Веселимся - Страница 17

Fakel · 28.04.2003, 15:19

http://j-bones007.rbcmail.ru/yojik.swf

Элли · 28.04.2003, 17:27

Пора внести свою лепту.. Может, кто не видел.. Спасибо Крыське.

http://lotr.snt.ru/forum/attachment....&postid=250132

Элли · 28.04.2003, 17:30

А вот это..

Элли · 28.04.2003, 17:32

И еще..

http://pilot.comtv.ru/halter.htm

Элли · 28.04.2003, 17:36

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!
===========================================================

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние

Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5=1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни:
40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
=========================================================

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"Какая (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
==================================================
Любимая тема:

Из школьных сочинений...

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Потом еще чего-нибудь запощу..

Morgana · 28.04.2003, 23:22

Цитата:

Первоначальное сообщение от Elli
Пора внести свою лепту.. Может, кто не видел.. Спасибо Крыське.

http://lotr.snt.ru/forum/attachment....&postid=250132

хе=хе

Мой сосед по дому и школьный однокашник снимался в "20 лет спустя", и у него эта фотка с автографами всех 4-х "мушкетеров"

Алла · 29.04.2003, 01:53

Школьные перлы порадовали. До слез. А это цитата из учебника по политэкономии (!) для ВУЗов под ред. Р.Медведева (1990):
"Цена - это любовный взгляд, который товар бросает на деньги. Если же последние отказывают товару во взаимности, то ему суждено влачить жалкое существование на товарных складах."

Keil · 29.04.2003, 08:13

Elli, это весело! Это оч. весело! Пиши ещё! Я как сумасшедшая смеялась!

Gal · 30.04.2003, 13:05

Реальные очепятки

Какнада (Канада)
Урководитель проекта
27 аперля 2003 г.
cassh
Регитсрация
...Просим указать английское написание во избежание разночленений...
наклонно-направленное дурение
Виликобритания
всречи
12 тюля 2003 г.
менедер по производственной деятельности
организяции
Интертрепация
Координаторт
Просмысловые услуги
Нидерлады
моногкаратной
для организяции преедвижения персонала про анклонно-напрвленному урению
для организации предвидения персонала
himelf
ВЕЛИКОБРИТВАНИЯ
консультант по обучению персонада
Координарот
ГИДЕРЛАНДЫ
специались
рукободитель
СИНГАПУП
инженер по наклонно-направленном убурению

И вот что висело у меня на taskpane сегодня

(Оригинально файл назывался "singlenew_association")

Лэймар · 01.05.2003, 07:24

Атипичная пневмония и Всемирная организация здравоохранения (W.H.O.)

Enehi · 03.05.2003, 00:57

Это мама вычитала в каком-то любовном рамане. Постельная сцена.

Эдгар закинул ей руки за голову... и положил ее лабони на изголовье кровати. <...> Довольный ее послушанием, Эдгар постепенно опускал бретельки (лифчика) все ниже и ниже, покрывая освобожденное тело поцелуями, пока, наконец, не опустил до конца и, стянув с длинных ног не отшвырнул в сторону.

Gal · 03.05.2003, 01:14

Гуманоидная Автоматическая Личность с Аналоговым Трансформированным Имплантом для Экономичного Нападения

TheHutt · 03.05.2003, 01:23

ХАТТХАТТЫЧ: Холодостойкий Автоматический Терминатор с Трансформированным Хоботоподобным Аннигилятором для Точечного Террора и мЫслительного Членовредительства.

Fakel · 03.05.2003, 01:55

Холодостойкий Оборонительный Биомеханизм с Инсталлированным Трансформированным Аннигилятором для Шумогасительной Атаки

Тин · 03.05.2003, 02:46

ТИНЭРИЭЛЬ: Террористическая Искусственная Нейросеть с Электронным Радиоактивным Имплантом для Экономичного Лимитированного членовредителЬства

меня особенно последние три слова порадовали

Gal · 03.05.2003, 03:22

А вы не пробовали ввести имена из ВК? Голлум, например

Лэймар · 03.05.2003, 04:08

Что-то в этом есть

ЛЭЙМАР: Лоботомированный Эксгуматор с деЙственной Машиной для Автоматического Разрушения

Mary Sue · 03.05.2003, 04:36

Модернизированный Электронный Робот с Инсталлированным Сегментом для компЬютерной Юстировки

К вашим услугам.

