту трепаться!
Джек, пятясь:
- Да нет, я только...
Мангуст грозно:
- Для особо тупых объясняю - инструменты лежат в сарае! Быстро взяли по метле и за работу!
Эвдор тем времнем не проявляет никакой реакции ни на вопли любимой, ни на гнусные инсинуации, а молча, с таким же застывшим выражением глубокого горя на лице созерцает остатки сигнализации на воротах.

[cadaloz]

Мангуст (возмущенно) – и этот туда же! Просто издевательство какое-то!
Чебурашка (продолжая хихикать) – а ты намекни, что гефеста на починку позовешь – вмиг в себя придет!
Пупса (нахмурившись) – таое у меня подозрение, что торжественного ужина по случаю возвращения опять не предвидится!
Боромир – почему?!!!
Пупса (кивая в сторону хоббита) – а вон, полюбуйся на мохнолапого. Идейно берет пример с начальства.

Все как по команде переводят взгляд на Пиппина.

Мангуст (осторожно) – ой не нравится мне этот взгляд а-ля «дядя Фродо». Того и гляди – тоже в обмороки начнет падать…
Джек – да ладно, он парень отходчивый – до такого, надеюсь, не дойдет…
Боромир – ага, держи карман шире…. Ты посмотри сначала, что с его грядками случилось, а потом надейся…

[Ester]

Наместник, внезапно встрепенувшись и решительно растолкав всех локтями, забирается на пустую бочку из-под удобрений:
- Товарищи! Революция, о которой так долго твердили большевики... ээээ, стоп, не то... Возвращение в родные пенаты оказалось слегка не таким, как мы надеялись! Какая-то...
Лурц, подняв руку:
- @$#@$?
Наместник нахмурившись:
- Нет! То есть да, но будем выражаться политкорректно: какая-то недобитая контра, воспользовавшись отсутствием законных хозяев, устроила настоящий погром в нашем с вами любимом Ковчеге! Но это не сломит гордый дух прирожденных борцов за светлое будущее и за, в конце концов, комфорт в собственном доме! Нас не сломить такими дешевыми методами...
Эвдор печально:
- Не такими уж и дешевыми! Один провод медный, с изоляцией стоил, как Троянский конь! А колючая проволока? А...
Денетор грозно:
- Цыц! Отставить гундеж! Смиииирно! Я сказал: не сломить, значит не сломить! Рядовой Пиппин! Прекратить хлюпанье! Да, трагическая гибель твоей морковочки - это тяжелая потеря для всего мирового сообщества, но это не повод вести себя недостойным воина Гондора образом и реветь тут, как... Лурц, молчать, без тебя знаю!

[Санделло]

Пока Наместник произносил речь, Олмер и Санделло устроили "фуражировку" в ближайшей деревне, уведя оттуда двух кур (громко кудахтающих в мешке) и поросенка (уже тихо-спокойно истек кровью)

[mangust]

