Мои Фэнтези (и не только) зарисовки

[Den Stranger]

Вторая часть.

Феофан Пупырышкин и сладкий капкан

Заводчик элитных хомячков Феофан Калистратович Пупырышкин летел на крыльях любви. Буквально вчера его давняя коллега по хомяководству и объект нераздельной страсти Гертруда Пурчавая, наконец, согласилась пойти с ним на свидание. Последний факт изрядно грел его самолюбие, а так же вызывал чувство эйфории. Единственное, что омрачало его славные думы, так это крайне бедственное финансовое положение. Буквально пару дней назад он купил трех новых хомячков, на которых и ушла большая часть бюджета. Как назло, одолжить ни у кого не получалось, поэтому оставалось только напрячь голову и придумать, как выкрутится из создавшейся ситуации. Сеть кафе-кондитерских Сладкий Мальчик, где и должно было пройти свидание, считалась самой лучшей, но в то же время и самой дорогой в городе.

Как и договаривались, встретились они у входа в кафе, рядом с символом заведения, символичной шоколадкой в виде писающего мальчика. Поцеловавшись, они тут же пошли внутрь и Феофан слегка напрягся. Настал самый ответственный момент, где ему предстояло проявить немало ловкости и смекалки.

Быстрый взгляд на меню подтвердил его подозрения. Цены в заведении явно не соответствовали его финансовым возможностям. Впрочем, пара блюд вполне укладывалась в ту скромную сумму, что он принес с собой, и сейчас первоочередной его задачей было убедить Гертруду взять одно из них. Тяжело вздохнув про себя, он морально приготовился к долгой и тяжелой борьбе. Впрочем, судьба сегодня ему явно благоволила. Девушка тут же выбрала Ананасный Сладочетто, тот самый десерт, что он и собирался предложить. Правда, в этом случае на себя у него ничего не оставалось.

Недолго думая, Феофан взял себе чашку чая. Чай он не любил, будучи больше поклонником кофе, но денег оставалось только на него. Делая вид, что пьет, он с улыбкой слушал щебет Гертруды, время от времени разбавляя его своими историями из жизни хомячков. Время текло незаметно, и три часа пролетели как одна минута. Гертруда внезапно немного смутилась и, извинившись, убежала в сторону туалета. Феофан хмыкнул и, отставив в сторону так и неначатый чай, погрузился в мечты о дальнейших отношениях с девушкой.
Пурчавая отсутствовала довольно долго, а когда вернулась, её багровое лицо и ужас в глазах весьма напугал Феофана. Но не успел он задать ей вопрос, как с разных концов зала донеслись вопли страха и боли, а где-то поблизости завыли сирены Скорой Помощи. «Похоже, свиданию пришел конец», - мелькнула в голове Пупырышкина мысль, пока Гертруда билась в истеричном припадке…

***

Центральная больница кипела. Её просто осаждали пациенты, привезенные со всех концов города. Проктологи просто разрывались на части, пытаясь помочь всем, но пока выходило плохо. Клей, содержащийся в сладостях, намертво склеил всем посетителям кафе задницы. А учитывая, что данная сеть заведений весьма широко раскинулась по всему городу, то и количество пациентов зашкаливало за несколько сотен.

По телевизору журналисты брали интервью у хозяина всех кафетериев, Степана Пузощекова. Тот рвал на себе волосы, винил во всем злобных конкурентов, и кричал на весь мир о своем разорении. Феофан, сидя в фойе больницы, в ожидании сведений о состоянии задницы Гертруды, мрачно нахмурился. Интрига заключалась в том, что у Сладкого Мальчика не было конкурентов. За годы работы практически все аналогичные заведения, принадлежащие другим, либо разорились, не выдержав конкуренции, либо оказались поглощенными, либо вошли в состав сладкой империи Пузощекова.

И пока где-то там наверху, врачи пытались спасти тело Гертруды от скопившихся в ней сладостей, Феофан решил самостоятельно разобраться в данном вопросе. Скупив в киоске все газеты, он внимательно изучал их, интуитивно догадываясь, что именно там он найдет ключ к разгадке. И интуиция его не подвела, зацепка практически сразу бросилась в глаза.

***

- Люди загадили эту планету! Она уже не может их выносить! Остается только одно, очистить Землю от её недостойных детей! – надрывался оратор, стоя на импровизированной трибуне, сделанной из пары досок, наброшенных на мусорные баки.

Феофан, расположившись в некотором отдалении, наблюдал за этим сборищем с любопытством. Его кандидаты в преступники номер один – радикально экстремистское крыло организации Защитников Природы, более известное как Черный Гринпис. Прославились своими весьма суровыми взглядами на тему охраны природы. Его представители считали человека виновником всех бед и активно пытались внедрить свои законопроекты массовых расстрелов для тех, кто мусорит на улице и пожизненное заключение для курильщиков. Недаром даже их девиз: «Меньше народу, больше кислороду» стал притчей во языцах среди горожан.

До поры до времени они ограничивались лишь высказываниями, но ходили слухи, что они уже не раз прибегали к крайним мерам в попытках сохранить нашу природу в её естественной чистоте. И именно они, единственные высказались в поддержку тех неведомых злоумышленников, которые подсыпали адскую смесь в крем и тесто. Ведь таким образом, по их мнению, уровень загаженности должен упасть на несколько единиц и даже в канализациях воздух должен стать чище.

- Люди могут искупить свою вину перед планетой только одним способом! – продолжал надрываться оратор. – Стать удобрением, на котором вырастут новые леса, взамен истребленных человечеством!

Феофан хмыкнул, толпа явно была настроена весьма агрессивно, но ему требовалось добраться до лидера всей это группировки и поговорить с ним с глазу на глаз. Узнать хотя бы степень замешанности всей этой банды. Он попытался сделать шаг, но в ту же секунду чья-то сильная рука удержала его на месте. Возмущенный Пупырышкин развернулся, дабы выяснить, кто посмел его остановить, но тут же тяжело вздохнул. Воспользовавшись его задумчивостью, к нему бесшумно подошел местный участковый Крысюков, который знал о склонностях Феофана к расследованиям.