Тока.... кто знает, что такое "юстировка"?

Ибрин · 03.05.2003, 08:32

ИБРИН: Искусственный Биомеханический Робот для Интенсивного Нападения

Лэймар · 03.05.2003, 11:10

Xelena, блеск! Пять баллов!

Morinen · 03.05.2003, 13:15

МОРИНЕН: Модернизированный Оборонительный Робот с Инсталлированной Нейросетью для Ежедневного Нападения

Крошка · 03.05.2003, 13:25

КРОШКА: Клонированный Робот с Оптимизированным Шумопеленгатором для Космической Атаки

а я такая мирная

Keil · 03.05.2003, 14:46

КЕЙЛ: Клонированная Единица для деЙственной Лоботомии!

03.05.2003, 17:08

Цитата:

Первоначальное сообщение от Xelena
ЭРУ ИЛУВАТАР: Электронное Роботизированное Устройство с Инсталлированным Локатором и Усиленным Вычислителем для Автоматического Террора и Антигуманного Разрушения

Вот это сила!

БЕРЕН: Биомеханический Единичный Робот для Ежедневного Нападения (100 %-ное попадание!!)

Ellika · 03.05.2003, 17:31

Внесу свою лепту в этот тред...
Воть мой любимый прикол:

Как правильно писать письма
Те, кто категорически не согласен с необходимостью соблюдения определенных правил при составлении электронной корреспонденции, считая это"ущемлением собственных прав", и все прочие, желающие проявить "индивидуальность" при написании писем, могут воспользоваться нижеследующими "полезными" советами:
1. Интригуйте корреспондента темой письма. Например,"О вопросах трансцендентности в свете квазислоистых сдвигов" подойдет в самый раз. Естественно, писать потом можно о чем угодно.
2. Неважно, что пишут вам, главное как-то на это прореагировать. Поэтому не задерживайтесь с ответом и отвечайте хотя бы "Сам дурак!", "Ну и фигня же все это!", на худой конец, можно просто отпустить комментарий типа "Ба! Вот и наш старикан проснулся!"
3. Независимо от пола и возраста собеседника используйте обращение "дорогуша" или "детка". Люди оценят вашу оригинальность...
4. Если переписка идет с иностранцем, то не забудьте напомнить ему о том, как недостойно вела его страна во время Второй мировой войны.
5. Не стесняйтесь в выражениях! Пусть эти хмыри, ламеры, козлы, недоумки почувствуют, что общаются с "настоящим пацаном и крутым программером"!
6. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопросительным) знаком, когда можно использовать, по крайней мере, тридцать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
7. ВЕСЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ ПИСАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
8. Ни нада слидить за ашипками. Каму нада и так все паймет.
9. Очепятки тоже зодрово разноорбазят тескт.
10. Не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией лишние запятые только мешают а текст и без них читается легко
11. Пробелытожененужны.
12. ЛУЧШЕВСЕЭТОДЕЛАТЬОДНОВРЕМЕННОПРИЧЕМАШИПКИИОЧЕПЯТКИВЕСЬМАЗАБАВНЫ
13. В дплнение к этму мжн прпускать в слвах какую-нибудь букву. Например,"О".
14. Цитируйте. Людям нравится, когда их цитируют. Особенно целиком. Это ничего, что письмо со временем будет содержать страниц десять текста. Зато по нему можно проследить всю историю переписки.
15. Кодировка KOI-8 устарела, WIN-1251, впрочем, тоже. Используйте что-нибудь новенькое.
16. В качестве подписи к письму подойдет 120-строчная ASCII-картинка вашей любимой морской свинки.
17. Письмо без прикрепленных к нему файлов-не письмо. Отправьте серию из 10 фотографий бабушкиного фикуса, по 500 Kb каждая, десятью отдельными письмами. Файлы назовите sex.jpg, porno.gif и т. д. Прикрепляемые файлы (в особенности, текстовые) не архивируйте. Или нет, лучше заархивируйте. Последовательно четырьмя разными архиваторами.
18. Наконец, не позволяйте издеваться над собой и тянуть с ответом. Через 10 минут после отправки письма шлите следующее послание. Гневное, с обвинениями в задержке с ответом. Пусть корреспондент знает, что имеет дело с серьезным деловым человеком, для которого время-деньги.