Эстер – Все делается очень просто! Надо просто поделить обязанности! Эвдор и Луртц пусть займутся воротами. Пиппин – грядками, Джек и Боромир – ремонтом дома, Дракула – приведет в порядок крышу. А мы втроем займемся уборкой дома!
Мангуст – Я – пас! Там много пыли, а у меня на неё аллергия!
Пупса – Тогда пойдешь с хоббитом! Будешь с грядок крапиву выдергивать!
Мангуст – Я – пас! На ожоги от крапивы у меня аллергия!
Денетор (недовольно) – Совсем распустились по заграницам… Где чувство патриотизма за родной дом? Или ты думаешь, что патриотизм – это только позированием на башне с воплями *За Гондор*?
Боромир – Отец!!!!
Денетор – Не перебивай отца! Патриотизм, дорогуша, это и умение красиво выбелить потолок верховной власти, поправить фасад государственной машины и вымести грязь и пыль оппозиции!
Мангуст – Мощно задвинули, Наместник…
Денетор – Так что бери тряпку в правую руку, а ведро - в левую!
Мангуст – А можно я в правую руку возьму перо, а в левую – блокнот? Хочу записать ваши тезисы и высказывания для потомков.
Денетор (довольно) – Ну, хорошо… Бери свой блокнот… Только записывай внимательно!
Эстер – Вот, поганка…
Пупса – И ведь как все завернула, зараза!
Эстер – Лучше сказать – как вывернулась!
(Однако Мангуст уже не замечает праведного гнева подруг, а ходит с довольным видом за Денетором, готовясь записать его перлы для внуков, которых неизвестно когда ждать.
Надо сказать, что Денетор тоже уже вошел во вкус – довольно лихо для его преклонных лет он забирается на бортик давно высохшего фонтана, вытянув правую руку вперед, а левую заложив за пазуху)
Эстер – До боли знакомая поза….
Денетор – Ковчежники! Настал час истины! Час проявления патриотических чувств! Мы вернулись домой, но дом зачах без моего чуткого и талантливого руководства! Посмотрите направо! (все поворачивают головы в указанном направлении) Это же не ворота! Это стыдно даже в металлолом сдать!
Эвдор – А я говорил – надо было с оцинковкой!
Денетор – А теперь посмотрите налево! (опять дружный хруст шеями) Белое Древо, которое когда-то было гордостью Средиземья, теперь не видно из-за селекционных зарослей крапивы! Про то, что находится позади меня, я вообще не говорю! Наш дом почти разрушен! Наверняка приспешники Короля уже давно от радости потирают свои коррупционные лапы и шепчут своими лживыми устами всякую грязь обо мне. Именно поэтому я призываю вас собрать весь свой патриотизм в единый кулак и навести этим кулаком порядок!
Луртц – Наместник, я как-то не готов… Не успели приземлиться, как уже патриотизм проявлять надо!
Денетор – Запомни, Луртц, патриотизм – это не внезапный бурный всплеск эмоций, а дело всей жизни!
Эстер (на ухо Пупсе) – Ну, прям не правитель, а грудной ребенок!
Пупса (шепотом) – Ага… Такой же неумный аппетит и полное недержание….
Эстер – Причем здесь это?
Пупса – А при том! Он по приезду домой просто с ума сходит по патриотизму и по этому поводу у него полное недержание голосовых связок!

[Ester]

Где-то через полчаса...
Под громкие и торжественные папины вопли обитатели Ковчега все-таки приступают к субботнику имени Денетора II. Эвдор, от ржавчины напоминающий индейца Чингачгука по цвету физиономии, мрачно долбит по воротам огроменной кувалдой, забытой в прошлое посещение Гефестом. Лурц, регулярно царапаясь и безостановочно по этому поводу матерясь, сматывает в клубок колючую проволоку с забора. Боромир с Джеком азартно переругиваются на тему - сначала вставить оконные рамы на место, а потом покрасить, или сначала все-таки покрасить, потом вставить стекла, а уже потом вообще рамы... Уютно расположившийся на веранде папа еще более громкими воплями требует выполнять и то, и другое, и третье одновременно и поскорее, так как ему дует. Мангуст рьяно записывает для потомства все глубокие высказывания Наместника по данному вопросу, но поскольку большинство высказываний явно непечатные, то большую часть блокнота занимают ровные ряды точек...............
Дверь Ковчега внезапно распахивается с пушечным грохотом, и на пороге возникает разъяренная Эстер с ведром в руках, покрытая как минимум тремя слоями пыли и с паутиной в волосах:
- Так! @#$@%^#@^!!! Я не поняла, я что рыжая что ли?!! Ну, то есть да, но какого Саурона я одна корячусь в этом... родном доме?! Там залежи пыли надо выгребать бульдозером, а не тряпкой, пауки маршируют стадами, и вообще - где Пупса, балрог ее забодай?!!!!
С крыши плавно спускается Дракула и, кивая на густые заросли живой изгороди, ехидным тоном сообщает:
- Пупса у нас занята более важным с политической точки зрения делом...
Ковыряющийся в земле Пиппин возмущенно поднимает голову:
- Это каким еще?! И главное - с кем? Джек, вроде, тут, остальные тоже...
Дракула, закатывая глаза:
- И этот туда же, пошляк! Гимн она там пишет, вдохновение резко посетило, понимаешь...
Эстер с грозным видом:
- Сейчас я ее посещу, мало не покажется! *решительно впихивает в руки Дракуле ведро с такой силой, что тот вынужден крепко схватить его в объятия, чтобы ведро не рухнуло ему на ноги* А ты, граф, хватит прохлаждаться на крыше, иди-ка наводить порядок на чердаке - это как раз по твоей части!
Дракула недовольно:
- Это почему это по моей?!
Эстер, отыскивая тем временем в куче инструментов метлу попрочнее:
- Потому что там поселилась целая колония твоих, граф, крылатых родственников, вот иди и договаривайся с ними, чтобы они валили с нашего чердака по-хорошему! Пупсочка! Ты где, прелесть моя творческая?!!!

