Веселимся

[OldWiseBuilder]

Ну как же По ссылке вполне возможно еще что-нибудь хорошее найти.

Там нельзя, это общественно политичесий форум, притом принципиально не модерируемый
там обычно консервы с либералами выясняют отношения ,как правило с помощью 3 этажных матюков так сказать, флейм нонстоп. А у нас форум pg-14 Такие ссылки я давать не буду.

[Sigrun]

Первоначальное сообщение от Tineriel
хотела запостить это чудо в тред про счастье, но потом подумала, что уместнее будет постить все-таки сюда.

Вот такой у нас есть знакомый товарисч

Лицо этого человека мне кажется подозрительно знакомым. Если можешь, кинь ПМ, кто это

[freshy]

Первоначальное сообщение от OldWiseBuilder

Там нельзя, это общественно политичесий форум, притом принципиально не модерируемый

А у тебя там какой ник? Годах в 98-99-х я помню там много флудил.

[OldWiseBuilder]

Первоначальное сообщение от freshy


А у тебя там какой ник? Годах в 98-99-х я помню там много флудил.

Чукча не писатель, чукча читатель, я там вечный " гость" хожу туда для поднятия нстроения и увеличения количества адреналина в крови, плюс несколько человек от туда это хорошие офлайновые знакомые.

[Calenhen]

Вот несколько анекдотов:

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, сидят рисуют"

Приятного чтения!

[Ellika]

Calenhen, супер!!! Особенно последние два! Спасибо!
Вот один прикол от меня. Не помню, где нашла...

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

[Dudette]

село "Бабенки" где-то к югу от москвы

[Sigrun]

Река Моча (Подольский район Моск. области)

[Анчутка]

деревня "Пыскино" (под Борисоглебом)

[Morinen]

Да я вообще карту Подмосковья читаю как сборник анекдотов

[OldWiseBuilder]

Ведущая испанская газета El Mundo в статье «Секс за полцены в Гранаде» с изумлением отмечает новую предвыборную инициативу партии «зеленых». Кандидаты в городской совет от экологов предложили мэрии выдавать молодым людям специальные купоны, по которым они могли бы за 50% стоимости снять комнату в приличной гостинице. Политики не скрывают, что не заботятся о квартирном вопросе, прямо заявляя, что хотят дать испанской молодежи возможность в свободной обстановке заняться любимым делом. Купоны они с прямолинейностью, какой не достигала еще ни одна марка презервативов, окрестили “bonosex”.

[OldWiseBuilder]

Праздничный набор фотографий, для фанатов Саддама Хуссейна или безграничные возможности фотошопа http://www.worth1000.com/cache/galle...contest_id=819

[TheHutt]

Первоначальное сообщение от Ellika
Calenhen, супер!!! Особенно последние два! Спасибо!
Вот один прикол от меня. Не помню, где нашла...

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть: ...

В Австрии есть деревня:



Вроде бы уже линк на это давали, но здесь это в тему. Называется она кстати так уже с 1070 года.

[Fakel]

Петя, , спасибо за картинку Как жителей этой деревни-то звать?

Ооо! "БАбенки", "БАбенки-2" и "МОча" - это моё, родное Обеих Бабенок я проезжаю, когда еду к тётке на дачу в "Сады-Огороды", а в Моче мы руки-ноги моем после ковыряний в садах-огородах и полях картохи
А река эта не зря так названа... Уж очень похожа
В этой же области есть что-то вроде "Голохвастова" и "Бетонки". Остановки-посёлки такое.

[Стахор]

50 причин, согласно которым не надо 22 мая идти смотреть вторую часть «Матрицы».

http://www.pointlesswasteoftime.com/film/matrix50.html

[Мидж]

Стахор, я валялась
Какими бы серьезными ни были основные причины, после этого они отошли на второй план:

20. By their fruits ye shall know them

I had attended a showing of The Matrix in May of 1999 with a lady friend, because we are both big Morgan Freeman fans. An hour into the film, as I observed what dreck we were wading in, I walked up and stood before the screen and tried to explain to the audience that this vomitus was below their dignity.

I was greeted by some of the most vulgar insults imaginable, until some began throwing objects and one man even knocked my pipe from my hand. Do you wish to be associated with a group of such character?

21. By their fruits ye shall know the staff, too

After the above incident, I was the one asked to leave.

Это просто... шедеврально.

[Стахор]

Если бы моё знание английского позволяло понимать лит.тексты...

Может переведёшь эти 2 причины?

[Мидж]

Очень вольный перевод

20. По плодам их познаем их.

Я пошел в мае 1999 на Матрицу со своей девушкой, поскольку мы оба поклонники Моргана Фримена. Примерно через час, когда я понял, какую же дрянь мы смотрим я поднялся, встал перед экраном и попытался объяснить зрителям, что смотреть это дерьмо - ниже их достоинства.

