18.03.2005, 14:55 | #1 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.10.2003
Адрес: москва
Сообщений: 1,773
Лайки: 0
|
Стихи в виде поэзии
название для этого треда было любезно предоставлено Акатавой, за что ей огромное спасибо. Тред, как видно из названия, предназначен именно для поэзии, а не для рифмованных строчек на различные волнующие авторов темы. Поэтому общение в нем подразумевает определенные правила. Вот они.
1. Просьба спокойно воспринимать критику ваших стихов. 2. Не постить в тред больше двух своих вещей сразу. 3. Не разводить флуд и оффтоп. 4. Ни в коем случае не переходить на личности. Небольшое дополнение. Критика будет направлена не на гнобление молодых талантов, а на то, чтобы помочь им развиваться(с) Ёльф у меня все edit: тред для первых опытов и рифмованных строчек.
__________________
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с) Последний раз редактировалось Мидж; 04.04.2005 в 11:13. |
18.03.2005, 15:18 | #2 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.02.2004
Адрес: at the chariot of Abracsas
Сообщений: 1,929
Лайки: 0
|
Уважаемые дамы и господа, хотелось бы узнать ваше мнение по поводу этого:
По пустыне плывет караван, А кругом - золотистый песок. Синий свод раскаленных небес Над песками прозрачно-высок. Вдалеке показался мираж, Зазывает людей отдохнуть. Солнце медное - пристальный страж - Направляет к закату свой путь. Оставляя узоры следов От повозок, как борозды ран, По песку золотому скользя, Исчезает вдали караван... Последний раз редактировалось Dietrich; 03.05.2006 в 12:27. |
18.03.2005, 15:53 | #3 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
|
Если честно, всё не нравится. "Плывёт" не сочетается со "следами и бороздами", "дымка" - с "сжиманием в комок", некая безмятежность самого текста - с "ранами", отстранённый взгляд на караван - со взглядом из каравана на мираж.
В общем, визуализации никакой не происходит. |
18.03.2005, 16:01 | #4 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 04.09.2004
Адрес: Ноосферическое надмирье
Сообщений: 1,960
Лайки: 0
|
А мне понравилось. Как будто пишется из одной точки, сначала караван приближается к ней (первое четверостишье), потом он её достиг и всё видится как бы изнутри каравна, глащами тех, кто в него входит (путешественники, полагаю), а в третьем честверостишье, он уходит прочь, а "мы" стоим всё там же.... ИМХО. Да и читается легко.
__________________
В Ангбанде жил Гортхаур, Два раза жил Гортхаур, И эльфов совращал он - Такой вот молодец! |
18.03.2005, 16:08 | #5 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 28.04.2003
Сообщений: 1,741
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
В горизонтальном положении мозг не выше других органов. (Станислав Ежи Лец) Последний раз редактировалось Sam O`War; 18.03.2005 в 16:21. |
|
18.03.2005, 16:13 | #6 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
|
Сэм, у меня нет претензий ни к одному слову из перечисленных по отдельности. Вопрос в их сочетании.