[mangust]

С сегодняшнего дня я в Ковчеге под новым именем - Гелла. Ник оставляю прежним - я еще не совсем с ума сошла... На сайте на все подправлю, а вот в Скандинавии все подправит Пупса. Правда, солнце мое?
Денетор – Стоять!!! Тряпку в руки и вперед к ведру!
Эстер (шепотом) – Вот хрен старый….
Денетор – Возможно, я и стар, но не глух! Два наряда вне очереди!
Эстер (возмущенно) – За что?!!!
Денетор – За попытку подрыва авторитета верховной власти отдельно взятого субъекта Средиземья путем распространения неподтвержденной информации и злостных слухов!
Гелла (умоляюще) – Помедленнее! Я записываю для потомков!
Эстер (ехидно) – Не умеешь записывать – бери тряпку и драй полы!
Гелла – Вот еще! Я лучше методом стенографии!
Эстер – О да! Только потом расстенографируй правильно! А то потомки долго удивляться будут…
Денетор – Смотри у меня, Гелла… Если хоть слово переврешь – на месяц маникюра и педикюра лишу!
Эстер (на ухо Боромиру) – Глянь-ка, старик слова-то какие без запинки произносит… (ловит на себе *ласковый* взгляд Наместника) А что я? Я ничего! Просто спросила у Боромира – чем лучше полы отмыть – Доместосом или сразу с Мистеру Проттеру приступать!
(Прошел час.. Как и положено выдающемуся правителю, Денетор всех подчиненных рассредоточил по местам скопления грязи, пыли, сорняком и металлолома. Подобрав полы шубы, он носится от одного участка работы к другому. За ним бегает измочаленная Гелла. Всем слышны только обрывки пламенных речей Денетора - *Спасем Ковчег от антисанитарии, а холодильник – от Луртца!*, *Это не Доместос просроченный, это руки не из той вытачки выросли!*)
Эстер (которая прямо в наряде подруги невесты гоняет пыль с картин) – Я чувствую себя Золушкой, которую за несвоевременный возврат с бала злая мачеха окончательно согнала на домашнюю каторгу!
Пупса (выглядывающая из своей когда голубой, а ныне серой от пыли спальни) – А ведь некоторым надоело сидеть в Скандинавии….
Эстер – Но там же холодно!
Пупса – Зато никто не заставлял грязь гонять!
(У ворот… Эвдор и Луртц уныло рассматривают то, что еще полтора года назад гордо именовалось *Парадными воротами Ковчега*.)
Луртц – Я думаю, что если хрястнуть кувалдой вот здесь, то эта хреновина встанет на место!
Эвдор – А я так думаю, что если мы просто плюнем на эту хреновину, то все рухнет по периметру Ковчега!
(Как бы в подтверждение его слов рядом каркает ворона и один из бюстиков Наместника падает с ворот и закатывается в кусты.)
Луртц – Да… Удручающая картина общественно-политической жизни вырисовывается..
Эвдор – Ты о чем?
Луртц – Я о том, что дело к обеду, а обедом и не пахнет…
(Кивает в ту сторону, откуда слышен зычный голос Денетора, выговаривающего хоббиту за нежелание последнего рвать крапиву, которой в радиусе трех метров заросло Белое Древо. Возмущенные слова идет вперемежку с рассказом об историческом значении данного лиственного дерева.)

[cadaloz]

мангуст. ну нахрен все править??? придумай себе стройную легенду - почему мангуст зовецца геллой - пропиши ее и все - ниего править не надо.

[Ester]

Да можно и не легенду, зачем? Ну вот в таких же нервных воплях заяви, что надоело зваться своей подпольной кличкой времен еще "Спасательниц Средиземья", ты у нас давно приличная серьезная дама на солидной должности, в конце концов, и требуешь звать тебя с этой минуты строго по настоящему имени - Гелла, да и всего делов!

ЗЫ. Это тебя Таня Ю так мощно впечатлила? Задвинула бы тогда рецензию какую на форуме или в ЖуЖе, интересно.