Evelin · 04.05.2003, 16:55

Оч. надеюсь, что этого еще не постили

. Если что, ЯПУ.

Как правильно читать характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина.
УПОРНЫЙ РАБОТНИК: Не слишком умен
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК: Еще не засветился
СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН: Пьет в дугу
СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА: Жена тоже пьет
БЫСТРО НАХОДИТ РЕШЕНИЯ: Умело оправдывается
ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ: Еще не принял ни одного
ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ: Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому
ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ: Говорит по-русски
ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА: Либо высокий, либо у него громкий голос
ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ: Удачлив
ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много грязных шуток
АМБИЦИОЗЕН: Пойдет по трупам
РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ: Спит за рабочим столом
НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК: Никто не знает, чем он занимается
ОТЛИЧНЫЙ РИТОР: Умеет гнать пургу
ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ: Много треплется по телефону
ПРЕДАН КОМПАНИИ: Больше нигде не может найти работу

просто Alex · 04.05.2003, 22:12

ПИДЖЕЙ: Позитронный Имплант с Действенной Жизнеформой для Ежедневного убиЙства

Fakel · 04.05.2003, 23:10

Цитата:

Первоначальное сообщение от просто Alex
ПИДЖЕЙ: Позитронный Имплант с Действенной Жизнеформой для Ежедневного убиЙства...

... Халдиров!

(

)

Тин · 05.05.2003, 15:55

хотела запостить это чудо в тред про счастье, но потом подумала, что уместнее будет постить все-таки сюда.

Вот такой у нас есть знакомый товарисч

Gal · 05.05.2003, 16:11

Тин, класс

Сразу видно - счастливый человек

А я вот в субботу была в местном супермаркете... Объявление: "РАСТИШКУ НЕ ЛОМАТЬ!"

28.04.2003, 15:19	#481
Fakel Зарегистрированный пользователь Регистрация: 26.01.2003 Сообщений: 802 Лайки: 0	Любителям йожыков http://j-bones007.rbcmail.ru/yojik.swf __________________ Шутю.

28.04.2003, 17:27	#482
Элли дитя форума Регистрация: 12.03.2003 Адрес: в лодке на Барандуине Сообщений: 3,831 Лайки: 0	Пора внести свою лепту.. Может, кто не видел.. Спасибо Крыське. http://lotr.snt.ru/forum/attachment....&postid=250132 __________________ For Frodo. There is some good in this world, mister Frodo, and it's worth fighting for ( © my dear Sam ) Сегодня посмотрел ВК - прощайся с крышей на века! ( © Elvellon ) Есть две точки зрения. Первая - если Профессор прямо не написал, что это было, то этого не было. Вторая - если Профессор прямо не написал, что этого не было, то это было. Тебе какая ближе? ( © freshy ) Последний раз редактировалось Элли; 28.04.2003 в 17:50.

28.04.2003, 17:32	#484
Элли дитя форума Регистрация: 12.03.2003 Адрес: в лодке на Барандуине Сообщений: 3,831 Лайки: 0	И еще.. http://pilot.comtv.ru/halter.htm __________________ For Frodo. There is some good in this world, mister Frodo, and it's worth fighting for ( © my dear Sam ) Сегодня посмотрел ВК - прощайся с крышей на века! ( © Elvellon ) Есть две точки зрения. Первая - если Профессор прямо не написал, что это было, то этого не было. Вторая - если Профессор прямо не написал, что этого не было, то это было. Тебе какая ближе? ( © freshy )

28.04.2003, 17:36	#485
Элли дитя форума Регистрация: 12.03.2003 Адрес: в лодке на Барандуине Сообщений: 3,831 Лайки: 0	Не надоело? Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива! =========================================================== Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5=1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. ========================================================= Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (что?) завела нас в этот (какой?) лес." ================================================== Любимая тема:* Из школьных сочинений... ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Потом еще чего-нибудь запощу.. __________________ For Frodo. There is some good in this world, mister Frodo, and it's worth fighting for ( © my dear Sam ) Сегодня посмотрел ВК - прощайся с крышей на века! ( © Elvellon ) Есть две точки зрения. Первая - если Профессор прямо не написал, что это было, то этого не было. Вторая - если Профессор прямо не написал, что этого не было, то это было. Тебе какая ближе? ( © freshy ) Последний раз редактировалось Элли; 28.04.2003 в 17:47.

