29.01.2004, 16:17 | #1351 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 06.04.2003
Адрес: там, где небо вишневое, а звезды размером с ладонь
Сообщений: 1,697
Лайки: 0
|
А что? БГ...хмм... оч.даже...
__________________
Написание стихотворения - чуть меньше, чем занятие любовью, сочинение прозы - чуть больше, чем родовые муки (с) Я слепо доверяю зеркалам и тихо ненавижу расстоянья. (c) Сегодняшняя правда была настолько ложью, что так и не смогла осуществиться. (с) Х.Р.Хименес |
29.01.2004, 20:20 | #1352 |
непререкаемый матриарх
Регистрация: 23.05.2002
Адрес: plains of Rohan
Сообщений: 7,660
Лайки: 2,444
|
Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали. По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила: "Hекоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек". Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно". Красная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь". Красная Шапочка пошла по основной дороге. Но, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки. Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель. Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха". Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть". Красная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!" "Они много видели и многое простили, дорогая!" "Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный." "Он много обонял и многое простил, дорогая." "Бабушка, какие у тебя большие зубы!" Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство. Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности — дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Hо, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились. "Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка. Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова. "Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!" Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу
__________________
- За один год, за один день этого пламени я отдала бы все: и родичей, и юность, и самую надежду; я - аданэт. JRRT |
29.01.2004, 20:29 | #1354 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 10.04.2003
Адрес: Cклеп
Сообщений: 1,157
Лайки: 0
|
Rohirrimka,
__________________
You solved the Box, We came! |
30.01.2004, 04:09 | #1355 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 17.10.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 2,329
Лайки: 0
|
Только сегодня это увидела!
ВК:ВК - содержание фильма без спойлеров
__________________
ЖЖ |
30.01.2004, 11:23 | #1356 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.01.2003
Адрес: деревня Коньково
Сообщений: 248
Лайки: 0
|
Не утеряно еще искусство революционного плаката.
http://www.androsov.com/cartoons/okn...knarosta01.htm Сорри,если это уже постили.
__________________
"Пожилой строитель мудрый дом лабает ..." А. Лаэртский |
30.01.2004, 13:31 | #1357 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.01.2003
Адрес: деревня Коньково
Сообщений: 248
Лайки: 0
|
Прочитал я на днях на MIGnews.com. статью http://www.mignews.com/news/Science/...825_77382.html офигел, начал судорожно ощупывать лоб, ничего вроде там не нашел , успокоился, и подумал либо англичане сошли с ума, либо агентство MIGnews.com. это вроде лапши.ру
Зы. Детям до шестнадцати не лазать.
__________________
"Пожилой строитель мудрый дом лабает ..." А. Лаэртский |
04.02.2004, 01:25 | #1358 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 14.11.2003
Адрес: здесь и сейчас
Сообщений: 1,244
Лайки: 0
|
Выкладываю некое произведение собственного сочинения. Вроде, над "Унесенными ветром" еще никто не издевался? Этот опус я написала лет в 17, когда окончательно разлюбила как эту книгу, так и фильм (орфография и стить 10-тилетней давности сохранены)
ЗЫ Поклонникам Скарлетт ОХаровны читать не рекомендуется ЗЫЫ оно не очень смешное, но вдруг кому понравится... ЗЫЫЫ Извините, что в Ворде, но через Текст очень уж нечитаемо получается, я попробовала. Там три страницы.
__________________
Quest nessese est, vivere non est nessese. Когда долго разыгрываешь беззаботность, в конце концов ее обретаешь. (с) Ф.Саган. Диагноз есть - лихая пустосмешность... Говори, что думаешь и думай, что говоришь рок-орден Тампль арт-группа Fellowship Последний раз редактировалось Kvesta; 04.02.2004 в 01:29. |
05.02.2004, 23:19 | #1359 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Не знаю как вы, а я Задорнова обажаю.