- Не советую подходить, - вяло хмыкнул тот, кивая головой на разбушевавшихся гринписовцев.
- Опасаетесь, что порвут? – ехидно поинтересовался Феофан.
- Нет, но опасность есть, правда немного в другом. Они тут на днях залезли в одну секретную лабораторию за городом. Лаборатория настолько секретная, что даже я не знаю, чем там занимаются, но по слухам им удалось выкрасть образцы экспериментального вируса, убивающего все живое.
- Думаете, они могут его распылить?
- Да они его уже распылили. Мне сказали, что камеры наблюдения зафиксировали, как они выпили все колбочки, что там были. Думаешь, почему их не задерживают? Потому что опасаются подходить.
- Выглядят они весьма здоровыми, - с сомнением покачал головой Пупырышкин.
– Да таких лбов разве каким-то вирусом возьмешь, - с сожалением протянул Крысюков, поглаживая кобуру. – Тут нужно что-то поувесистей. И кстати. – Он тут же встрепенулся. – В истории со Сладким Мальчиком они не замешаны. У них алиби у всех. Как раз в тот день они лабораторию и крушили.
- Жаль, - грустно протянул Феофан. Ниточка следа, едва появившись, тут же оборвалась. Требовалось искать следующую.

***

Голодные хомячки требовали еды, бродящий под окнами старик Зюльдябкин орал, что Феофан обещал продать ему одного из призеров, а сам Пупырышкин сидел в спальне, обложившись газетами и распечатками статей из интернета. Его голова пухла от такого обилия информации. Перед глазами мелькали заголовки статей о том, что сети кафе Сладкий Мальчик грозит разорение, его уже закрыли за несоответствие санитарным нормам и что сотни пострадавших уже выставили иск против Пузощекова.

Рядом мелькали статьи, убеждавшие в обратном, что ужинать в данной сети кафе стало весьма модным и популярным экстремальным занятием. А так же, что все пострадавшие получили от господина Пузощекова достаточные суммы, что бы отозвать дело из суда.
Количество подозреваемых росло на глазах. Кому же это было выгодно? Кому-то из пострадавших, рассчитывающего содрать с бизнесмена круглую сумму? Неведомому конкуренту? Или производителю столярных клеев, компании Скороклей, которая, сменив слоган на: «Скороклей склеит даже ягодицы, но лучше использовать его для дерева», изрядно увеличила свои продажи.

Преступник мог скрываться среди них, а мог спрятаться и в тени. Тот, кто получает с этого выгоду, особо не привлекая внимание или… Взгляд Феофана упала на очередную статью и он с интересом приступил к её изучению. Оказывается, в городе находилась частная проктологическая клиника, в которой нашлось средство против слипания. И теперь десятки пострадавших, которых с трудом при помощи медицинских коловоротов сумели освободить от тяжкого гнета, несли туда свои страждущие тела и кровные суммы.

Краткая проверка через интернет показала, что это не мошенничество. Десятки спасенных восхваляли великих и могучих докторов. Прикинув возросший уровень дохода, Феофан довольно хмыкнул. В списке подозреваемых обнаружился фаворит, и требовалось его проверить.

***

[Den Stranger]

Клиника «Рукинг ин Попинг» находилась в противоположном конце города, и Феофану пришлось дополнительно потратиться на такси. Хотя, учитывая, что для того, что бы собрать финансы на исцеление Гертруды, ему пришлось продать того самого призового хомяка, это уже были сущие мелочи. Сама Гертруда смотрела на Пупырышкина взглядом, в котором смешивалась любовь и ненависть. Девушка до сих пор не могла простить своему возлюбленному того, что именно он накормил её клеевым десертом. Но тот факт, что он готов на все, дабы помочь ей, изрядно смягчал его проступок.

Клиника располагалась на первом этаже крупного жилого комплекса. Вполне себе чистенькая и аккуратная, она сразу вызывала уважение. Секретарша на ресепшене, убедившись, что клиенты записаны, тут же вызвала глав врача. Последний, весьма тучный и солидный мужчина, говорящий с легким акцентом, представился как Дрюкин фон Хрюкин и предложил задать ему вопросы.

- Вы даете стопроцентную гарантию освобождения от недуга? – поинтересовался Пупырышкин.
- О да! – вальяжно ответил фон Хрюкин. – Этот препарат, который клей, есть разработка наш университет! Я слышать его недавно похищать. Это быть экспериментальный разработка, не имеющий никакого отношения к имеющейся положений дела.
- Но для чего его создавали? – удивился Феофан.
- Мы есть хотели создать медицинский суперклей, но, увы… Эксперимент провалился. Клей склеивал только ягодиц. Но к счастью мы успеть создать и растворитель для этот клей! Так что любезный фройлян, прошу пройти в мой кабинет! Обещаю, больно не будет, а будет только приятно! Ха-ха! Мой любимый шутка!

Пока Гертруда избавлялась от страданий в кабинете фон Хрюкена, Феофан с любопытством изучал обстановку. То, что доктор сразу признался, что имеет отношение к этому клею, его изрядно смутило. Неужели он вновь попал в тупик? Хотя нет, если провести расследование в отношении кражи из лаборатории, то… Внезапно что-то привлекло его внимание. На стене висела групповая фотография, изображавшая кучу студентов с дипломами в руках. Типичное общее фото выпуска из университета. Пупырышкин даже нашел слегка одутловатую рожу фон Хрюкина посередине. А рядом с ним… Феофан не поверил своим глазам. Такого поворота событий он никак не ожидал. Но оставался вопрос почему, и этому он намеревался посвятить ближайшее время.