[Ester]

Наместник, грозно топая ногами:
- Да ты вообще соображаешь, о чем говоришь, дезертир мохнолапый?! Как можно вообще сравнивать такую низменную вещь, как твоя дурацкая морковка и Белое Древо?! Морковка никуда не денется, а вот символ Гондора должен быть немедленно приведен в порядок, прихожу через 5 минут и удивляюсь, ясно?!
Пиппин, недовольно волоча за собой в сторону Древа мотыгу, под нос:
- Ясно-то ясно, только когда потом опять будете вопить про авитаминоз в Ковчеге, и несбалансированное питание воинского состава, чур, ко мне никаких претензий!
Денетор сурово:
- Что-что?!
Пиппин вяло отдает честь, едва не заехав по уху мотыгой подвернувшемуся Лурцу:
- Говорю, так точно, Наместник! Есть привести в порядок Белое Древо!
Лурц заискивающе:
- Слышь, начальник, а вот есть как раз бы очень не помешало, между прочим...
Наместник недовольно:
- Тебе бы об одном только и думать, обжора! Ворота готовы?
Лурц, быстро закрывая спиной Эвдора, судорожно запихивающего отвалившийся бюстик в кусты:
- Почти! Но только, начальник, ну сами же знаете - у солдата без кормежки того...
Наместник подозрительно прищуриваясь пытается заглянуть за плечо орка:
- Чего того?
Лурц, бодро вытягиваясь во фронт и отдавая честь:
- Боевой дух падает ниже критической отметки, начальник! Надо бы подкрепиться, а то так упадет же - хрен поднимем!
Эстер, свешиваясь с балкона, ехидно:
- Что-что вы там поднимать собрались?
Наместник фыркает:
- Что-что! Боевой дух, пошлячка! И вообще - пока рядовой Пиппин занят прополкой крапивы, быстренько с Пупсой взяли кастрюлю и приготовили боевому составу пожрать!
Пупса, выглядывая с соседнего балкона, возмущенно:
- Щас, разбежались! Нашли поварих!
Наместник, багровея:
- Чтооооо?! Бунт?! Вот я вам покажу сейчас, как ронять боевой дух солдат и авторитет Наместника!
Эстер, меланхолично:
- Не поможет, папа! Во-первых, лично я готовить вообще не умею, а ты, Пупсик? Ну вот, видите, и она тоже... А во-вторых, даже если бы мы и умели, все равно процесс приготовления пищи неосуществим в принципе...
Лурц тоскливо, понимая, что жрать в ближайшем будущем не дадут:
- Это почему еще?
Эстер хмыкает:
- Потому что любой рецепт начинается со слов: "Возьмите чистую кастрюлю", а у нас их нет, вот так!
Прежде чем малиновый от возмущения папа успевает открыть рот, быстро изчезает в комнате.

[mangust]

Originally posted by Ester
ЗЫ. Это тебя Таня Ю так мощно впечатлила? Задвинула бы тогда рецензию какую на форуме или в ЖуЖе, интересно.

Кто такая Таня Ю?

[cadaloz]

Через некоторое время... аметник обозревает из гостинной весь фронт рабт, Гела сидит рядом и черкаетв бокнотик. входит Эстер и не говоря ни слова подтаскивает к окну кресло.

Эстер (демонстративно садится спиной к Наместнику и складывает ноги на подоконник) – все!
Наместник – что значит все? Почему перед начальством в неуставном виде с паутиной на волосах?
Гелла (не отрывая носа от блокнотика) – это такая новая ковчежная мода «а-ля склеп мой дом родной».
Эстер (возмущенно) - бездельница! Сейчас как дам тряпкой!
Гелла (показывая язык) – я очень даже занята!
Наместник (гордо) – да. Это мой личный летописец.
Эстер – а что, должность финансового министра уже вакантна?
Гелла – с чего это?
Эстер – ну как же – ты же летописец теперь, не сможешь отвлекаться на всякие денежные пустячки.
Наместник – да, пожалуй от должности финансиста тебя надо освободить, а заодно и призывной пункт закрыть – только место лишнее в сарае занимает.
Гелла (пытаясь перевести тему) – кстати, а где наш голубой рифмоплет?
Денетор (переполошившись) – это кто сюда Моисеева приглашал?! (надвигаясь на Геллу) опять твои проделки?
Гелла (пытаясь прикрыться блокнотиком) – а что сразу я? Я вообще про Пупсу говорила. Это она у нас на голубизне… в смысле на голубом сдвинута…
Пиппин (из-за окна) – оба-на… Джек!!! Ты же говорил что не такой! Даже Эру клялся!
Джек (появляясь в соседнем окне) – какой такой не такой? Вы тут от пыли совсем с мостика съехали и от камбуза отбились что ли? И где Пупса?
Эстер (упирая руки в бока) – вот мне тоже интересно.
Денетор – занята она?
Джек – чем?
Гелла (ехидно) – или кем?
Денетор – ГИМНОМ ГОНДОРА!
Эстер (бурча) – ну-ну, только и слышу про этот ваш гимн. А где результат?
Пупса (заходя в комнату, ворчливо) – ишь, результат им подавай. (протягивая наместнику исчерканную и исписанную бумажку) получите, распишитесь. Пиппин, ты не мог бы выкинуть пару черновиков из моей комнаты?
Пиппип (себе под нос) – ну конечно, чуть что – сразу Пиппин.