29.04.2003, 08:13	#488
Keil Зарегистрированный пользователь Регистрация: 23.09.2002 Адрес: В залах Мандоса Сообщений: 991 Лайки: 0	Elli, это весело! Это оч. весело! Пиши ещё! Я как сумасшедшая смеялась! __________________ «А что такое мир, Фродо Бэггинс?.. Равнины, горы, моря? Государства? Но зачем нужно все это, если рядом с тобой нет – голоса друга?.. Улыбки друга?.. Руки друга на твоем плече? И что это будет за мир, если ради него мы станем жертвовать друзьями?.. Ты сам, захочешь ли жить в подобном мире?..» (с)Дж. Р.Р. Толкин, Перегрин Боффин. а потом… потом… / Стены рухнут. Но мы возведем, как дойдем, новый Тирион, / И ночное небо исправим росой в новом мире. (с) Анарион

29.04.2003, 01:53	#487
Алла Зарегистрированный пользователь Регистрация: 24.02.2003 Сообщений: 157 Лайки: 0	Школьные перлы порадовали. До слез. А это цитата из учебника по политэкономии (!) для ВУЗов под ред. Р.Медведева (1990): "Цена - это любовный взгляд, который товар бросает на деньги. Если же последние отказывают товару во взаимности, то ему суждено влачить жалкое существование на товарных складах."

01.05.2003, 07:24	#490
Лэймар Зарегистрированный пользователь Регистрация: 15.04.2002 Адрес: Лион Сообщений: 1,678 Лайки: 21	Атипичная пневмония и Всемирная организация здравоохранения (W.H.O.)

03.05.2003, 00:57	#491
Enehi Зарегистрированный пользователь Регистрация: 05.09.2002 Адрес: в дали от цивилизации Сообщений: 586 Лайки: 0	Это мама вычитала в каком-то любовном рамане. Постельная сцена. Эдгар закинул ей руки за голову... и положил ее лабони на изголовье кровати. <...> Довольный ее послушанием, Эдгар постепенно опускал бретельки (лифчика) все ниже и ниже, покрывая освобожденное тело поцелуями, пока, наконец, не опустил до конца и, стянув с длинных ног не отшвырнул в сторону. __________________ Снейп: Не цепляйся к эльфу, невысоклик, а то сниму пятьдесят баллов с Хоббитона. (с) Maya "ГП и ВК" When I use a word, it means just what I choose it to mean - neither more nor less. (c)

03.05.2003, 01:14	#492
Gal Space traveller Регистрация: 08.03.2003 Адрес: Geekwood Сообщений: 877 Лайки: 0	Гуманоидная Автоматическая Личность с Аналоговым Трансформированным Имплантом для Экономичного Нападения __________________ Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. ~ Китайская пословица.

03.05.2003, 01:23	#493
TheHutt Супермодератырь Регистрация: 03.09.2002 Адрес: Германщина Сообщений: 20,750 Лайки: 1,400	ХАТТХАТТЫЧ: Холодостойкий Автоматический Терминатор с Трансформированным Хоботоподобным Аннигилятором для Точечного Террора и мЫслительного Членовредительства. __________________ PЄTЄ Проект "Хоббит: Нежданный буклет" - буклет для SEE:

03.05.2003, 01:55	#494
Fakel Зарегистрированный пользователь Регистрация: 26.01.2003 Сообщений: 802 Лайки: 0	Холодостойкий Оборонительный Биомеханизм с Инсталлированным Трансформированным Аннигилятором для Шумогасительной Атаки __________________ Шутю.

03.05.2003, 02:46	#495
Тин Зарегистрированный пользователь Регистрация: 26.02.2003 Адрес: Москва Сообщений: 1,923 Лайки: 0	ТИНЭРИЭЛЬ: Террористическая Искусственная Нейросеть с Электронным Радиоактивным Имплантом для Экономичного Лимитированного членовредителЬства меня особенно последние три слова порадовали

03.05.2003, 03:22	#496
Gal Space traveller Регистрация: 08.03.2003 Адрес: Geekwood Сообщений: 877 Лайки: 0	А вы не пробовали ввести имена из ВК? Голлум, например __________________ Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. ~ Китайская пословица.