|
18.03.2005, 16:14 | #7 | ||
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.07.2004
Адрес: В малэнькой, но гордой горной рэспублике
Сообщений: 259
Лайки: 0
|
Ёльфа процитировали, Ёльфу очень приятно
Dietrich, а может быть, все это лучше записать в виде двустиший? Потому что как-то режет глаз, когда не рифмуются первая и третья строки... Про комок действительно не очень хорошо. Но я себе вообще не представляю пыль в пустыне - как она себя ведет вблизи горизонта? Если ты объяснишь, как это должно выглядеть, я попробую придумать что-нибудь. Цитата:
Раскаленное солнце уже... Ослепительный солнечный шар... (ну и так далее. У меня не очень оригинальное представление о солнце в пустыне...) Цитата:
__________________
[size=1/2]А меня лично не звали по причине исключительной склочности. Моей, я имею в виду (c) Поэты, известно, предатели по натуре (с) Ханна Из двух зол выбираю обе! (с) Хугларо ЖЖ[/size] |
||
18.03.2005, 16:53 | #8 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.02.2004
Адрес: at the chariot of Abracsas
Сообщений: 1,929
Лайки: 0
|
Защитительная речь бедуина-первопроходца
Прежде всего позвольте поблагодарить всех за отзывы. Теперь по этапам. Пустыня - она ведь не только песчаная бывает, но и каменистая. А иногда песок чередуется с камнями. И когда идешь или едешь по такой пустыне, из-под колес (или копыт) взлетает тончайшая пыль, которая долго не оседает. Ветра нет, нет ни малейшего движения воздуха, солнце давит сверху как огромной ладонью, буквально расплющивает жаром. Линия горизонта колеблется, предметы становятся нечеткими, тоже плывущими в этом знойном мареве. Не просто жарко, но как-то одуряюще душно. И взгляд тоже плывет, его трудно сфокусировать на чем-то. Он выхватывает отдельные детали - и тогда неосевшая пыль кажется этакими мутными клубами-комками, снова глаза будто заволакивает дымкой ... А когда смотришь на потрескавшуюся землю, выжженную солнцем, на развороченные следы в песке, в котором ноги вязнут по щиколотку, то кажется, что оставленные следы - это именно раны. Возникает какое-то странное "междучувствие" - ты здесь и не здесь одновременно. Медитация без сосредоточенности. Отстраненность от всего, что тебя окружает, но и пребывание в этом окружающем. Однообразная плывущая нирвана. Последний раз редактировалось Dietrich; 19.03.2005 в 13:19. |
18.03.2005, 16:56 | #9 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 04.09.2004
Адрес: Ноосферическое надмирье
Сообщений: 1,960
Лайки: 0
|
"Защитительная речь" мне понравилась даже больше
__________________
В Ангбанде жил Гортхаур, Два раза жил Гортхаур, И эльфов совращал он - Такой вот молодец! |
18.03.2005, 19:15 | #10 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 17.07.2004
Адрес: вагонное кошкоместо
Сообщений: 802
Лайки: 0
|
Дитрих, мне очень понравилось!
|
18.03.2005, 19:40 | #11 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.07.2004
Адрес: В малэнькой, но гордой горной рэспублике
Сообщений: 259
Лайки: 0
|
Ну, пусть будет... Проше критиковать!
Перед падением Дориата. ККК. - Завтра битва, что ж ты, брат мой, Засиделся у огня? Это ж ты на подвиг ратный Подговаривал меня, Это ж ты считал знамена, Громко требовал побед... Что ж ты, брат мой, отрешенно Смотришь под ноги себе? - Я глядел сегодня в небо Над вершинами хребта... То ли мы уходим в небыль, То ли быль уже не та... Знаешь что - простим друг другу, Если были неправы. И еще: поставь по кругу Вдвое больше часовых. Догорел ненастный вечер, Завтра - новая война. Для чего сегодня речи Вместо отдыха и сна? Больше крепкого объятья Просто не наговорить... - Все, спокойной ночи, братья, Выступаем до зари.
__________________
[size=1/2]А меня лично не звали по причине исключительной склочности. Моей, я имею в виду (c) Поэты, известно, предатели по натуре (с) Ханна Из двух зол выбираю обе! (с) Хугларо ЖЖ[/size] Последний раз редактировалось iolf; 20.03.2005 в 15:20. |
18.03.2005, 20:08 | #12 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 09.02.2005
Адрес: город N
Сообщений: 724
Лайки: 0
|
Так ведь есть уже треды ''Стихи'' и ''Стихи на критику''
__________________
Вот потеряю руки, ноги, голову, и возраст, и дату рождения, и дату смерти, а также пол, адрес и e-mail, вот потеряю имя и фамилию, и будет хорошо..© если птице отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, птица умрет со скуки, потому что летать не сможет © |
18.03.2005, 21:42 | #13 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.10.2003
Адрес: москва
Сообщений: 1,773
Лайки: 0
|
Александрина, перечитай плиз внимательно первый пост в этом треде
__________________
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с) |
18.03.2005, 23:00 | #14 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 22.01.2005
Адрес: в согласии с собой
Сообщений: 183
Лайки: 0
|
Ловлесс, мне очень понравилось, так душевно, крик души
iolf, потрясающе Dietrich, не так уж плохо, но не шедерв |
18.03.2005, 23:10 | #15 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 18.02.2005
Адрес: Ривенделл
Сообщений: 1,568
Лайки: 0
|
Лавлесс, мне тоже очень понравилось. Ты очень красочно описала любовь. Dietrich, вы очень красиво описали пустыню, действительно это производит впесатление. Да и стихотворение ваше вполне красивое.