Через некоторое время по дому разносится хоббичий вопль, который может составить достойную конкуренцию назгуличьим потугам. Денетор, Эстер, Пупса и Гелла маленьким стадом слоников несутся в сторону воплей. На пороге Пупсиной комнаты они замечают хоббита.

Эстер (запыхавшись) – что такое, где пожар?
Наместник – болван Тук, с ума сошел в доме со спичками играть?
Гелла (Пупсе на ухо) – ой, а сам-то давно ли от пагубной привычки вылечился? (громко) Пиппин, ну что случилось?
Пиппин (указывая куда-то в глубь комнаты) – и ЭТО «пара» бумажек????
Пупса (спокойно) – да. Гений рождается в муках!

[Ester]

В комнате Пупсы царит приятный полумрак, т.к. гора бумажек наглухо завалила окно, так же, впрочем как и кровать, стол и вообще добрую половину спальни.
Эстер ехидно:
- Даааа... если ЭТО называется "пара"... у некоторых еще и с арифметикой проблемы, как я вижу...
Пупса, вскидываясь:
- Это в каком смысле "еще и"?! Ты на что это намекаешь?!
Эстер, еще более ехидно:
- Ну, уж такие таланты и гении изящного слога могли бы быть и подогадливее...
Пупса голосом змеи, подавившейся свежепроглоченным ежиком:
- Да конечно, куда уж мне за вашим полетом мысли угнаться!
Эстер мерзким тоном:
- Конечно, куда уж тебе! Ты же у нас перетрудилась... я имею в виду умственно! Тебе теперь покой нужен, компрессик на головку принести?
Гелла быстро вклиниваясь между ними:
- Эй, ну вы чего?!
Эстер так резко поворачивается, что ворох бумажек в комнате взлетает в воздух:
- А ты вообще помолчала бы!!! Еще одна летописка, блин! Я тут, можно сказать, в гордом одиночестве вкалываю, как папа Карло, а они...
Имеющиеся в наличии мужчины возмущенным хором:
- Это почему это в одиночестве?! А мы тут, типа, прохлаждаемся, значит?!
Эстер яростно:
-... а они мало того, что не помогают ни балрога, так еще и больше загаживают территорию своими отходами писательского производства!
Пиппин из-под груды черновиков:
- Вот именно! Это безобразие! Такую гору макулатуры мне за месяц не выгрести! Даже с тачкой! И на клумбе, между прочим, Гелла тоже бумажек накидала, я видел!
Джек, подпрыгивая:
- Это на какой?! На той, что я прополол только что?!
Пиппин решительно отряхиваясь:
- Именно на этой! И вообще, в таких условиях я отказываюсь работать! Это несправедливо!
Джек, швыряя об пол шляпу:
- Я тоже!
Лурц с Эвдором, только что услышавшие шум в доме и зашедшие посмотреть, возникают в дверях:
- Что тут у вас за вопли?
Боромир мрачно:
- У нас забастовка трудящихся веника и мотыги...
Дракула с перекладин потолка:
- И тряпки с ведром тоже! Я граф, в конце концов, а не уборщица! И не дезинсектор, мышей вам тут выводить!
Наместник, грохая посохом по полу так, что с потолка валится половина штукатурки:
- ТИХАААААА!!!