Вся истоpия началась с такого слyчая. Мне нyжно было из Риги ехать в Ленингpад. У меня были билеты во втоpой вагон. Я пpишел на Рижский вокзал, подошел к поездy, а пеpвых тpех вагонов в составе нет. Человек 90 с чемоданами, детьми и пpовожающими ходят по пеppонy и ищyт в недоyмении эти тpи вагона. Я очень pассеpдился. И, посколькy имею отноешние к отделy фельетонов, дyмаю: "Сейчас пойдy к бpигадиpy поезда и все выясню!" Hо бpигадиpа поезда я так нигде и не нашел, поэтомy пошел к начальникy вокзала и гневно, дyмая, что имею на это пpаво, его спpашиваю: "А где бpигадиp поехда?". А начальник вокзала мне отвечает: "В тpех пеpвых вагонах..." В общем, так я от него ничего и не добился. А ехали мы все -- y кого были билеты в пеpвые тpи вагона -- в остальных вагонах: кто в тамбypе, кто стоя, кто сидя на своих собсвтенных чемоданах. По возвpащении из Ленингpада в Москвy мой гнев не сотыл, как часто бывает в таких слyчаях по пpошествии вpемени. Я написал фельетон с yказанием фамилий и номеpа поезда. Фельетон был опyбликован в "Литеpатypной газете". И вот тyт, на мой взгляд, началось самое интеpесное. Мне пpишло письмо отодного читателя из гоpода Киева, котоpый пишет: "Это все -- еpyнда по сpавнению с тем, что пpоизошло со мной на железной доpоге. Пpошy сpочно пpиехать ко мне, pасскажy -- не пожалеете." Естественно, таких писем пpиходит много, поэтомy я никyда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концеpтами, pешил все-таки зайти по yказанномy адpесy. Hаписал же он мне -- не пожалеете. И я не пожалел. В отличие от тpех вагонов, котоpых не было в Риге, в Киеве к составy пpисоединили два девятых вагона. Hо -- все пассажиpы ведь ноpмальные люди, они же все yмеют считать до девяти и все, y кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон -- это тот, котоpый сpазy после восьмого, а не тот, котоpый пеpед десятым. Поэтомy все дpyжно сели в пеpвый девятый вагон. Очень yдивленная пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый не сел ни один человек, когда поезд тpонyлся, пошла к бpигадиpy поезда и сказала: "Мой вагон пyстой". Бpигадиp тоже очень yдивился, сказал: "Hавеpное, что-то напyтали, как всегда, в кассах". И дал pадиогpаммy на следyющyю станцию пpодать билеты в девятый вагон. Все, кто кyпили билеты в девятый вагон на следyющей станции, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy дpyжно побежали в пеpвый девятый вагон. Пpоводница пеpвого девятого вагона, y котоpой пассажиpы давно попили чай и легли спать, в yжасе говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве? У меня нет ни одного свободного места. Бегите скоpей к бpигадиpy поезда -- он в пеpвом вагоне. Пpичем бегите быстpее, поезд стоит всего тpи минyты. Пyсть вас pасселяют по свободным местам в пеpвых вагонах". Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, боясь опоздать с вещами, детьми и пpовожающими пассажиpы бегyт напеpегонки к пеpвомy вагонy. Их встpечает очень yдивленный бpигалиp поезда и говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве?". Они говоpят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бpигадиp понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, он быстpо pасселяет их по свободным местам в пеpвых тpех вагонах и дает отпpавление поездy. В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый по-пpежнемy не сел ни один человек, идет к бpигадиpy поезда и говоpит: "Мой вагон пyстой". Тот медленно сходит с yма. Hе веpит ей, идет по поездy и видит, что вагон действительно пyстой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибкy. Когда y него отлегло от дyши, он веpнyлся в свое кyпе и pешил испpавить ошибкy: дал pадиогpаммy на следyющyю станцию отцепить девятый вагон. ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцепляли, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy они отцепили пеpвый девятый вагон с миpно спящими людьми и отвезли его на запасной пyть. После чего доложили бpигадиpy поезда. Тот наконец облегченно вздохнyл и дал отпpавление поездy. А сам стал готовиться ко снy. Он, быть может, и заснyл бы. HО. В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона пpишла к немy и говоpит: "Мой вагон пyстой..." Hе знаю, сошел ли с yма после этого pейса бpигадиp поезда, но только мне этy истоpию pассказал человек, котоpый ехал в пеpвом девятом вагоне". Поздно ночью он вышел покypить. Кpил, кypил, кypил, кypил и дyмает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закypил -- кypил, кypил, кypил, кypил... Hаконец не выдеpжал, выглянyл в окошко, а ни спеpеди. ни сзади вагонов нет. Голая степь, лyна и запасной пyть... Когда он pассказывал мне этy истоpию, я так смеялся, особенно когда он pассказывал, как он всех бyдил и они в чем мать pодила выскакивали и пытались понять, где они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зpя смеетесь -- в этом нет ничего смешного. Междy пpочим, мы все в этом вагоне ехали по тypистическим пyтевкам в Венгpию!.." (с) Михаил Задоpнов
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
05.02.2004, 23:28 | #1360 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно! - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа... Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал.. Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
05.02.2004, 23:31 | #1361 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
05.02.2004, 23:46 | #1362 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
05.02.2004, 23:51 | #1363 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. ---------------------------------------------- Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет... ---------------------------------------------- Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! --------------------------------------------- Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг... ---------------------------------------------
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
05.02.2004, 23:57 | #1365 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... ---------------------------------------------- Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна". Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д." Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:" Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!" ----------------------------------------------- Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт ------------------------------------------------ Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... ---------------------------------------------
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
06.02.2004, 11:35 | #1366 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 20.01.2003
Сообщений: 770
Лайки: 0
|
Как вам такой договор?
|
06.02.2004, 11:48 | #1368 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 10.04.2003
Адрес: Cклеп
Сообщений: 1,157
Лайки: 0
|
#%& буду, в натуре!