В ответ в меня полетели невообразимые ругательства, а некоторые зрители стали кидать в меня разными предметами, один даже выбил трубку у меня из руки. Неужели вы хотите, чтобы вас сравнивали с такими людьми?

21. По плодам их познаем и персонал.

После вышеописанного инцидента попросили покинуть зал только меня.

[Wilibald]

Господа, мы все ошиблись в выборе профессии! Хотите узнать свое истинное призвание? Вот тута:
http://leshka.ru/profgen/

Лично я - "Завивальщик шаровых мельниц"

[Мидж]

Бригадир групповой.

Вот оно - мафское прошлое, будущее и настоящее...

[Sigrun]

Парная. Сальери один.

Сальери:
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
Я алгеброй гармонию проверил,
еще когда на "химии" сидел.
Но Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
Где банщик, мать его, запропастился?
За эту простыню, что он мне выдал,
я негодяю голову сверну
и по парной халатом загоняю!

Сальери:
Да, до чего все тленно в этом мире,
и, зачастую, прямо на тебе.
Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
Хоть, впрочем, есть и полная одна.
Присядь, мой друг, была неделя трудной.
Ведь было в ней, без малого, семь дней.

Моцарт: (садится):
Ну, как ребята наши поживают?

Сальери:
Чайковский в баню звал меня намедни,
а я решил с тобой.

Моцарт:
И умно сделал.

Сальери:
Я с ним уже ходил...

Моцарт:
Ну и дурак.

Сальери:
Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.

Моцарт:
А баба чья?

Сальери:
Вообще-то Мериме.

Моцарт:
Дают ребята.

Сальери:
Это ещё что.
Хачатурян дошел уже до глюков:
позавчера ворвался в дискотеку
и требовал, чтоб дамы приглашали
на белый танец с саблями его.

Моцарт:
Ну и дела!

Сальери:
Да, кстати, Моцарт, просьба:
сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
Во-первых, я сто лет уж не играл.
И карт с собою нету - это, в-третьих.
А во-вторых, в таком я состояньи,
что дамы от вальта не отличу.
И мужика от бабы, кстати, тоже.

Сальери (отодвигается)
Ну-ну, давай останемся друзьями.
В конце концов, не хочешь - не играй.

Моцарт:
Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

Сальери:
Об отыгрыше речи быть не может.
Играет Моцарт просто гениально.
И даже видел я, как он однажды
побил на спор козырного туза.
Нет, должен я его остановить,
не то весь мир повергнет он в пучину.
Пуччини, кстати, снова впал в тоску
и спьяну называет ее Тоской.

(Входит Моцарт.)

Сальери:
Ну, как, нырнул?

Моцарт:
Нырнул. И, если честно,
я б предпочел, чтоб там была вода.
А где твой инструмент?

Сальери:
Внизу, в машине.

Моцарт:
И мой в машине, но не помню, в чьей.

Сальери:
Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

Моцарт:
А это не твоё сальерье дело.

Сальери:
Ты мне расскажешь - станет и моё.

Моцарт:
Но ты ж наверняка начнешь трепаться
налево и направо...

Сальери:
Зуб даю!

Моцарт:
Оставь, он у тебя и так последний.
Да я тебе и с зубом не поверю.
Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
наладчик наш, наладился в Израиль?
Кто слесаря Бетховена глухим
прозвал, тогда как он услышать может,
как капает вода, за три квартала
и ставит, не в пример тебе, прокладку
с закрытыми глазами и без рук?

Сальери:
Клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
девицу дали мне на стажировку.
Закончила чего-то с красным чем-то,
но путает колено и стояк.
И руки у нее растут оттуда,
откуда, в общем, не должны расти.
Работали мы с ней в одной квартире:
приличная семья, два туалета;
я попросил ее подать прокладку, -
ты б видел, что она мне принесла!
Мечтательная, видимо, натура:
заткнет, бывало, раковину пробкой,
нальет воды и целыми часами
плюет туда, любуясь на круги.
Так вот, представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
Да, от тебя все бабы без ума.
А от меня - ну разве что Чайковский.

Моцарт:
Короче, что мне делать?

Сальери:
Как что? Выпить.
И сложное покажется простым.
(Наливает.)

Моцарт:
Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
с которой чуть не помер я в тот раз?
Так гении не поступают, понял?

Сальери:
Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

Моцарт:
А есть чем закусить?

Сальери:
Запьем из шайки.

Моцарт:
Тогда я поднимаю тост за женщин,

Сальери:
Не буду я. Они того не стоят.

Моцарт:
В чём дело?

Сальери:
От меня жена ушла.

