Веселимся

[Сашка]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10С – Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+16С – У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0С – В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17С – В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42С – В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице.
-73С – Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С – Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С – «Абсолютный ноль». Останавливается атомное движение. Русские ругаются: «Холодно, млин».
-295С – У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

друг прислал - оборжалась.

[Ольга Грачёва]

Спасибо, Саш.

[Стахор]

+10C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Juhannus (праздник среднего лета - Иван Купала) -
осень уже пришла.
-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до
наступления настоящей зимы.
-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка)
На морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле (чёрт побери), сегодня на улице холодно".
-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ёжатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата

ИЛИ


> + 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
> + 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
> + 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
> Норвежцы идут купаться
> 0С Вода замерзает
> - 5С Французские машины не заводятся
> - 10С Вы планируете отпуск в Австралию
> - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
> свитера
> - 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
> - 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
> - 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
> Вашей пижаме
> - 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
> - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
> заводятся
> - 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
> - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
> в
> ванной
> - 60С Белые медведи двинулись на юг
> - 70С Ад замерз
> - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
> Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так
> феть
> софсем нетафно было теплоо!

[OldWiseBuilder]

Где можно культурно отдохнуть

В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).
Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.
Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

[Шагрон]

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

[Archeo]

Не понял шутку юмора.
Или вы, сударь, не знаете, как сейчас копают?

[Сашка]

Девочки и мальчики


В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного ради красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также те, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами.
Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать. "И тогда он подумает, что я..." Ничего он не подумает, и не потому, что дурак, а потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний. Тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.
Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[Dudette]

Сашка Супер! а главное - правда! )

[Tину]

Суууупер!

[Талестра]

После просмотра ТТ, сидим с мужем дома, пьем чай. Он задумчивый такой сидит, кину переваривает.
Я - Что молчишь-то?
Он - Думаю.
Я - над чем?
Он - Да вот бывает же...
Я - Что бывает? *начинаю тихо злиться ибо не фига не понимаю*
Он- Бывают фигли, бывают мигли...а бывает..
Я - ЧТО??????
Он *спокойно и мечтательно, тихо стебясь над просмотренным* - А бывает...из Ривенделла вышли семеро! *многозначительно поднимая палец, и тут мы начинаем просто тихо ржать в ночи*

[Archeo]

http://www.livejournal.com/talkpost....s&itemid=11011

Как представлю, ЧТО это было..

[Berta]

Эру... Я ржала в голос и подвывала при этом... ыыыы....

[Lory]

автор оригинала Archeo
Как представлю, ЧТО это было..

Я хочу продолжение этой истории! Ну, после того, как немая сцена закончилась.

[Айля]

Диалог Кондолизы Райс с Дж. Бушем
Это стоит прочитать тем, кто сечет в английском (идея в игре слов). Я смеялась, как псих

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of
China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of
China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new
leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the
phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.

[Berta]

О Эру, какая прелесть

[Сашка]

Сегодня ела. Лаваш оказался немного в муке. Я поела бутерброд а руки по инерции вытерла об штаны свои, сзади (на попе :P) (о, Эру, я это вслух сказала? ) И не заметила. Я нка приходит, я на диване валяюсь. Янка как начала ржать. "Что за белая пятерня у тебя на заднице?" Я а непонятках. И тут Янка выдает: "О, я поняла! Это ладонь Сарумана!" меня до сих пор плющит

[Ольга Грачёва]

автор оригинала Сашка
Это ладонь Сарумана!

*валяется*

[Dudette]

Хаха! хорошо, что не Сарумамы Хотя, была такая идея для съемок Тотра, жаль, ей не воспользовались

Айля, СУПЕР! я в полном восторге! )

[Ms_Flaffy]

Скерццо в 2х дураках с валетом
Пьеса
Pianissimo Так ,что козыри? Ну сдали… Играем технично, прощупаем по червям…

Piano А, собака… Где там червуха? А у нас шестерки… 7 на 8, 8 на 7. Да, погорячились… Разбой! Ну, мастодонт!

Forte Давай дамку, еще, еще, еще!.. Лихо! Так, так, а я вас шестеркой… Крокодайл! А на фиг мне твой крокодайл? Гребите Шура! Ой, разлука! В масть!.. Что, я хожу? Ух ты! (бух, бух, бух) А валета в зубы! …и достаточно, поставьте ноги шире плеч…

Fortissimo (с переходом в ультразвук) Пораженцы!!!

Основано на реальных событиях. (Точнее, записано моим отцом, присутствовавшим при игре в дурака )

[Sienna]

ДОБРО

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "На помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

[Sienna]

Я плакалъ...

[Sienna]

Уже почти рыдаю...

[Valery]

О боже, я упала под стол, когда увидела Гэндальфа! Класс!