__________________
Один мой родственник учил тригонометрию до тех пор, пока у него не отвисли усы, а когда он все выучил, то явилась какая-то морра и съела его. (с)Туве Янссон U' i vethed na i onnad.Si boe u'-dhanna. Ae u'-esteli, esteliach nad. (c) "Evenstar", Isabel Bayrakhdarian, слова - Дж.Р.Р.Толкиен |
18.03.2005, 23:17 | #16 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.10.2003
Адрес: москва
Сообщений: 1,773
Лайки: 0
|
Lovelles. Неплохо. Несколько замечаний. Сравнение внимания с горной тропой-несколько бессмысленно и взято ИМХО только для рифмы.Вторая строка шестого четверостишия выбивается из ритма-на два слога больше, чем нужно.
__________________
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с) |
18.03.2005, 23:18 | #17 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 22.01.2005
Адрес: в согласии с собой
Сообщений: 183
Лайки: 0
|
но я думаю это простительно, она ведь не Пушкин
и это от сердца |
18.03.2005, 23:22 | #18 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 08.08.2002
Сообщений: 4,129
Лайки: 0
|
Amarie, для простительных стихов тредов много. Их даже не будут критиковать. И для тех, которые от сердца, но без всего остального. Считайте свой пост оффтопиком.
|
18.03.2005, 23:24 | #19 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 22.01.2005
Адрес: в согласии с собой
Сообщений: 183
Лайки: 0
|
извиняюсь ( простите за флуд)
|
18.03.2005, 23:25 | #20 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 23.10.2003
Адрес: москва
Сообщений: 1,773
Лайки: 0
|
одно из старых
Все разметал ураган шальной, Вышли мгновенья скупого срока. Ясно я чувствую за спиной Неумолимую волю рока. Привязь разорвана, пес бежит, Слышно все ближе его дыханье. Выдохи, острые, как ножи, Вдохи, мучительны, как признанья. Поздно! теперь уже не уйти! Ветер уже, не таясь, смеется. Глупо, пройдя половину пути, Глупо теперь прекращать бороться. Но я не замедлю своих шагов, Зная уже, что спешить не стоит Рай для влюбленных и дураков Двери свои для меня раскроет
__________________
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с) |
19.03.2005, 04:51 | #21 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 19.03.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 5
Лайки: 0
|
Из прошлого
Город спит, не боится проспать, Фонарей будильник надёжен. Только будет опять, Ночь в эфире болтать Большей частью для молодёжи * * * И устав от привычного вздора - Так давно и привычно устав, Засыпает ночной тёмный город: Серый камень и ржавый металл. От хлопот, суеты неуёмной, С ночью встретившись чуть погодя. Он уходит в короткую дрёму, Укрываясь завесой дождя. Говорят, что он очень зелёный. И, наверно не зря говорят: Липы, ясени, тополи, клёны Или просто одни тополя. Сколько хамства, бомжей, сколько пьяни. Сколько мыслей и светлых идей. В нищите, среди уличной брани Сколько здесь гениальных людей. Город страшных, безумных контрастов: Где добро, а где зло не понять. Растворились привычные краски В красно-серых гранитных камнях. Не спеша, убивает устало, Всем кто хочет давая понять, Что отпущено было немало, Но останется в серых камнях. Что ж, пускай - без обид, без упрёков. Мы чужие и здесь мы в гостях. Просто город, шутя, ненароком, Нас отпустит лет надцать спустя |
19.03.2005, 10:41 | #22 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 31.08.2003
Адрес: Мертвое море
Сообщений: 153
Лайки: 0
|
Рада приветствовать всех снова