***

И вновь хомячки настойчиво требовали еды, а старик Зюлбдябкин орал о том, что ему подсунули больное животное, сдохшее через час. Феофану был не до них. Он рассылал письма во все концы, собирал данные по интернету. Из самых потаенных уголков он извлекал на свет подробности биографии страшного человека, нарушившего покой целого города. И возможно собиравшегося повторить этот грязный номер.

Феофан искал, и постепенно события приобретали все более четкие контуры. Он уже мог в красках рассказать основные подробности этой истории, и не хватало только одного. Чистосердечного признания злодея.
Набросив на плечи свою любимую армейскую куртку, взяв фонарик и набор отмычек, Феофан покинул квартиру, отправляясь навстречу своему триумфу.

***

Зал туалета окутывал легкий полумрак. Лишь одинокая лампочка слабо светила, но и этого вполне хватало, чтобы разглядеть все внутренности помещения. Каждая дверца кабинки была открыта нараспашку, выставляя на обозрение своё содержимое. Ряды белоснежных унитазов терялись в дальнем темном углу, но Феофану, наблюдавшему через щель двери, хватало и оставшихся.
Одинокая фигура в черном стояла в центре помещения и с наслаждением созерцала белоснежные формы сидения для раздумий. И вздымая вверх руки, неизвестный, издавая восхищенные стоны, не прекращал бормотать.

- Чистые! Белоснежные! Незагаженные! Наполненные изначальной чистотой! О боги, какое счастье видеть вас в таком виде! Какое счастье знать, что вас не касались эти грязные ягодицы, наполняя внутренности зловонным содержанием!

Скрип двери прервал его разглагольствования, поскольку Феофан, осознав, что видел уже достаточно, зашел внутрь. Несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего Пупырышкин ухмыльнулся и спросил:

- Я так понимаю господин Пузощеков? Это вы подсыпали клей во все блюда?
-Я! – внезапно с яростью ответил хозяин ресторана, постепенно отодвигаясь все дальше вглубь помещения. – Но как вы догадались?!
- Достаточно было увидеть вашу фотографию рядом с доктором фон Дрюкиным, - торжествующе ответил Пупырышкин. – А дальнейшее было делом техники. Я узнал, что раньше вы работали в той самой лаборатории, откуда и произошло хищение медицинского клея. Правда работали вы давно, а клей пропал буквально на днях, но учитывая, что вы знали внутренние помещения, то могли с легкостью миновать охрану и вытащить препарат. А ваши университетские друзья рассказали о том, что вашим фетишем были и являются унитазы. Причем настолько сильным фетишем, что вы запрещали им ходить в уборную, подкарауливая внутри и избивая ершиком. Тогда мне оставалось только подвести итог.
- Эти глупые и грязные свиньи, - внезапно проревел Пузощеков. – Они не понимали того, что оскверняют предметы искусства. А я был вынужден ежедневно им в этом потакать. Я их кормил, дабы они могли извергать свои отвратные массы в моих белоснежных друзей! Но теперь все это кончится! Я рассыплю этот клей везде, и фаянсовые братья забудут об осквернении! И я, наконец, смогу вздохнуть спокойно!

Феофан попытался сказать Пузощекову, что тот проиграл, но внезапно хозяин ресторана подхватил стоящий у стены вантуз и с поразительной скоростью набросился на детектива. Толстый слой резины закрыл лицо Пупырышкина, перекрывая ему доступ к кислороду. Ослепший Фефоан пытался отодрать вантуз от своего лица или хотя бы оттолкнуть своего противника, но тот с невероятной силой прижал его к стене, не прекращая давления. Воздух кончался, и сыщик осознал, что вместо триумфа его ждет бесславный конец. Перед глазами поплыли звездочки, и Пупырышкин почувствовал, что падает…

***

- Так вот оно что, - хмыкнул Крысюков, помогая Феофану подняться с пола. – А меня-то убеждали, мол, мафия, происки спецслужб. А на деле обычный чокнутый, которому не нравится, что люди пачкают его любимый туалет. Ну, ничего, теперь в тюрьме или психушке за чистотой сортиров пусть следит.
- Но весьма опасный чокнутый, - пробормотал Феофан, с удовлетворением наблюдая, как закованного в наручники Пузощекова уводят из помещения. – Кстати, как вы меня нашли?
- Обычное дело, - улыбнулся участковый. – Я же знал твою настойчивость, вот и решил проследить, куда тебя ноги понесут. Правда не ожидал, что так дело завертится, думал, ты тут с осведомителем встречаешься, вот немного и припоздал с помощью. – И тут же с гордостью добавил – Но зато мне теперь премию, наверное, выпишут и может даже повысят. Если что, половину тебе, а половину мне, договорились?
- Договорились, - наконец успокоившись, кивнул Феофан и, не слушая дальнейшего монолога Крысюкова, полез в карман за телефоном, дабы позвонить Гертруде. Ведь если девушка узнает, что он сумел найти и покарать злоумышленника, доставившего ей с только хлопот, то разве она не должна отблагодарить благородного мстителя? Хотя бы еще одним совместным походом в ресторан…

The End

[Bilbo Baggins]

Атас!

[Den Stranger]

В смысле?

[Bilbo Baggins]

Всмысле угар) Хочу еще!

[Марианти]

А кто ж не хочет? Рассказ супер!

[Den Stranger]

Больше про Феофана у меня ничего нет Но может еще напишу

[Bilbo Baggins]

Не обязательно про Феофана)

[Den Stranger]

Я обзор на Конана нового выкладывал?

[Bilbo Baggins]

Да)

[Den Stranger]

А про Непобедимуса выкладывал?