[mangust]

(Все замолкают практически одновременно)
Денетор (потрясая свежевырванным пучком крапивы) – Я вам покажу, как понижать политический имидж Гондора! Мало того, что всё в пыли, грязи и крапиве, так еще и бунт на Ковчеге и отлынивание отдельных личностей с маранием бумаги!
Пупса (обиженно) – За что?!!!
Гелла – Наместник, она права… Все-таки не стишки какие-то кропала, а целый государственный гимн наваяла. Как политический лидер, вы должны осознавать, что государство без гимна, как… как… как вы без шубы!
Денетор (ворчливо) – Ладно, давайте сюда ваш гимн… (придирчиво читает) В общем-то неплохо… Правда, ямб с хореем слегка за дактиль заходит.. Но, в целом, неплохо…
Гелла (развивая успех Пупсы) – Хочу обратить внимание, Наместник, что Пупса текст уже и на музыку переложила!
Эстер (сварливо) – Ну надо же, какая разносторонняя личность! Если она еще и мебель полиролить умеет, то я прямо фартук сниму от восхищения!
Пупса (ехидно) – На что только некоторые не пойдут, чтобы только пыль не гонять»
Гелла – Девочки, не ссорьтесь!
Денетор – Всем молчать! Объявляю вам, что с сегодняшнего дня мы в Ковчеге вводим понятие релаксации!
Луртц (оживляясь) – То есть пиво, девки и драки узакониваются?
Денетор – Нет! Под релаксацией подразумевается совместное распевание гимна. Это и расслабляет и объединяет. Помимо этого пение гимна обязательно после ссор, драк и прочих неблаговидных поступков!
Эвдор – Ну, такими темпами я ворота до следующего прихода Саурона не починю! Только и будем делать, что песни распевать!

[Ester]

Наместник, сурово сдвинув брови:
- Вот прямо сейчас и приступим!
Эстер отчаянно:
- Давайте, папа, хотя бы с завтрашнего дня, у меня лично сейчас никаких сил нет еще и гимны петь!
Лурц, быстро пятясь в сторону выхода:
- Да, у нас там ворота буквально на сопля... на честном слове держатся, надо срочно кувалдой пройтись и вообще...
Эвдор живо навостряя лыжи следом за Лурцем:
- Не трожь ворота, лишенец! К ним твою кувалду прислонить только - и развалится же все к балрогу вместе с забором!
Эстер умильно улыбаясь:
- И к тому же, не мешало бы хотя бы слова выучить сначала...
Боромир нервно:
- Как, выучить?! А может мы по бумажке?
Эстер, поняв, что сморозила:
- Да, действительно, я имела в виду - переписать в...ээээ... сколько нас тут рыл-то? Словом, в нескольких экземплярах и...

Со двора доносится жутчайший грохот, лязг и вопль Эвдора: "Ну вот, а что я говорил?!" Папа, выглянув в окно, решительно подводит итог:
- Никаких бумажек, еще чего! Это вам гимн или "Ой, мороз, мороз" какой-нибудь?! Поскольку ворот у нас теперь фактически нет... *с улицы снова доносится мощный лязг*... да, и забора тоже, то можем спокойно пока отдохнуть - садимся рядком и начинаем учить слова. Пупса! Будешь читать вслух, приступай!

[mangust]

