Веселимся

[Void]

У меня тоже девять, плюс локалка, которую я установил для себя самого.

ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
*UPD через пять минут*
Не получается

[Essel]

Не уверена, что это сюда, и не уверена, что этого не было,но все же воть две картынки

http://forum.od.ua/files/476246.jpg

http://forum.od.ua/files/ot8730.jpg

[Essel]

И еще,немного про месть:

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp’ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- «Бог подаст!…»

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту «игpу» пока не помpет диppектоpия «ТОР.SEC» с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- «Затушить» костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Void
*UPD через пять минут*
Не получается

Вот-вот. Ничего, вот когда осуществятся все 24 и еще 15 впридачу, вот тогда нас можно будет считать сумасшедшими, а пока...

зы. Эс, моя плакал!

[TheHutt]

Старо, но прикольно. Знатокам компьютерных игрушек LucasArts посвящается:



Monkey Island 2 Outtakes

[Элли]

Манки Айланд!!! %))
Хатт, я тебя лю!

*безумный старый квестолюб...*

[Vilialen]

Первоначальное сообщение от Essel
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Атас!!! Настроение обеспечено на неделю вперёд!!!

Мишка забавный!!!

[Remmirath]

Первоначальное сообщение от Элли
Манки Айланд!!! %))
Хатт, я тебя лю!

*безумный старый квестолюб...*

И как я это сначала поняла? Что ты раньше любила Квесту, а теперь Хатта...

Тааак.. И ты у нас теперь For Frodo живешь?

[Элли]

Ремми, ну так Тред называется "Веселимся"
я вас всех люблю

ЗЫ. Ага, фо Фродо.. куда я теперь от него денусь?

[Tash-Light]

Найдено у френдов

http://www.pvision.ru/god/indul.php

[Charmed Lina]

Remmirath
Элли
de'Mishonet
Void
Девять...и один. Пора создавать официальный клуб.

Essel

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

Вспоминается анекдот про профессора Снейпа. И фики... ой, опять я со своим ЗФ лезу.

Vilialen, Tash-Light


Нагло утащено с того же ЗФ:
Все вы знаете что блок «За єдину Україну» хотели назвать «За єдину богату Україну»
А знаете почему не назвали?
Вышла-бы класная абревиатура: ЗАЄБУ

Партия «Порядок И Законность. Демократический Единый Центр».
Обожаю аббривеатуры!

-----
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

ЗЫ Лина выпала в осадок, когда ей вручили направление на R-снимок. Вот к чему приводит чтение фанфиков! *пытается не думать, КАК выглядит снимок с рейтингом R *

[Remmirath]

хорошо, что не NC...

[Элли]

Ремми, R выше, чем NC Намного причем...

[Remmirath]

Выше, чем NC-21??!

[Элли]

Оффт.

R - это общее значение. То есть детям нельзя смотреть. Просто. Без всяких 17, 21.. 221.. и т.д. и т.п.

Оффт.

[Remmirath]

Оффт.
А, я просто в этом же значении и понимала NC = No children

Чтобы пост был легальным: Принтскрин http://img.photobucket.com/albums/v1...rintscreen.jpg

[Radistka Kat]

Первоначальное сообщение от Элли
Оффт.

R - это общее значение. То есть детям нельзя смотреть. Просто. Без всяких 17, 21.. 221.. и т.д. и т.п.

Оффт.

*Пытается представить ребенка моложе 221 года.*

[Remmirath]

Если это старо - простите, удалю немедленно.
... но ведь это вечно ...

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим

Винда не приходит одна (c) Microsoft Team

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...

Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL+ALT+DEL доступен только после регистрации

Не всё то Windows, что висит

Не ошибается то, что не работает (c) Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) «Секреты Windows NT 4.0 Server»

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у

Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows

Open Windows; let Bugs in

Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)

Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB

Windows loading... come back tomorrow...
---------------------
(c) 1981-1900 Mircosoft Corporation. All bugs reserved.
Bill Gates is a trademark of Mircosoft Corporation.
Маздай не является чьей-либо зарегистрированной торговой маркой.


Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Горе ты моё аутлуковое!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

Бит - это байт минус налоги

Большой программе - большие глюки

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

[Vilialen]

Remmirath, пять баллов!!!

[Remmirath]

Ура, хоть кто-то посмеялся!

А вот это уже не анекдоты... Знаете, есть такие интернет-кафе с распечаткой и сканированием. Или библиотеки с компами. И работать в них бывает очень, очень тяжело... Всем.

http://www.melnitsa.net/forum/viewto...asc&start=120, правда, начинается c середины страницы.

Краткие выжимки.

- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

***
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
- Вот он... www.kiss.ru

***
Читатель спрашивает:
- А где на клавиатуре римские цифры?

***
Читатель:
- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?

***
Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?"
- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество?
- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете?Например, насытить лицо пикселями?

***
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:

- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?

Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?
- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались?

Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm".

[Void]

Ура, хоть кто-то посмеялся!

Ремм, над больными не смеются.
Это я про Винды....

[Remmirath]

Смеются, смеются!

[Void]

Ну как хочешь...
Можешь смеяться...а я буду плакать
Потому что завтра мне предстоит format c:
Прощай, Wochenende

[Remmirath]

Удачи. Да сохранит тебя святой Коннектий, да не узришь Синего экрана Смерти во веки.



зы. Картинка НЕ является руководством к действию!

[Void]

Не богохульствуй.
Windows - это от лукавого.

[UPD] Ремм, ты слишком поздно отредактировала свой пост. У меня уже клавиатура на лбу отпечаталась.

[Charmed Lina]

Remmirath,


ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и
будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском
Митя.

ГЛАВА 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

ГЛАВА 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде
ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе
весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

ГЛАВА 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что
делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
тому опаньки.

ГЛАВА 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

ГЛАВА 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило, не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но
фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

ГЛАВА 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего
единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы
пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

ГЛАВА 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под
ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево,
а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный
pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

ГЛАВА 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в
сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не
заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без
него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! Мочи!
8. И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя
не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и
несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

[Charmed Lina]

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.

[Charmed Lina]

Не менее
Некоторым авторам (и бетам) Зеленого форума посвящается:

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы, апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

Если неполные конструкции - плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[Charmed Lina]

Фиолетовая революция.

Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.

Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и США.

Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича «Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги.»

Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине.

Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко.

Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе.

Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.

Фиолетовые толпы скандируют - «Нас дофига! А Путин - нифига!»

Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. «Бог любит троицу» - издевался злопамятный Ющенко...

На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири.

В Мавзолее - то же самое...

Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...

[Remmirath]

*стараясь сдержать визг и оставаться в рамках приличия* Лин, про мобильные особенно понравилось!! И про бета-ридеров!!! Спасибо!