[Bilbo Baggins]

Я не читал)

[Den Stranger]

Поучительные истории о Великом Полководце Непобедимиусе, его мудром наставнике Перемудриксе и завистливом хронисте Папирусе

Как-то Непобедимиус пытался взять штурмом некий город. Стояла суровая зима, и войны Непобедимиуса сильно мерзли. Горожанам было гораздо легче, ведь их согревали теплые источники, на которых и был построен город. И частенько защитники разгуливали по крепостным стенам, демонстрируя осаждающим, что они не мерзнут, чем вызывали сильную зависть последних. В отчаянии Непобедимиус обратился к Перемудриксу за советом. Долго думал мудрец, а потом посоветовал обратить силу врагов в их слабость. В ту же минуту Непобедимиус, осененный идеей, приказал вычистить все отхожие места и их содержимым зарядить катапульты. Город очень быстро заполнился нечистотами, которые в теплом и влажном воздухе стали невыносимо смердеть. Защитники пытались их убирать, но у осаждающих было много солдат, и поток нечистот не иссякал. Отчаявшиеся защитники были вынуждены открыть ворота крепости и признать свое поражение. Вся армия чествовала своего командира, и лишь завистливый Папирус написал, что Непобедимиус одержал самую "дерьмовую" победу в своей жизни.

***

В молодости Непобедимиус слыл большим хитрецом. Если он узнавал о существовании у вражеского племени или народа священных животных, он непременно посылал последних впереди своей армии. Войска врагов не смели поднимать оружия против священного зверя и были вынуждены либо отступать, либо сдаваться. Так продолжалось до тех пор, пока полководец не наткнулся на племя, почитавшее в качестве святыни диких пчел. С тех пор Непобедимиус больше никогда не использовал священные символы для деморализации врагов, а про его позор отважился написать только Папирус, откуда впрочем нам все это и стало известно.

***

Великий полководец Непобедимиус очень любил всякие технические новинки, которые изобретал его учитель Перемудрикс. Однажды великий мудрец соорудил катапульту, способную метать за раз десять тысяч стрел, что летели на десять тысяч шагов. Обрадованный полководец, которого как раз ждала встреча с очередными врагами, чья численность значительно превышала количество его солдат, повелел тут же поставить эту катапульту позади своего войска, и, едва враги подойдут на десять тысяч шагов, обрушить на них ливень стрел.
Но завистливый Папирус решил, что Непобедимиус и в этот раз одержит победу, и ночью разладил механизм катапульты. Утром, когда противник подошел на десять тысяч шагов, Непобедимиус отдал приказ выпустить десять тысяч стрел, но испорченная катапульта вместо этого выпустила все стрелы в небо. Солдаты Непобедимиуса в ужасе, что эти стрелы сейчас упадут на них, побежали в сторону врага. Страх объял противников, когда они увидели, что армия великого Непобедимиуса атакует их, несмотря на то, что уступает им в численности. И не смотря на то, что их было во много раз больше, столь яростным был напор армии Непобедимиуса, что врагов охватила паника, и они тоже побежали, а за ними бежали люди Непобедимиуса, не зная, насколько далеко улетят стрелы.
Так Великий полководец Непобедимиус, благодаря предательству хрониста, одержал свою самую бескровную победу. Сам же хронист Папирус, боясь признаться в содеянном, продолжал писать про полководца гадости в надежде, что со временем история рассудит, кто был прав, а кто виноват.

***

Великий Полководец Непобедимиус бросил вызов могущественному повелителю Злой Орды и разгромил его войско. Он вернулся домой, но вместо чествования встретил лишь презрение сограждан. Обозленный, он отправился на завоевание Семи Великих Городов. Целый год его армия маршировала по бесплодной пустыне, пока не пал последний из Городов. Во всем своем блеске и величии вернулся Непобедимиус на родину, рассчитывая, по крайней мере, на статую из чистого золота, но по прибытии был забросан тухлыми овощами. В отчаянии он решил помериться силам с Императором Бесконечности, чья мощь была сравнима с божественной. После долгих лет войны Непобедимиус вновь с победой вернулся домой, но увидел лишь насмешки и услышал кучу неприличных анекдотов о себе самом. В отчаянии он обратился к Перемудриксу с вопросом, что же ему делать, дабы завоевать признание своего народа.
- Выпори Папируса, пускай перестанет писать всякую фигню, - таков был ответ мудреца.
Обрадованный Непобедимиус тут же выполнил его совет и с тех пор никогда не страдал от недостатка славы и признания у себя на родине.

***

Одним из самых опасных врагов великого полководца Непобедимиуса был коварный царь Западной Пустыни. Отлично понимая, что в открытом бою Непобедимиус разгромит его орду, царь предпочитал совершать набеги на города и лагеря, где стояли войска великого полководца. В конце концов, разгневанный Непобедимиус, испросив очередного совета у Перемудрикса, заманил царя в ловушку, где и разгромил его армию. Правда, сам царь с остатками войска сумел улизнуть. Три дня и три ночи гнался великий полководец за коварным врагом и почти настиг его. В отчаянии царь спрятался в придорожной корчме, но Непобедимиус был непреклонен и разобрал корчму по бревнышку, но врага нашел и заковал в цепи. Но триумф Непобедимиуса опять был подпорчен слухами, пущенными Папирусом. Хронист утверждал, что великий полководец в своем походе не пропускал ни одного питейного заведения и в каждом непременно дебоширил. Впрочем, эти слухи особо не повредили репутации Непобедимиуса.

***

Великому полководцу Непобедимиусу очень любили ставить памятники еще при жизни. Жители одного города боготворили его настолько, что украсили все городские стены статуями и бюстами великого полководца. И вот в один прекрасный день к этому городу подошли враги. Солдатов там не хватало, и жителям самим пришлось выйти на стены. Захватчики заметили, что укреплений нет и смело пошли на штурм. Но тут внезапно началось землетрясение, и все памятники Непобедимиусу рухнули со стен, придавив множество осаждающих. Испугавшись, враги отступили от стен, и горожане решили, что это сам великий полководец на расстоянии почувствовал произошедшую беду и помог им. С тех пор в народе появилось поверье, что дух великого полководца в самой отчаянной ситуации может прийти на помощь и прогнать врагов.