[TheHutt]

А я сегодня нарыл один замечательный фильмец-флэш*... лучще всего увеличить на весь экран и выключить свет.

http://fun.tmc.dyn.ee/Recursive.swf

* Не рекомендуется смотреть на слабый желудок, или же после принятия алкоголя или наркотических веществ

[Sirin]

А это уже все видели? Главное - прочитать весь текст на плакате, вплоть до самого мелкого.

[Morgana]

Сирин, виден только крупный текст - мелкий нечитабелен.. Или шутка в этом и состоит?

[TheHutt]

Вот тут есть крупный вариант:
http://thunderbay.indymedia.org/uplo...warsposter.jpg

[OldWiseBuilder]

Энтузиазм + компьютер, спешите ознакомиться, текст известного политика положенный на музыку Внимание:содержит ненормативную лексику Parental Advisory-Explicit Lyrics http://www.burda.ru/down/tbilisi.mp3 я плакаль.

[Адилика]

Инструктаж гоблину
Ну значит эта кароче ельфы - они типа сьедобные, а хоббиты. Они типа тожа сьедобные. Но сами каго хошь сажрут если галодные. И патаму значит эта каждый должен ельфа ат хоббита значица атличать чтобы самаго втихаря не сажрали.

А исчо значица хоббиты они кароче типа гоблинов кагда их эта в котел сажают то картошку сыпать сначала не нада - все равно сажрут. И кашу с мясом их хоббита не сделаишь. Патаму хоббита ловить беспалезно а кто паймает таму дубиной па башке.

Ва первых значица хоббиты они пачти всегда сами галодные. Патаму что они не такие сильный как гоблины и не такие умные как ельфы. Кинь кусок хавки - ежели пайдет сматреть - то хоббит, а ежели нет - то действуй как с ельфом - дай ему дубиной па башке и таши в котел.

Ва втарых хоббиты они на хавку ваще мало похожи - серые все и под плащами всякие острые невкусности напиханы. Аттаго их жрать невазможно. Значица если маленькое серенькое под кустом сидит и не ельф и не прочая хавка то пущай тама и сидит.

Ва третьих хоббиты ани па аднаму редко ходят - па двое или четверо. А ельфы - как попало. Значица ежели не дурак савсем и видишь два или чатыре рыла на тебя адного - поступи как говорит вождь - убеги и зави шамана, он разберется.

Ва четвертых, ежели ты такой умный что тебе ва третьих не хватило, то самый верный способ это позвать шамана - он точна разберется.

Ва пятых, если ты да сюда дачатал, то ты или шаман и нахрена тебе это читать, или ельф, тада те точна тута читать нечаго.

Инструктаж Эльфу
Хоббиты - это неизвестное порождение великого Эру. И хотя не было в летописях слов ранее про этих существ. То все есть в песне, и их нота тоже (где-то).

Но при том хоббиты не есть порождение Искажающего Владыки Севера, ибо нет в их душах зла, и со злом они не касались. Потому то и трудно отличать их от прочих существ Проклятого, ибо похожи они на многие племена.

Итак, основа - это отличение Хоббита от Эльфа. Потом от Человека, и потом от Гоблинов, орков и прочих порождений тьмы.

От эльфа хоббита отличить легко, ибо немногие хоббиты знают высокий язык Старших. Лишь двое за все время смогли научится внимать ему. Но в полевых условиях опасно разговаривать на высоком, потому что вездесущие гоблины могут услышать. Потому то этот способ практически никогда в полевых условиях и не был применен.

Хоббиты по размерам гораздо меньше как Эльфов, так и людей, и потому легко отличимы по своим размерам. Но гораздо труднее отличить хоббита от орка или гоблина, ибо видимо где- то в прошлом пересеклись эти расы, ибо все три племени любят подкрепится, причем гоблины или орки могут подкрепится и эльфом, а хоббиты обычно нет (см. Темные Хоббиты). Но между тем хоббиты, чем и отличаясь от гоблинов, обычно любят поесть культурно, день или два, а потом завалится в спячку.

Отсюда способ первый - если сидит и ест не чавкая, то скорее всего хоббит.

Способ второй. Для этого проверяемого надо сначала поймать. Затем проверить степень волосатости его пяток. Если волосатые - то хоббит.

Способ второй-бис. Если поймали, но пятки не волосатые, а все равно исследуемый настаивает на том что он хоббит, только побрился, то стоит попробовать посадить рядом с горшком с кашей. Если сначала порекомендует добавить различных травок - а потом попросит ложку - попробовать - то хоббит. Ежели сразу лапой полезет - то гоблин.

Дмитрий Скиф Хоббит

[Sirin]

автор оригинала OldWiseBuilder
Parental Advisory-Explicit Lyrics http://www.burda.ru/down/tbilisi.mp3 я плакаль.

Ага, очень трогательная вещь, мой приятель сварганил. Пойду обрадую, что его творчество получает народное признание.