03.05.2003, 04:08	#497
Лэймар Зарегистрированный пользователь Регистрация: 15.04.2002 Адрес: Лион Сообщений: 1,678 Лайки: 21	Что-то в этом есть ЛЭЙМАР: Лоботомированный Эксгуматор с деЙственной Машиной для Автоматического Разрушения

03.05.2003, 04:36	#498
Mary Sue Бывалый участник Регистрация: 23.10.2002 Адрес: Поселок-на-Болоте Сообщений: 877 Лайки: 0	Модернизированный Электронный Робот с Инсталлированным Сегментом для компЬютерной Юстировки К вашим услугам. Тока.... кто знает, что такое "юстировка"? __________________ We don't see things as they are. We see things as we are.

03.05.2003, 08:32	#499
Ибрин Зарегистрированный пользователь Регистрация: 02.09.2002 Сообщений: 2,860 Лайки: 0	Уау!!! Просто супер!!! ИБРИН: Искусственный Биомеханический Робот для Интенсивного Нападения

03.05.2003, 11:10	#500
Лэймар Зарегистрированный пользователь Регистрация: 15.04.2002 Адрес: Лион Сообщений: 1,678 Лайки: 21	Xelena, блеск! Пять баллов!

03.05.2003, 13:15	#501
Morinen Зарегистрированный пользователь Регистрация: 16.02.2003 Адрес: Москва Сообщений: 919 Лайки: 0	МОРИНЕН: Модернизированный Оборонительный Робот с Инсталлированной Нейросетью для Ежедневного Нападения

03.05.2003, 13:25	#502
Крошка Зарегистрированный пользователь Регистрация: 12.03.2003 Адрес: in love Сообщений: 2,526 Лайки: 0	КРОШКА: Клонированный Робот с Оптимизированным Шумопеленгатором для Космической Атаки а я такая мирная __________________ Но миг свиданья вновь настал, как рок сулил, и с этих пор На том пути, что их призвал, они не разнимали рук.....(с) Дневник Сайт СЭиЛ

03.05.2003, 14:46	#503
Keil Зарегистрированный пользователь Регистрация: 23.09.2002 Адрес: В залах Мандоса Сообщений: 991 Лайки: 0	КЕЙЛ: Клонированная Единица для деЙственной Лоботомии! __________________ «А что такое мир, Фродо Бэггинс?.. Равнины, горы, моря? Государства? Но зачем нужно все это, если рядом с тобой нет – голоса друга?.. Улыбки друга?.. Руки друга на твоем плече? И что это будет за мир, если ради него мы станем жертвовать друзьями?.. Ты сам, захочешь ли жить в подобном мире?..» (с)Дж. Р.Р. Толкин, Перегрин Боффин. а потом… потом… / Стены рухнут. Но мы возведем, как дойдем, новый Тирион, / И ночное небо исправим росой в новом мире. (с) Анарион