***

Великий Полководец Непобедимиус очень любил играть в шахматы, но, увы, не имел достойных партнеров. Перемудрикс думал над каждым ходом по неделе, а Папирус жульничал и воровал с доски фигуры. Как-то Непобедимиус взял штурмом город, но вдруг решил проявить милосердие и предложил всем желающим горожанам сыграть в шахматы. В случае его победы, он волен был забрать из города все, что ему было нужно, но если он проиграет хоть одному, обязан увести армию и никогда больше не появляться в этих краях. Жители города согласились. Долгим был турнир. Один за другим горожане склоняли головы перед талантом и мастерством великого полководца. Желающих сыграть больше не было. И вот когда горожанам казалось, что ничего их уже не спасет, из ворот вышел горбатый и хромой рыжеволосый человек и вызвался отстоять честь города. Великий полководец сел с горбуном за доску и проиграл ему уже на десятом ходу. Вырвав на голове половину волос, убежал Непобедимиус в пустыню, где много часов приходил в себя, переживая первое в своей жизни поражение. Солдаты очень долго искали своего полководца. А хронист Папирус все это время ехидно ухмылялся и пытался понадежнее спрятать в своем мешке рыжий парик, накладной горб, костыль, ферзя, слона, две ладьи и пять пешек, стыренных с доски. Впрочем, весь этот инвентарь потом все равно нашли, а хрониста выпороли, и больше он играть с полководцем не садился.


***

Великий Полководец Непобедимиус очень любил музыку. Но, увы, во всем его войске петь умел только хронист Папирус, а тот настолько не любил полководца, что пел исключительно хулительные песни. Непобедимиус расстраивался и по совету Перемудрикса порол хрониста, от чего тот еще больше ненавидел полководца. Однажды враги, на чьей стороне был значительный численный перевес, взяли лагерь Непобедимиуса в кольцо. Долго Непобедимиус искал способ вырваться из окружения, но ничего не придумал и от огорчения повелел он Папирусу напоследок спеть хоть что-нибудь, дабы порадовать свою душу. И гордый Папирус стал петь песню про то, как великий полководец без штанов наводит ужас на врагов своим выдающимся "маршальским жезлом". Заслышав эту песню, воины Непобедимиуса гневно заскрежетали зубами, а враги, побросав оружие, попадали на землю от хохота. И тогда вскочил отважный Непобедимиус и отдал приказ к атаке! И прежде чем враги отсмеялись, многие из них уже были перебиты. Уцелевших взяли в плен. Много было отобрано у противника трофеев, и львиную долю из них, на сей раз, получил Папирус, спасший своим пением армию Непобедимиуса. Правда, пороть его Непобедимиус все равно не перестал.

***

Однажды Непобедимиуса попросили прочитать лекцию в одном военном училище. Великий полководец очень долго рассказывал о приемах стратегии и тактики, о переброске войск, о снабжении армии оружием и боеприпасами, об организации разведки и о правильном использовании осадных машин. Наконец один из учеников встал и спросил:
- О великий Непобедимиус, скажи, что же все-таки самое главное в науке побеждать?! Чему стоит особо уделить свое внимание?!
- В первую очередь надо не забывать пороть своего хрониста, - мрачно буркнул Непобедимиус, глядя в сторону побледневшего Папируса.

***

[Den Stranger]

Со временем у великого полководца Непобедимиуса телесные наказания хрониста стали ежедневной обязанностью, и в искусстве порки он достиг небывалых высот. Несчастный Папирус был вынужден заказывать себе штаны из цельного куска железа, но и это его не спасало. Непобедимиус сам лично брал кнут и рассекал такие штаны пополам с одного удара. Воины все это замечали и в итоге пришли к мнению, что цельностальные доспехи не очень надежная штука, и этот вывод привел к тому, что рыцарство во времена Непобедимиуса так и не получило развития. Что же касается Папируса, то он с трудом дождался смерти Великого Полководца (надо сказать, в весьма почтенном возрасте) и уже тогда рассказал, что самым любимым занятием Непобедимиуса было разрывание штанов на своем хронисте. И именно благодаря Папирусу мы теперь знаем, что в прошлом существовал полководец, прославившийся только лишь способностью умело рвать штаны на своих подчиненных!

[Bilbo Baggins]

Имена напонимают Астерикса и Обеликса

[Den Stranger]

Я в этом духе и работал
А вообще это все я в аське написал прямо в процессе беседы с одной знакомой

[Bilbo Baggins]

Дэн, весело и приятно читать твои рассказы. Если честно аж самому захотелось написать что нибудь

[Den Stranger]

Пиши Развивай раздел )))

ЗЫ: А у меня боюсь скоро рассказы кончаться

[Bilbo Baggins]

