Веселимся

[Elly]

Первоначальное сообщение от Bilbo Baggins
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
...<skip>...
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

Детей у меня пока нет. А вот кота и собаку, зовут, соотвественно - Яха и Тёма
Наверное, пора завести хомячка.. и назвать его Рамблером.

[OldWiseBuilder]

На форуме, немало народа призывного возраста, и хотя, большинство (есть такое ощущение) в армию не попадут, тем не меннее могут заранее запастись, отличным армейским девайсом. 20 Gb в мр-3 это оочень много. Например, марш бросок на 20км, в полной амуниции, бежишь и музыку слушаешь, красота.
http://news.caspianworld.com/ru/go/1...189/-44862686/

[Dietrich]

С праздничком всех!
Надпись на поздравительной открытке
(*может, видел такое кто*)

Дорогой папа!
В этот праздничный день я собиралась подарить тебе дорогой подарок,
но у меня не было самой главной вещи...

твоего кошелька...
Я обыскалась.
Неужели ты его спрятал?
С 23 февраля!


А про ляпы комментаторов - это да!!
В качестве примеров несколько "перлов" нашего местного телевидения

*Сегодня в нашем крематории состоялся день открытых дверей*

*Ветераны на встрече много не говорили - больше ели под аккомпанемент баяна"

*На нашем заводе к заслуженным работникам относятся так, как мало где*

[Life]

Пародия на X-Files. "Истина хрен знает где" Плотников Андрей

[Dietrich]

Если позволите, еще несколько реальных цитат

ТВ-новости
*Горняки выполнили план несмотря ни на что и ни на где*

А на днях в кафе мне официантка сказала:
*Да вы ешьте, не бойтесь. У нас аптечка есть...*

[IdlF]

Пpавила поведения на выбоpах
День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба - бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.
2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя - не пеpеживайте, y каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча.
6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.
7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy.
8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.



Тоже весело.

[Melinda]

Первоначальное сообщение от Ingrid
А про ляпы комментаторов - это да!!
В качестве примеров несколько "перлов" нашего местного телевидения

*Сегодня в нашем крематории состоялся день открытых дверей*

*Ветераны на встрече много не говорили - больше ели под аккомпанемент баяна"

*На нашем заводе к заслуженным работникам относятся так, как мало где*

Согласна, наши комментаторы - это просто кладезь интересных высказываний. Интересно, люди, выступающие по телевидению всегда понимают, что они в этот момент говорят?

Например, по какому-то кабельному каналу услышала такой перл о проводившейся в то время ярмарке меда:
"На нашей ярмарке представлено очень много новых северных регионов. Например, Северная Осетия"

Не могу удержаться, вешаю еще немного на спортивную тематику из своей коллекции:

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

[Gracie Loo]

Первоначальное сообщение от Melinda
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Это вообще шедевр!
Спасибо всем за комментаторов!

[Vasya Gondorsky]

Мы тут с РВ по аське эльфийские имена придумывали - одно решили сюда запостить:
Тудыеевкачэль

[Life]

А какие еще варианты есть?

[Sam O`War]

Электродрель - это уже классика.
Звездунаель, Ловимакрель, Гналагазель...
О! Еще эльфийско-гондорский вариант: Бордель.

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Sam O'War
О! Еще эльфийско-гондорский вариант: Бордель.

Ага, и ее сестра Айдавпостель

Записи с утренних совещаний
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Уже и интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
- Это что? Счет? Мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
- Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
- Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
- До пенсии в нашей конторе только один человек смог доработать, да и того с банкета "скорая" увезла!
- Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
- Опять в туалете вонища, вы там срете, что ли?

[Life]

Ainedil, Особенно это -
- Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

[OldWiseBuilder]

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ".

[Lienel]

Пошла сегодня в магазин за зеленым чаем. Поскольку до этого такой не покупала, то разглядываю корбочки. На Ахмадовской корбке нахожу надпись "Gunpowder". Интересно, думаю, и что это? Смотрю на ценник: "Чай с ганпаудером". Я там минуты две смехом давилась
/если кто английский не знает, "gunpowder" - вообще-то, порох. Из описания понятно, что имеется ввиду "взрывной" вкус/

[Ilana]

OldWiseBuilder, оно применимо к половине профессий. Я до последней фразы думала, что это про каких-нибудь менеджеров.

А на тему эльфийских имён - есть ещё Вермишэль..

[Dietrich]

Вот еще кое-чего... Анекдотики...
Подряд 3 сюжета в TV-передаче о сельскохозяйственном НИИ

1. Распятый кролик с доильным аппаратом, в глазах - ужас.
Комментарий (не без гордости): производительность - литр молока в месяц.

2. Существо черного цвета, с красными глазами и метровыми рогами.
Комментарий: Это - корова. Гибрид бизона и зубра. Не нуждается в уходе. Живет в лесу. Не доится. Нельзя поймать.

3.Вице-президент Российской Академии сельскохозяйственных наук, с аппетитом кушающий отбивную.
Комментарий: Это генномодифицированная свинина. Употребляю 20 лет. И совершенно нормален.

[Dietrich]

А вот это только что в реале услышала по телевизору
Сюжет о предстоящих выборах
"... и проголосуют не за самое плохое будущее..."

[LiPa]

Пара перлов нашей физручки с вручения наград за какие-то соревнования:
Первое место среди десятых классов занял 11а!
Половина из этих трех девочек войдет в сборную школы.
Победителей мы занесем в Красную книгу школы!
Ну и все в таком духе. у нас весь зал лежал после этого

[Ainedil]

В преддверии 8 марта...

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а коленом - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

[LiPa]

Ainedil, какой ужас

[Life]

Бедные насильники!

[Bilbo Baggins]

Насильника жалко стало.

[OldWiseBuilder]

Вы думаете, что о вас ничего не знают, тогда загляните сюда. http://leader.ru/secure/who.html

[Life]

ААААА!!
Даа... много нового о себе узнала.

[Ольга Грачёва]

Блин, что это было.

Дааа.. Если у вас паранойя, это ещё не значит, что ОНИ за вами не следят.

[Morinen]

OldWiseBuilder, спасибо большое На полном серьезе. Я эту ссылку давно ищу, очень полезное местечко Хотя и там не все верно определяют

[Tivien]

Из местной рекламы.

Наши цены не кусаются, они еще маленькие.
Не вешайте трубку. Если ваша трубка серая, она сама повесится.

[Tину]

нравится мне эта картинка...

http://tinu.hotbox.ru/they_have_found_nemo.jpg

[Cell]

А у нас пиво новое..."Вайс" называется....