Веселимся

Эта фота уже справила год с момента своего появления.

[Shima]

Запоздало правда, Пасха уже прошла.... но хочу поделиться с вами недавно открытым мной настоящим способом....

[Shima]

И еще

[Сашка]

приколы из треда про Орли.
http://santa-alex.nm.ru/46.htm - первая страница. действо начинается где-то в середине страницы
http://santa-alex.nm.ru/47.htm - вторая страниа.

[Morinen]

Саш, спасибо! Давно я так не смеялась!

[Сашка]

Моринен, а я как повеселилась, жалко Дженифер и ко не застали моего веселья

[Fakel]

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140.

Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел. 987-65-43-210.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с санитарной книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни
под ключ, гадание на медицинском справочнике . Тел. 217-51-03

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.
Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию
рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для
понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
Тел.943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы, чердаки на сутки и меньше. Есть все
необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом.Тел. 23834-84-23.

[JMie]

> Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
> работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
> Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
> плохое настроение...
> Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
> Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
> Понедельник. Вы пасете оленей.
> Вторник. Вы пасете оленей.
> Среда. Вы пасете оленей.
> Четверг. Вы пасете оленей.
> Пятница. Вы пасете оленей.
> Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
> Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
> оленей.
> У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
> обмениваете оленей на водку.
> В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
> геологов, и соленая оленина на ужин.
> Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
> Вы никогда не видели горячую воду.
> Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
> детьми.
> Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
> ...
> Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
> счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
> Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
> Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
> поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего
> Севера... И
> прекратите, наконец, заниматься фигней.
> Начните работать!!

[Fakel]

Вызываю Вашего бойфренда на дуэль.
Я буду биться с ним, как ворон с воробьем,
Хищно выклюю глаза,
Вырву сердце ненасытным клювом,
Труп растерзаю когтями,
Разбросав перья по кровавой земле... (с) Из аси. Цивильная вызывалка на разборку

[TheHutt]

Без слов.

[Nikta]

Кажется, этого еще не было.
Подруга прислала.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Morgana]

Первоначальное сообщение от Фрэнсис
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Какой ужас!!!

[Ail]

http://pics.binary.ru/968050voi.jpg

[Ольга Грачёва]

"Половое во всём должно подчиняться классовому" - убойно!!!

[freshy]

Поющие кошки. Правда, не самая свежая мулька.

http://www.bish-bash-bosh.pwp.blueyo...dent_woman.swf

[Ольга Грачёва]

http://spbautoru.fromru.com/temp/ideal.htm

Нагло спёрто из ЖЖ Берты, мне кажется, здесь этого не было?

[Emi]

Первоначальное сообщение от freshy
Поющие кошки. Правда, не самая свежая мулька.

http://www.bish-bash-bosh.pwp.blueyo...dent_woman.swf

Красота какая

Первоначальное сообшение от Ольга Грачёва
Нагло спёрто из ЖЖ Берты, мне кажется, здесь этого не было?

cмеялась до слёз

[Айлинель]

Первоначальное сообщение от Фрэнсис

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

Издюваются.... тихо плачу из-под стола

[Gal]

Первоначальное сообщение от freshy
Поющие кошки. Правда, не самая свежая мулька.

http://www.bish-bash-bosh.pwp.blueyo...dent_woman.swf

Через минуту просмотра наступает просто истерика *sob* Особенно хорош солист.

[Velec]

Из фильма "Властелин колец: Две твердыни"
(DivX video от www.videopc.da.ru):
-----------
Фродо (в Мории): "Нет! Не-е-т! Гендо-о-ольф!" (на веcь фильм стал ГЕндОльфом)
-----------
Фродо: - Какая еда у нас осталась?
Сэм: - Дай посмотрю. О, замечательно, мэмбас, (с ударением) альпийские лепешки. Я привык к фермерской еде, но эта альпийская шутка (да-да, именно "шутка") вполне ничего...
------------
Грима (в покоях Теодена): "Ты видел много, Эомер, сын Элронда (Во как!!)..."
------------
Арагорн (при встрече с всадниками и Эомером): "Я Арагорн, сын Аллронда (Э-э-э... Брат? Ты брат мне!! ), это Гимли, сын Моуэна..."
Эомер (там же): "Теодоро больше не отличает друга от врага..."
Арагорн (там же): "Мы не шпионы, мы следим за группой аркаев..."
Эомер: (там же): "Фьюить(подзывает лошадей) - Алсуфра, Ара. Пусть эти лошади принесут вам больше удачи, чем мои владыки - мне..."
------------
Гэндальф (встреча в Фангорне, подзывает коня): "Судо-о-льфус... Это король всех наших лошадей. Мы друзья вот уже на протяжении многих столетий..."
------------
(мелочи вроде Эгораса скипаты, и еще - только сейчас окончательно утвердился в мысли, что топор Гимли периодически меняет форму)
------------
Теоден (после изгнания Сарумана): "Мне знакомо твое лицо... Эльвин..."
------------
Теоден (после приезда детей, про отряд Эомера): "Сейчас они наверно уже в трехстах лье (??) отсюда... ...Мне кажется, что Теоден, а не Арагорн является королем Охрана!"
------------
Дальше все еще смешнее. А Смеагорл вообще стал Смегаролом на весь фильм.
------------
Все, я больше не могу - еще минут десять и я заплачу...

[Тин]

раз

два (если это слишком нецензурно, я уберу)

три

[TheHutt]

Открытое письмо телеведущему Лауре Шлессингер, которая в своей передаче "Dr. Laura" процитировала пассаж из Библии (Левит 18:22), где утверждается, что гомосексуализм - это мерзость*:

http://www-users.cs.york.ac.uk/~susan/joke/laura.htm
(на английском)

*Leviticus 18:22 You shall not lie with mankind as with womankind. It is abomination to God .

[hinotf]

Энциклопедия компьютерной нечисти

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

[Vladimir_82]

Зоология женщины

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией.
Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
autocitychannel.com/ - источник материала

[Птичка-невеличка]

Вот, что мне по аське прислали...

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. Посадить самолет может каждый. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

[Indefinite]

Первоначальное сообщение от TheHutt
Открытое письмо телеведущему Лауре Шлессингер, которая в своей передаче "Dr. Laura" процитировала пассаж из Библии (Левит 18:22), где утверждается, что гомосексуализм - это мерзость*:

http://www-users.cs.york.ac.uk/~susan/joke/laura.htm
(на английском)

*Leviticus 18:22 You shall not lie with mankind as with womankind. It is abomination to God .

Оно, наверное, не в этот тред, но не могу не привести ссылку: Серьезные ответы на насмешливые вопросы. Автор ответов - Хатуль.

[Fakel]

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

[Wilibald]

Может кто уже читал, но пусть будет.

> СКАЗКА О МЕТВОЙ ЦАРЕВНЕ(mix)
> Перед тем, как в гости смыться,
> Царь пришел к жене проститься,
> Вскоре после беспредела
> Молодуха залетела,
> В положении таком
> Ждет его обратно в дом.
....
Продолжение в аттаче.

Со. не известен.

[Emi]

Где-то здесь" водитель не останавливается.

А у нас останавливаются!!!

[Morinen]

объявления в маршрутках

Пассажир обязан: остановки называть ГРОМКО, сидеть ТИХО, вылезать БЫСТРО.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

Еще наблюдение: если человеку снится кошмар, он, просыпаясь в холодном поту, садится на кровати и начинает тяжело дышать (как после двадцатиминутного бега ).