Пупса – Щас! Нашли себе чтеца!
Денетор – Ладно. Гелла, ну-ка выдери несколько листков из блокнота и напиши всем слова гимна! Стоп!!!! Я сказал *несколько листков*, а не *оставь от блокнота пару скрепок на память*! Давай по одному листку на … (окидывает подчиненных взглядом) .. на девять человек!
Пупса (ехидно) – Ваша щедрость не знает границ, папа! Это же получается один лист на всех!
Денетор – Ты не в счет, дочь моя!
Пупса (обиженно надув губы) – Чего это так?
Денетор (назидательно подняв указательный палец) – Потому что как автор этого…
Эстер - … политического пасквиля…
Денетор (грозно) – Не перебивать и не сметь срамить одну из политических святынь Ковчега!
Эстер – Ка… Ка… Какую святыню? Вроде вам на парадных портретах усы не рисовала, с Белого Древа листья на веночки не рвала, стягом Гондора полы не мыла…
Денетор – С сегодняшнего дня к списку добавляется еще одна святыня – гимн. И зарубите себе на носу – пока новая святыня от зубов отскакивать не будет, за ворота никто не выйдет!
Эвдор – Да нет уже ворот!
Денетор – Значит, за линию бывших ворот! Кстати, почему ворота до сих пор не восстановлены?
Эвдор (закипая) – Потому что вынуждены забросить работу и заняться повышение патриотического духа!
Гелла (не обращая на перебранку внимания, шепчет на ухо Пупсе) – Поздравляю, дорогая, твой стишок стал святыней… А ведь Наместник его слегка глазами пробежал. Теперь тебе осталось еще нарисовать Наместника с нимбом над головой и сама станешь святыней. (хихикает) Поставим тебя в углу на тумбочку, часового приставим с секирой и будем на смену караула туристов зазывать.
Пупса – Поговори у меня! Враз по шее получишь!
Денетор – Поговорите у меня! Враз по два наряда вне очереди получите! А ну быстро образовали толпу по типу сводный хор!
(Через пять минут в Ковчеге очередная картина маслом. Эстер, в тяжелом бою с Геллой отбившая бумажку с текстом гимна стоит в центре хора и угрожающе посматривает по сторонам. Справа от неё стоит Боромир и беззвучно шевеля губами заучивает слова гимна. Слева стоят Эвдор и Луртц и проводят те же упражнения губами при этом красноречиво почесывая в затылках гаечными ключами. Сзади стоит Гелла и держит под мышкой хоббита. Завершающим аккордом является Дракула, свисающие с потолка.
Перед *хором* стоит Пупса, в руке у неё за неимением дирижерской палочки находится маникюрная пилочка. Рядом с ней лопается от гордости Джек. Все это великолепие стоит перед сидящим в кресле хмурым Денетором).
Денетор – Эру, кем приходится руководить! Джек, встань в строй и забери у Геллы Пиппина!
Эстер – И то верно – ей же тяжело!
Денетор – Нет, просто у неё не тем руки заняты! Мало ли что мне в голову взбредет! И как она это записывать будет – эпиляцией по лохматым ногам?
Эстер (сквозь зубы) – Да уж, ваша гениальность уже просто зашкаливает!
Гелла (также не разжимая челюстей) – Его гениальность заключается в таланте доставлять неприятности!
Денетор (подозрительно) – А чего это вы там шепчетесь?
Эстер и Гелла (хором) – Слова учим!
Пупса (помахивая маникюрным лобзиком) - Не отвлекаемся! Начали с третьей ноты! И! (ответом служит недоуменная тишина) Я же сказали *И*!
Боромир – Это мы спрашиваем *И*?
Эвдор – Ага, как будто всю жизнь только и делаем, что берем с третьей ноты….
Дракула – Нашли себе шоу *Девять теноров*!
Денетор – А меня волнует другой вопрос – почему с третьей ноты? Куда первые две дели – опять на шмотки променяли? Гелла, пиши в блокнот *Провести инвентаризацию нот Гондора*!
Гелла – Да хоть трижды Гондор, а нот больше семи иметь не положено!
Денетор (ворчливо) – Чую происки нашего любимого, чтоб ему жена от ложа отказала, короля!
Эстер - Наместник, как это не обидно, но на этот раз король не при чем. Просто по закону природы нот должно быть семь – не больше и не меньше. Семь нот – это все равно что приход весны вслед за зимой, все равно что обязательное опустошение кладовки Луртцем.
Денетор – Ладно, уговорила….Ну, вы петь думаете!
Пупса (в очередной взмахивая пилочкой, но на этот раз как то угрожающе) – Начали!
Эстер и Гелла - С чегоооооо начинааааааается Гоооооондоооор?
Мужская часть хора - С «ВК» в тво-ей го-ло-ве!
Дракула (болтаясь под потолком как на тарзанке) – Ля-ля-ля!
Эстер и Гелла - С Беееееелого замкааааааа прекраааааааасного
Мужская часть хора – Вы-руб-лен-но-го в ска-ле!
Дракула – Тра-та-та!
Эстер и Гелла – А моооожет быть он начинаааааааается
Мужская часть хора – Пос-ле вой-ны за Коль-цо!
Дракула – Йо-йо!
Эстер и Гелла – Поооооосле ухооооода Намеееееееестника
Мужская часть хора – В наш де-ре-вян-ный Ков-чег!
Дракула – Эврибади, эврибади!