Пролог
Сегодняшний день особенный для племени Варрен. Утреннею тишину разрывал каркающий голос:
- Вот уже как тысячу лет, наши мальчики, становятся настоящими мужчинами, пройдя обряд Костянной Плети! - Надрывался Старец племени. Наслаждающийся таким вниманием только раз в году, он старался растянуть момент как можно дольше. - Игры с волками и троллями остаются в детстве, вместе с другими забавами! Вас же ждет забота о племени, о старших, о ваших будущих женах и детях!
Тут уже вождь незаметно для всех ткнул Старца локтем в бок. Мол, приступай к сути. Поняв намек, Старец начал объяснять в чем состоит испытание горстке мальчиков, которым сегодня испольнилось тринадцать. Те хоть и были готовы к испытанию, своим видом показывали что они явно не против вернуться к своим домашним троллям. Зная правила, они все же внимательно слушали Старца. Так в чем же заключалась суть испытания?
А в том, что юноши должны были выпить, каждый по кувшину ярры(спиртного напитка), а затем одолеть всем скопом лучшего воина племени. Побороть опытного воина, было конечно невозможно, поэтому от юношей требовалось лишь подобраться к нему настолько близко, чтобы можно было схватить того за куртку. В конце испытания, все кто оставался на ногах считались мужчинами, а добравшийся до куртки воина, удоставивался особой чести. Воин, вооруженный плетью, к концу которой привязанна острая кость огнедышащей белки, вполне спокойно мог покалечить и даже перебить всех юношей, но его задача была только лишь нагрядить всех шрамами, гордостью настоящих охотников племени Варрен.
Старец воздел руки в воздух, чувствуя свою значимость, прокричал:
- Начали!
Подростки, сорвались с мест и помчались к ожидавшим их кувшинам с Ярром. Странгар, лучший воин племени, с усмешкой смотрел на них вспоминая свое посвящение. Сейчас, правда, больше всех его беспокоил сын Нанок, самый маленький и слабый из всех претендентов. Вместо обычных детских забав, он предпочитал возиться дома вместе со своим троллем и строить какие-то непонятные механизмы... Странгар любил сына, но боялся что тот никогда не станет настоящим мужчиной достойным племени Варрен. Тем не менее, Нанок довольно таки спокойно выпил весь кувшин с Ярром и сейчас вместе со сверстниками, шатаясь пытались подступиться к Странгару. Тот взмахнул плетью, и один из подросков упал на колени с царапиной на щеке. Однако кровь его отрезвила и он снова вскочил на ноги готовый доказать что сегодня его день. Немного не расчитав траекторию кнута, Странгар рассек щеку одному из юнощей. В таком испытании дело обычное, и юнца тут же оттащили в сторону, чтобы им занялись его родные. Еще двое упали на колени, захлебываясь рвотой. Их желудок не выдержал Ярры и вида рассеченной щеки их брата. Странгар наградив еще пару юношей шрамами, решил что пора бы и украсить сына. Он замахнулся плеткой, но к его удивлению, тот ловко кувыркнулся под плетью и быстро вскочив схватил отца за куртку. Одолел. Шокированный Странгар молча смотрел как мать и сестры Нанока обнимают его и поздравляют с успешно выполненым испытанием. Он понимал что будь Нанок пьяным, он никак не мог провернуть такой трюк, однако промолчал решив что поговорить с сыном дома. Он положил руку на плечо Наноку:
- Поздравляю сын. Ты стал мужчиной.

***

Сегодняшний день особенный для семьи Алленберг. Старшему сыну сегодня исполняется тринадцать лет! А значит, по еврейским традициям он считается мужчиной. Он готов жениться, растить детей и содержать семью. По такому поводу Алленберги закрыли целый торжественный зал, пригласив не только друзей именинника, но и всех возможных родственников. Некоторые даже приехали из Москвы и Одессы, чтобы полюбоваться как Сашенька(или Алекс, как его называют в Израиле) становится мужчиной. Весь зал был заполнен воздушными шарами, плакатами с надписями "С Днем Рождения!", "До ста двадцати!" и "Мазал Тов". Сам же мальчик сидел в сторонке пока его сверстники танцевали под Макарену. Он читал новый комикс который ему подарил отец, под названием "Хоббит". Приключения описанные и иллюстрированные в комиксы захватывали его гораздо больше чем новый мобильный телефон второго поколения. Захваченный книгой он и не заметил как к нему подошел отец:
- Алекс, почему ты не танцуешь?
- Папа, мне это совсем не интересно. Я хочу почитать же книжку.
- Я все понимаю, но это твои гости и кому то надо их развлекать. Если ты не хочешь чтобы бабушка Софа пошла танцевать, то лучше тебе оказать внимание свои друзьям. Ты понимаешь?
Алекс улыбнулся и немного подумав сказал:
- Да папа, раз я теперь мужчина, иногда я должен делать то что надо, а не то что хочется.
- Поздрявляю сынок. Сегодня ты стал мужчиной.

[Den Stranger]

Забавно вышло Честно

[Bilbo Baggins]

Я уже не особо соображаю, поэтому вторая часть вышла короче) Если интересно буду писать продолжение) Тем более что в голове я это все представить могу, а вот перевести в слова, это проблематично)

[Den Stranger]

Да перевод в слова это всегда тяжело. Вот у меня сейчас похожий ступор

[Den Stranger]