__________________
You solved the Box, We came! |
06.02.2004, 12:19 | #1369 |
зима близко
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Moscow, Russia
Сообщений: 7,921
Лайки: 1,237
|
Как-то хочется на сегодня прикрыть этот тред
это я не как модератор говорю, конечно же.
__________________
Зато Эребор наш! Я словно лист на ветру. Смотрите, как я парю! |
06.02.2004, 12:36 | #1371 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 20.01.2003
Сообщений: 770
Лайки: 0
|
Ребята, сорри... я узнала только минут 15 назад...
|
06.02.2004, 14:57 | #1372 | |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Цитата:
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
|
07.02.2004, 22:48 | #1373 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 17.02.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 1,781
Лайки: 0
|
Проходя мимо, увидела стоящее на кухонной полочке "лекарство Сильмарилл". Ну все, думаю, приехали...
При ближайшем рассмотрении оказалось - "лекарство Силимар".
__________________
- Значит, рыцари - существа мифические, - рассуждали молодые, неопытные драконы. - Мы всегда так и думали. - Во всяком случае, попадаются они, вероятно, редко, - рассуждали старые и мудрые, - они далеко, их мало, и нечего их бояться. (с) |
08.02.2004, 02:04 | #1374 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 06.09.2002
Адрес: Lugdunum
Сообщений: 1,520
Лайки: 122
|
|
08.02.2004, 02:25 | #1375 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.09.2003
Адрес: М.
Сообщений: 3,283
Лайки: 0
|
Женщина. Физико-химический анализ элемента.
http://find.love.net.ua/publics/publ...?public_id=143
__________________
Я буду сдержанной и взрослой. |
08.02.2004, 07:54 | #1376 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 06.04.2003
Адрес: там, где небо вишневое, а звезды размером с ладонь
Сообщений: 1,697
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
Написание стихотворения - чуть меньше, чем занятие любовью, сочинение прозы - чуть больше, чем родовые муки (с) Я слепо доверяю зеркалам и тихо ненавижу расстоянья. (c) Сегодняшняя правда была настолько ложью, что так и не смогла осуществиться. (с) Х.Р.Хименес |
|
08.02.2004, 08:26 | #1377 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 06.04.2003
Адрес: там, где небо вишневое, а звезды размером с ладонь
Сообщений: 1,697
Лайки: 0
|
Предупреждение о вирусе
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "Работа"!
Если вы получили "Работу" от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к "Работе"!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите выпивку и после трех кружек/рюмок/стаканов вы обнаружите, что "Работа" полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5-ти друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5-ти друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и "Работа" полностью контролирует вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
__________________
Написание стихотворения - чуть меньше, чем занятие любовью, сочинение прозы - чуть больше, чем родовые муки (с) Я слепо доверяю зеркалам и тихо ненавижу расстоянья. (c) Сегодняшняя правда была настолько ложью, что так и не смогла осуществиться. (с) Х.Р.Хименес |
08.02.2004, 17:02 | #1378 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
freshy, я лежаль...
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
08.02.2004, 20:22 | #1379 |
Ездок на бочке
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: очень удобная норка
Сообщений: 11,474
Лайки: 1,621
|
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! ------------------------------------------------
__________________
I don’t back up, I don’t back down I don’t fold up, and I don’t bow I don’t roll over, don’t know how I don’t care where the enemies are Can’t be stopped, all I know: Go Hard! |
09.02.2004, 19:11 | #1380 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.07.2003
Адрес: Киев
Сообщений: 920
Лайки: 0
|
Вспомнился старый еврейский анекдот
Одесса. Типичный дворик «колодцем». Двое соседей: - Изя, вы таки меховщик. - Так таки да, Сара. - Так зашейте своей кошке ж..у, чтоб под моей дверью не гадила.
__________________
Остапа несло…© И&П Дурь из головы выкинуть можно, но жалко. ЖЖ Нафик, ибо не фик (с) |