Ёльф, если бы не "Гавани", если бы не чтение стихов квентой... %) Госпожа Loveless, дело в том, что рифмы иногда - и даже очень часто - выбираются по созвучию. "Побед-себе" и "неправы-часовых" -как раз созвучные рифмы, попробуйте произнести вслух, а еще лучше - прочесть стихотворение вслух и убедитесь сами. ИМХО все, конечно Ваше предложение Рианнон "пересочинять" - ну... несостоятельно оно Непонравившиеся Вам повторения именуются "лексическим повтором". Это фигура речи, которая позволяет усилить впечатление. Как в данном случае От меня. Пока нибелунгская тематика, а именно - горюющая Кримхильда. Красно мое небо, и гневом алеет скорбь, И слезы мешаются с кровью, текущей с губ. Не слишком ли спрос оказался жесток и скор? Потуже на речи наложен молчанья жгут. А что голосить-то? "Пуста, холодна кровать", Да "сын мой сиротка", да "я лишена щита", И добела сжатые руки ломать, ломать, И выть, как собака, над мертвым - тщета, тщета... Когда все решают два жалких стежка крестом - Какая тут дружба, родня или боль нужна? Давай, поднимайся да прямо и гордо стой Героя героев прекраснейшая жена. Отплакала время плача - и все, не сметь. И проку с рыданий и муки моих, когда Своими руками тебе вышивала смерть, Своими губами тебя предала врагам?
__________________
"...in this hour I do not believe, that any darkness will endure!.." J.R.R. Tolkien "Корабль от пристани - день от вечера... Дожидаться Тристана Изольде вечно." (с), Рианнон Творчество |
19.03.2005, 20:02 | #23 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 31.08.2003
Адрес: Мертвое море
Сообщений: 153
Лайки: 0
|
Ценю Вашу конструктивную критику. Вы первая указали мне на эти недостатки...
Позвольте и мне задать пару вопросов А смысл вот этой строки: "Ценю, что "благосклонность" называю" - не могли бы Вы расшифровать? И как он соотносится с контекстом строфы? Тоже самое про эту фразу: "Тебе я, словно камень, брошу в грудь Слова признанья..." Заранее спасибо
__________________
"...in this hour I do not believe, that any darkness will endure!.." J.R.R. Tolkien "Корабль от пристани - день от вечера... Дожидаться Тристана Изольде вечно." (с), Рианнон Творчество |
20.03.2005, 15:55 | #24 | |||||
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.07.2004
Адрес: В малэнькой, но гордой горной рэспублике
Сообщений: 259
Лайки: 0
|
Loveless,
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А еще мне показалось, что стихотворение незакончено. После последней строки как будто ожидается продолжение. Рианнон, мои респекты. Концовка - ыыыыы... В смысле - пробивает. Однако же насчет "уже" - верно подмечено, их там слишком много на одно стихотворение Может, сделать так: не Ветер уже, не таясь, смеется, а Ветер, совсем не таясь? И не Зная уже, что спешить не стоит, а Зная теперь, что спешить не стоит? Синяя птица, что имеется в виду в этой строке: Цитата:
Во втором стихотворении мне нравятся три четверостишия: два первых и пятое. Все остальное - не шибко хорошо. Дело в том, что все верно, но неоригинальное содержание было неоригинально высказано. Третья строфа особенно нехороша. Мне кажется, я понимаю, чтО вам хотелось сказать: с виду город благополучен. Но сказано не очень хорошо. Этуил, Цитата:
По поводу стиха я тебе уже говорила в ЖЖ
__________________
[size=1/2]А меня лично не звали по причине исключительной склочности. Моей, я имею в виду (c) Поэты, известно, предатели по натуре (с) Ханна Из двух зол выбираю обе! (с) Хугларо ЖЖ[/size] |
|||||
20.03.2005, 17:10 | #25 | |||||
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.07.2004
Адрес: В малэнькой, но гордой горной рэспублике
Сообщений: 259
Лайки: 0
|
Ага, про благосклонность поняла. Но тогда правильнее было бы сказать: "Ценю то, что называю "благосклонностью".
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мне понравилось меньше, чем предыдущее.