Моцарт:
Куда ушла?

Сальери:
Да к Корсакову с Римским.
И похоти предаться хочет с ними,
волчица подлая и мерзкая притом.
О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
Что ж, за твою жену мы пить не будем.
А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
поскольку жизнь без них была б пустая,
как пуст бачок, когда закончен слив.
Они чисты, как кафельная плитка,
прекрасны, словно мраморная ванна,
стройны, как ключ 13 на 15,
загадочны, как финские сифоны,
непостоянны, как водоснабженье,
нежны, как душ, надежны, как засоры
и долгожданны, словно капремонт.
За женщин выпьем стоя.
(Пьет, падает.)

Сальери:
Лучше лежа.
Чем больше мы за женщин выпиваем,
тем меньше, понял, нравимся мы им.
Вот я сейчас пойду и разыщу
их в женском отделении, пожалуй,
и приглашу сюда полюбоваться,
как их кумир, избранник и так далее,
властитель дум, красавец и все прочее,
луч света в темном царстве и подобное,
лежит на полке, словно ветчина.
Двум гениям в одной парной не место!
Пока, приятель. Но ужель он прав?
И я не гений? Гений и злодейство -
две вещи несовместные. Я знаю?
Вот тут еще мотивчик привязался.
Откуда он - ума не приложу.
((Уходит, напевая "Турецкий марш".)


Михаил Волков

[Evelin]

Лето

5 июня. …Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню…
6 июня. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
В общем, приехали… Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в Half-life на последнем уровне.
7 июня. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 21 веке мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хотя искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка спрашивала о новостях. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: 20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8 июня. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. «Да как же жить без сети!» - говорю. «Это точно, - согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает». Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9 июня. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка.
13 июня. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь… Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались майкрософтовские мыши.
14 июня. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове… Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
16 июня. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно что Майкрософт делить – никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в unreal’ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит, что ерундой занимаюсь.
18 июня. Сегодня предупредил деда: «Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус?» А он говорит: «Вовремя ты ко мне, внучек, попал». Что он имел в виду? Потом вывел меня дед в огород – поглядеть в даль. Ну, думаю, где-то я все это видел… И вспомнил: это же типичный Bryce 3D! А у деда от компьютерной неполноценности произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у Imac’a, он вдруг схватил крапиву… Это чудовищное растение действует как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21 июня. «Чего такой грустный, внучек?» - спрашивает сегодня дед. «Да хоть самый простой Palm бы мне, - отвечаю. – Дед, у тебя ведь Palm’a нет?» «Нет, - отвечает. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде». Это он так шутит, садюга.
22 июня. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревню соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
25 июня. Поросенок. Это зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть.
26 июня. Я выживу! Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест «Покорение деревни».
28 июня. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново.
32 июня. Совсем отвык сам дату форматировать.
1 июля. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2 июля. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыплет им корм…
3 июля. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа.
4 июля. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: «Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?» Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю…

[Captain Solo]

Очередная хохма из серии заголовков-подзаголовков:

День рождения Льдоры и Аликс:
Поговорим о сексе

[Gal]

Загрузчик приборов жидкостями...

Испытатель-лесопатолог...

Может, пора сферу деятельности сменить? ;D

[Shima]

К теме названий..
У нас в соседнем городе есть одна фирма. Называется "Фикер". Это по-немецки, большими буквами на большой вывеске. Каждый раз проезжая мимо усмехаюсь. Надо бы еще выяснить, чем фирма занимается.

[TheHutt]

Первоначальное сообщение от Siere зовущая
К теме названий..
У нас в соседнем городе есть одна фирма. Называется "Фикер". Это по-немецки, большими буквами на большой вывеске. Каждый раз проезжая мимо усмехаюсь. Надо бы еще выяснить, чем фирма занимается.

А ты в Германии?
Я вот тут в Кельне видел рекламную вывеску "Autohaus Fick". Ну зовут владельца так...

[Morinen]

Первоначальное сообщение от Captain Solo
Очередная хохма из серии заголовков-подзаголовков:

День рождения Льдоры и Аликс:
Поговорим о сексе

Нет, лучше так:

Союз Слэшеров:
День рождения Льдоры и Аликс.


ЗЫ Надеюсь, никто не обидится..

[Vasya Gondorsky]

Все-таки, лучше соблюдать правила:

[Муад`Дибка]

Вот не помню, где я это скачала. Придется так выставлять http://feliciti.narod.ru/l1046362511.jpg
И вообще : http://www.solo.design.ru/pd/cat&mouse.html
http://www.funshit.nl/pics/29.jpg
;Р ))

[Vasya Gondorsky]

Поступило предложение, в связи с выходом третьей части "Властелина колец" переименовать город Питер в город Джексон.