03.05.2003, 17:31	#505
Ellika Зарегистрированный пользователь Регистрация: 26.04.2003 Адрес: Real... Сообщений: 101 Лайки: 0	Внесу свою лепту в этот тред... Воть мой любимый прикол: Как правильно писать письма Те, кто категорически не согласен с необходимостью соблюдения определенных правил при составлении электронной корреспонденции, считая это"ущемлением собственных прав", и все прочие, желающие проявить "индивидуальность" при написании писем, могут воспользоваться нижеследующими "полезными" советами: 1. Интригуйте корреспондента темой письма. Например,"О вопросах трансцендентности в свете квазислоистых сдвигов" подойдет в самый раз. Естественно, писать потом можно о чем угодно. 2. Неважно, что пишут вам, главное как-то на это прореагировать. Поэтому не задерживайтесь с ответом и отвечайте хотя бы "Сам дурак!", "Ну и фигня же все это!", на худой конец, можно просто отпустить комментарий типа "Ба! Вот и наш старикан проснулся!" 3. Независимо от пола и возраста собеседника используйте обращение "дорогуша" или "детка". Люди оценят вашу оригинальность... 4. Если переписка идет с иностранцем, то не забудьте напомнить ему о том, как недостойно вела его страна во время Второй мировой войны. 5. Не стесняйтесь в выражениях! Пусть эти хмыри, ламеры, козлы, недоумки почувствуют, что общаются с "настоящим пацаном и крутым программером"! 6. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопросительным) знаком, когда можно использовать, по крайней мере, тридцать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? 7. ВЕСЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ ПИСАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. 8. Ни нада слидить за ашипками. Каму нада и так все паймет. 9. Очепятки тоже зодрово разноорбазят тескт. 10. Не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией лишние запятые только мешают а текст и без них читается легко 11. Пробелытожененужны. 12. ЛУЧШЕВСЕЭТОДЕЛАТЬОДНОВРЕМЕННОПРИЧЕМАШИПКИИОЧЕПЯТКИВЕСЬМАЗАБАВНЫ 13. В дплнение к этму мжн прпускать в слвах какую-нибудь букву. Например,"О". 14. Цитируйте. Людям нравится, когда их цитируют. Особенно целиком. Это ничего, что письмо со временем будет содержать страниц десять текста. Зато по нему можно проследить всю историю переписки. 15. Кодировка KOI-8 устарела, WIN-1251, впрочем, тоже. Используйте что-нибудь новенькое. 16. В качестве подписи к письму подойдет 120-строчная ASCII-картинка вашей любимой морской свинки. 17. Письмо без прикрепленных к нему файлов-не письмо. Отправьте серию из 10 фотографий бабушкиного фикуса, по 500 Kb каждая, десятью отдельными письмами. Файлы назовите sex.jpg, porno.gif и т. д. Прикрепляемые файлы (в особенности, текстовые) не архивируйте. Или нет, лучше заархивируйте. Последовательно четырьмя разными архиваторами. 18. Наконец, не позволяйте издеваться над собой и тянуть с ответом. Через 10 минут после отправки письма шлите следующее послание. Гневное, с обвинениями в задержке с ответом. Пусть корреспондент знает, что имеет дело с серьезным деловым человеком, для которого время-деньги. __________________ Не надо вспоминать, надо просто помнить... (с) "Помнить о тебе" Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. (с) Мой ЖЖ

04.05.2003, 16:55	#506
Evelin Зарегистрированный пользователь Регистрация: 28.04.2003 Адрес: Красноярск Сообщений: 40 Лайки: 0	Оч. надеюсь, что этого еще не постили . Если что, ЯПУ. Как правильно читать характеристики (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина. УПОРНЫЙ РАБОТНИК: Не слишком умен ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК: Еще не засветился СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН: Пьет в дугу СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА: Жена тоже пьет БЫСТРО НАХОДИТ РЕШЕНИЯ: Умело оправдывается ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ: Еще не принял ни одного ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ: Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ: Говорит по-русски ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА: Либо высокий, либо у него громкий голос ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ: Удачлив ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много грязных шуток АМБИЦИОЗЕН: Пойдет по трупам РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ: Спит за рабочим столом НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК: Никто не знает, чем он занимается ОТЛИЧНЫЙ РИТОР: Умеет гнать пургу ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ: Много треплется по телефону ПРЕДАН КОМПАНИИ: Больше нигде не может найти работу __________________ Помни, что радость - непобедимая сила, тогда как уныние и отрицание погубят все, за что бы ты ни взялся (с) Счастье - это увеличение любви в душе (с) Мой ЖЖ

04.05.2003, 22:12	#507
просто Alex Зарегистрированный пользователь Регистрация: 13.02.2003 Адрес: Киев Сообщений: 868 Лайки: 0	ПИДЖЕЙ: Позитронный Имплант с Действенной Жизнеформой для Ежедневного убиЙства

05.05.2003, 16:11	#510
Gal Space traveller Регистрация: 08.03.2003 Адрес: Geekwood Сообщений: 877 Лайки: 0	Тин, класс Сразу видно - счастливый человек А я вот в субботу была в местном супермаркете... Объявление: "РАСТИШКУ НЕ ЛОМАТЬ!" __________________ Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. ~ Китайская пословица.