__________________
[size=1/2]А меня лично не звали по причине исключительной склочности. Моей, я имею в виду (c) Поэты, известно, предатели по натуре (с) Ханна Из двух зол выбираю обе! (с) Хугларо ЖЖ[/size] |
|||||
20.03.2005, 17:37 | #26 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 18.02.2005
Адрес: Ривенделл
Сообщений: 1,568
Лайки: 0
|
Лав, мне очень понравилось (впрочем, мне все твои произведения нравятся). Очень точно ты все описала, хотя, насколько я знаю, Галадриэль ранена не была. И я вовсе не обратила внимания на некоторые мелкие неточности, на которые тебе указали другие читатели. Они меркнут.
__________________
Один мой родственник учил тригонометрию до тех пор, пока у него не отвисли усы, а когда он все выучил, то явилась какая-то морра и съела его. (с)Туве Янссон U' i vethed na i onnad.Si boe u'-dhanna. Ae u'-esteli, esteliach nad. (c) "Evenstar", Isabel Bayrakhdarian, слова - Дж.Р.Р.Толкиен |
20.03.2005, 18:02 | #27 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.07.2004
Адрес: В малэнькой, но гордой горной рэспублике
Сообщений: 259
Лайки: 0
|
Loveless, дико извиняюсь.
Не ту цитату поставила. Что с рифмой вот здесь: Цитата:
__________________
[size=1/2]А меня лично не звали по причине исключительной склочности. Моей, я имею в виду (c) Поэты, известно, предатели по натуре (с) Ханна Из двух зол выбираю обе! (с) Хугларо ЖЖ[/size] |
|
20.03.2005, 18:32 | #28 | |
дитя форума
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: в лодке на Барандуине
Сообщений: 3,831
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
For Frodo. There is some good in this world, mister Frodo, and it's worth fighting for ( © my dear Sam ) Сегодня посмотрел ВК - прощайся с крышей на века! ( © Elvellon ) Есть две точки зрения. Первая - если Профессор прямо не написал, что это было, то этого не было. Вторая - если Профессор прямо не написал, что этого не было, то это было. Тебе какая ближе? ( © freshy ) |
|
20.03.2005, 18:40 | #29 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 12.07.2004
Адрес: В малэнькой, но гордой горной рэспублике
Сообщений: 259
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
[size=1/2]А меня лично не звали по причине исключительной склочности. Моей, я имею в виду (c) Поэты, известно, предатели по натуре (с) Ханна Из двух зол выбираю обе! (с) Хугларо ЖЖ[/size] |
|
21.03.2005, 00:53 | #30 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Оренбург
Сообщений: 628
Лайки: 4
|
[2 Loveless
Вы меня извините, но это очень плохо. Во-первых, рифмы. 1) глагольные рифмы вообще дело весьма сомнительное. А вы ими злоупотребляете. А уж слом ударения в глагольной рифме, это и вовсе не комильфо. 2) рифмы не глагольные тоже не очень то хороши – «взгляд – закат», «преданья – прощанья». До предела избитые рифмы. А «уста – стыда» - практически и вовсе не рифма. Во-вторых, размер. 1) даже не считая, как у вас чередуются ударения (а с ними тоже не все в порядке), просто посчитав количество слогов в строках, можно увидеть, что в нечетных строках в каждой строфе у вас то 10, то 12, а один раз даже 14 слогов. Размер не выдерживаете. 2) ну и про ударения немного. В слове «сомкнуты», если верить словарю «Русского литературного произношения и ударения» - ударение должно ставиться на первый слог «сОмкнуты». Было бы еще понятно, если бы оно у вас падало бы на «У» - это распространенная ошибка. Но оно у вас приходится на третий слог – сомкнутЫ – что совсем ни в какие ворота. В третьих, образы. Их просто нет. За исключением разве что банальных сравнений со «снегом» и «льдом» в первой строчке. И все. Остальное – рифмованная проза, а вовсе и не стихи. Про «мятежницу – без страха и стыда» - вы здесь явно смешиваете (безосновательно совершенно) два устойчивых выражения: «без страха и упрека» и «без стыда и совести». Довольно коряво получается. В общем – совершенно не понравилось.
__________________
Моя доминанта пусть будет слышна Сквозь шум самолетов и тающий снег! |