Полный эффект присутствия

Иван Николаевич Ёжиков летел домой словно на крыльях любви, бережно прижимая к своей груди большую коробку. Он ее нес как младенца, как самую величайшую в своей жизни ценность. "Наконец-то" - крутилась в его голове мысль. - "Я сделал это!" Позади остались бессонные ночи, десятки очередей, скандалы с женой, унижения перед знакомыми и малознакомыми. И вот теперь в его руках то, к чему он стремился последние полтора года. Он стал первым в городе обладателем новейшей телевизионной экспериментальной системы, обеспечивавшей полный эффект присутствия. И плевать, что кредит по ней ему придется выплачивать как минимум ближайшие лет десять. Для такого заядлого телеманьяка, это ведь такая мелочь. Ведь теперь наступает новое слово в эпохе телевидения!
Дома было тихо. Жена, стиравшая белье, на секунду вышла из ванной, посмотрела на сияющее лицо мужа, после чего буркнув под нос: "Лучше бы на рыбалку съездил, чем дурью маяться" - вернулась к стирке. Ёжиков этого даже не заметил. Установка поглотила все его мысли. В первую очередь он занялся перестановкой в зале, убрав куда подальше старый телевизор, вместо него водрузив приобретенный агрегат. Наскоро пробежав глазами инструкцию, он разместил, как там было сказано, по углам комнаты проекторы объемного изображения, после чего довольный уселся в свое любимое кресло и, сгорая от нетерпения, нажал кнопку пульта. Комнату тут же затопило синее сияние, и приятный женский голос осведомился:
- Добро пожаловать в службу настройки системы объемного передачи изображения GRT-730Y. Прежде чем приступить к настройкам прослушайте внимательно инструкцию по технике безопасности.
- Пофигу на инструкцию! - заорал Ёжиков, тыкая кнопками пульта. Ему хотелось как можно скорей увидеть то, чем его так долго пичкали всевозможные рекламные ролики. - Все установки на максимум! Самое лучшее объемное изображение!
- Сияние на мгновение погасло, после чего в воздухе, прямо перед лицом Ивана Николаевича возникла объемная надпись: "ВСЕ УСТАНОВКИ НА МАКСИМУМЕ! ПРИСТУПИТЬ К ПРОСМОТРУ?"
- ДА! - торжествующе заорал телеманьяк, нажимая нужную кнопку.
Картинка мигнула и Ёжиков завыл от восторга. По какому то из каналов, на который он случайно попал, крутили боевик и в данный момент демонстрировали сцену драки. Такое зрелище было даже обидно пропускать. Комната преобразилась, проекторы превратили ее в кусочек китайского ресторана, по которому сейчас носились толпы злодеев пытавшихся избить главного героя. Главный герой, с легкостью демонстрируя приемы кунг-фу, разбрасывал злодеев толпами и они веером разлетались по комнате. Изображение настолько поражало своей реалистичностью, что Ёжикову казалось, что он чувствует даже запахи от разбитых бутылок со спиртным. А когда мимо него пролетал очередной злодей, возникало ощущение набежавшего ветерка.
Данная идиллия продолжалась три минуты, после чего очередной избитый гад, врезавшийся в стенку прямо возле телезрителя, недовольно дернувшись, оглянулся по сторонам, и увидев Ивана Николаевича, пробормотав голосом гнусавого переводчика: "А ты чё здесь расселся, словно в цирк пришел". - Врезал ему от всей души. Кровь залила лицо, ошалевшего от такого поворота событий, и сброшенного на пол, Ёжикова. В довершении всего, одна из брошенных бутылок разбилась, прям над головой, осыпав его гроздью осколков.
- Блин! Что это творится?! - незадачливый зритель, в ужасе подхватил лежавший рядом с ним пульт и попытался остановить действие. Но ничего не произошло. Судя по всему, усиленное тыканье по кнопкам не прошло для пульта даром, и главную кнопку заело намертво. Видя, что эпицентр драки перемещается прямо к его креслу, Иван Николаевич в панике заметался, после чего инстинктивно нажал на кнопку переключения каналов.
- Здравствуйте! В эфире Вести! - начала свою речь, возникшая прямо перед Ёжиковым известная телеведущая. - Вот уже пять часов продолжается тушение пожара на химическом заводе. Пожар возник...
- Уф, - перевел свой дух Иван Николаевич. - Опасная это штука оказывается. Ну хотя бы новости погля...
- А теперь репортаж с места событий! - закончила свою речь ведущая и тут же комната погрузилась в дым. В углах заплясали язычки пламени. Отчетливо потянуло гарью, а температура резко стала повышаться. Возникшая посреди комнаты фигура пожарного оптимизма не внушала.
- Нам удалось отстоять два склада из трех, - покашливая, начал он давать интервью. - Но, к сожалению хранящиеся на главном складе реактивы, не дают возможности подобраться к источнику пламени. Существует угроза взрыва и мы...
На этих словах, и без того задыхающийся от дыма Ёжиков поспешил срочно переключить канал. Картинка резко сменилась, и вместо мрачных складских помещений объятых дымом и пламенем, его окружали травы и кустарники.
- Обратите внимание на эту змею, - раздался прямо над ухом голос ведущего. - Это одна из самых ядовитых змей известных на нашей планете. Но к счастью, она редко бросается на людей, только в брачный период, если ее потревожить.
У Иван Николаевича волосы встали дыбом, когда он увидел, что прямо сквозь траву, шипя и извиваясь телом к нему ползет небольшая змея. Шипение, раздавшееся за спиной показало что змея здесь скорей всего не одна. Дрожащими пальцами он нажал на кнопку следующего канала. Увы, но здесь ему вновь не повезло. Был анонс спортивных новостей, поэтому ему вначале съездили веслом по голове и облили водой во время гребли на байдарке, изрядно намяли бока регбисты, чуть не зашибли метатели молота, а так же парочка игроков в гольф изыскано обматерили его по-английски, поскольку Ёжиков умудрился усесться прямо на лунку.
Новый скачок по каналам, и внезапно мир потускнел, стал черно-белым, а прямо в лицо телезрителю прилетел здоровенный торт. С грустью выковыривая куски торта из-за шиворота, Ёжиков с грустью осознал, что при таких условиях ему совсем не хочется смеяться над старыми фильмами Чарли Чаплина. С такой же грустью он защелкал дальше по каналам.
Щелк! И вот он попадает на ток шоу, где какие бабки истерично орут матом ему чуть ли не в ухо.
Щелк! Добро пожаловать в ужастик, и комнату затопили орды зомби.
Щелк! Репортаж о жизни пингвинов. Ёжиков будучи одет только в трико, майку и тапочки замерз за пять секунд и с трудом сумел переключить канал.
Шелк... Щелк... Щелк... На последнем щелчке Иван Николаевич замер. Похоже недостатки новой системы внезапно сменились достоинствами. Комната погрузилась в приятный, можно даже сказать интимный полумрак. Но самое главное это были те, от кого рот Ёжикова буквально моментально наполнился слюной, а сердце дико заколотилось. Женщины. Много женщин. Полуголый, в одном нижнем белье, с взглядами полными томления и страсти. Похоже щелкая он умудрился добраться до ночного канала, который тщательно скрывал от жены.
- Ну вот, - довольно потер он руки. - Пора немного и расслабиться.
Иван Николаевич встал с кресла и сглотнув слюну направился к понравившейся ему красотке, когда вдруг... все исчезло, и ласковый женский голос произнес.
- Ну а теперь, наша новая рубрика. Только для мужчин, которые любят... сильных мужчин...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - заорал Ёжиков, с ужасом глядя как комната наполняет фактически голыми мужчинами, атлетического телосложения. Некоторые из них игриво строили глазки ему, а кое-кто, уверенным шагом приближался все ближе и ближе. - НЕЕЕЕТ!!! - в отчаянии он швырнул пульт в ближайшего претендента на его тело, но промахнулся и... в тот же миг все исчезло.
Ёжиков несколько минут пытался отлежаться, приходя в себя, с ненавистью глядя на зловредную установку. Попутно он понял, что брошенный пульт сбил один из проекторов со своего места, чем нарушил целостность картинки. На дальнейшие размышления ему хватило одной минуты.
- Дорогая где у нас удочки?! - жена с удивлением вышла вновь из ванной и недоуменно уставилась на мужа упаковывающего агрегат обратно в коробку.
- В кладовке лежат. А ты сейчас куда?
- Да я мусор вынесу, - сказал Иван Николаевич кивая на коробку. - И, наверное на природу на пару дней.
- Да?! - скептично ухмыльнулась жена. - И как же ты там без телевизора то прожи... - И тут же осеклась, увидев искаженное ненавистью лицо мужа.
- Видеть его больше не могу! - на прощание рявкнул Ёжиков, прежде чем спустить агрегат стоимостью несколько миллионов рублей в мусоропровод.