Денетор – Стоп! Стоп! Что за хрень вы устроили? Что за ремиксы? Дракула, перестань болтаться под потолком! И что за жуткие звуки сопровождали пение?
Дракула – Это были модные вставки такие!
Денетор – Да я не про твои вставки! Что за гудения, урчания и прочая гадость звучала на бэках?
Луртц – Так столько дней не жрамши!
Денетор – Чего?
Эвдор – Он говорит, что так гимн петь понравилось…
Луртц (потирая живот) - …. Аж сосет…
Боромир – Отец, он прав! Как приехали, мы даже не поели! А дело к вечеру!
Денетор – Ну так хоббит освобождается от пения (завистливые вздохи) и идет готовить ужин?
Пиппин – Из чего я его готовить буду?!!! Нас больше года дома не было и в кладовке все запасы пропали! Все протухло, засохло и скисло!
Денетор – Быть этого не может!
Гелла (задумчиво) – Ну, если даже Луртц на эти запасы не позарился и ходит голодный, значит, в самом деле все пропало….

[Ester]

Наместник недовольно:
- А чего ж ты, интендант хренов, такую дрянь покупаешь, что и года не пролежала?!
Пиппин обиженно:
- А чего я-то?! Сами, между прочим, запретили закупать у эльфов лембас. А я предлагал - места занимает немного, готовить не надо, пожевал и вперед. Так нет, вы же громче всех орали, что не надо нам всяких ненатуральных эльфийских сублиматов, покупай, дескать, только лучшую натуральную продукцию производства местных фермеров...
Денетор наставительно:
- Вот если бы ты, мохнолапый барыга, не экономил бы на воинском рационе, и покупал бы, то что я говорил, а не всякие левые товары по дешевке, то ничего бы не портилось! Настоящее гондорское питание должно выдерживать любые испытания временем, непогодой и...
Гелла ехидно:
- И Лурцем!
Лурц возмущенно:
- А чего опять Лурц?! Ну было там пара банок какой-то лежалой тушенки да пачка "Доширака"...
Боромир с Эвдором хором:
- Так все-таки что-то было?! Лурц, @#$^@@!!!
Лурц, быстро пятясь и успевая запереться в своем шкафу до того, как объединенные силы Гондора и Греции успеют внести некоторые коррективы в его внешность:
- Там все равно бы на всех не хватило! К тому консервы - это слошные канцерогены, их есть вредно!
Эстер, меланхолично плюхаясь в кресло Наместника:
- Ну да, и ты конечно же заботился исключительно о нашем здоровье, спасибо, Лурц... Нет, я согласна, конечно, что лечебное голодание - это сила, но прям так сразу, без подготовки, без предварительного медицинского обследования... Папа, предупреждаю, это может кончится трагически!
Боромир, еще раз мстительно пнув дверь шкафа:
- Еще как!
Наместник, сгоняя Эстер с кресла и торжественно усаживаясь туда сам:
- Отставить гундеж! Сказал, никто никуда не пойдет, пока не наведете тут порядок и гимн не будет от зубов отскакивать...
Джек тоскливо изучая исписанную мелким подчерком с обеих сторон бумажку:
- Ну да, за неимением ничего лучше, что от зубов бы поотскакивало...
Наместник, с царственной статью выпрямляясь в кресле:
- Чего?!
Эстер, мрачно:
- Он имеет в виду, папа, что на пустой желудок как-то сложно воспринимать духовную пищу, и поэтические этюды нашего гимнописца не находят достойного отклика в серцах народа...
Наместник сурово:
- Постыдились бы! Вы воины Гондора или где?! Разнюнились тут, как... тьфу! Вот я, пожило... солидный, взрослый мужчина, а не ною! А все потому, что долг превыше всего! И его не променять на какой-нибудь борщ или жаркое под гранатовым соусом, или гуся в яблоках... или поросенка с хреном...
Эвдор мечтательно:
- Или ребрышки с чесноком...
Боромир:
- Или тазик оливье...
Лурц из шкафа с томным завыванием в голосе:
- Или селедочку с лучком, под 200 грамм...
Наместник, грохая посохом:
- Молчать, вашу мать! *после минутного молчания* Отменяю свое предыдущее решение! Быстро организовали какой-нибудь транспорт повместительнее и марш за продуктами! Стоять!!! Не всей оравой! Хватит и двоих-троих человек, а остальные учить гимн!
Эстер, настороженно оглядываясь:
- Папа, вы серьезно хотите, чтобы началась драка за право на рейд за пропитанием?!

[Санделло]

Выхожу из проэкта.