The End

[Марианти]

Или у меня дежавю, или про эффект присутствия уже было.

[Bilbo Baggins]

Было)

[Den Stranger]

Млин.... Я туплю...
Вот что значит на пьяную голову выкладывать
А про геймера было?

[Марианти]

Вроде нет.

[Bilbo Baggins]

Про геймера нет)

[Den Stranger]

Конкурсный рассказик, пришлось в итоге ужимать его что бы попасть под формат. Поэтому может выглядеть суховато.

Ужасы Геймера

- Вася, вынеси мусор! - донёсся с кухни мамин голос.
- Ага, сейчас! - Василий Пирожков, обычный пятнадцатилетний оболтус, по привычке отмахнулся от просьбы матери, полностью сосредоточенный на своём любимом деле: на Игре. Онлайн-РПГ "Сказания Тысячи Миров" второй год подряд поглощала все Васины мысли. Забыв про школу и друзей, подросток в очередной раз шёл на штурм Цитадели Ада. Дело это было для Василия привычным, ведь данная крепость занималась им уже раз тридцать, если не больше. Правда, раньше такие захваты он осуществлял в компании соратников, а вот сейчас решил попробовать в одиночку. Да, сегодня воистину был особенный день! Ловко управляя сразу шестью персонажами, что доселе считалось невозможным, Вася уверенно продвигался к самому сердцу Цитадели, где его команду ждал главный враг - Верховный Лич. Персонажи, контролируемые железной волей своего повелителя, неудержимо неслись к конечной цели, сметая на своем пути заслоны нежити.
Мать, так и не дождавшись нормального ответа, сама зашла в комнату. Увидев своё чадо, зависшее в игре, она тяжело вздохнула.
- Ты бы хоть помойное ведро вынес, сынок. А то совсем света белого не видишь...
- На улице дождь, - автоматически отозвался Василий. Его в данный момент волновало, сумеет ли он справиться с Личем без потерь, а не какое-то там ведро. Мама ещё раз вздохнула и вернулась на кухню.
Заядлый геймер всё глубже погружался в игровую атмосферу. Ему, наконец, удалось добраться до тронного зала, и схватка с Личем началась. Осталось только прикончить злодея с минимумом потерь. За окном ярко сверкали молнии, а гром гремел громче и громче. Экран монитора искрил от десятков боевых заклинаний, и комната наполнилась лязгом мечей и визгом стрел. Уровень жизни Лича медленно, но верно стремился к нулю, надо было нанести всего пару ударов... И вдруг мощный разряд атмосферного электричества угодил прямо в васино окно. От такого попадания рама распахнулась настежь, заполнив комнату ветром, а ударная волна подхватила подростка и швырнула к монитору, после чего всё вокруг озарилось ярким светом.
***
Пирожков пришёл в себя с большим трудом, голова раскалывалась, а в ушах шумело. К тому же, едва юноша попытался встать на ноги, перед глазами всё поплыло, а собственные мышцы отказались его слушать. Через пару минут, когда Васе всё же удалось подняться, картина окружающей действительности постепенно обрела резкость и привела подростка в состояние крайнего изумления. Вместо родной комнаты Василия окружал интерьер, который юноша видел много раз, но ещё никогда со столь близкого расстояния. Тронный Зал Цитадели Ада. Всё здесь было знакомо Васе: саркофаги, остовы скелетов, колонны с загадочными надписями и массивный трон Хранителя Гробниц. А, кроме того, в Зале находились хорошо известные Пирожкову личности.
Подросток выпучил глаза, рассматривая свой боевой отряд с расстояния вытянутой руки. В том, что рука - наиболее подходящая для данного случая мера длины, Василий убедился после того, как стоявший ближе всех могучий варвар, шутки ради прозванный Каноном, отвесил подростку такую затрещину, от которой того едва не размазало по колонне. В тот же миг, не давая Пирожкову опомниться, Канон ловко схватил его за руки и заломил их за спину, лишив свою жертву малейшей возможности сопротивляться.
- Ну что, гадёныш мелкий, попался! - торжествующе взревел варвар. - Теперь ответишь за всё!
- За что?! - только и смог пискнуть подросток, но тут же замолк. Перед Василием замаячило очаровательное личико отрядной лучницы, получившей имя в честь его самой красивой одноклассницы Лизы Ромашкиной. Лиза ухмыльнулась и от всей души влепила Пирожкову пощечину. А затем ещё одну, и ещё, и еще...
- Получи! Получи! Получи! - бушевала эльфийка. Василий визжал от боли.
- За твою глупую фантазию и мой позор! - прорычала Лиза. - Кто с меня полгода назад все доспехи поснимал, оставив в чём мать родила? Кто на все миссии гонял в таком срамном виде? Да мне в эльфийский лес до сих пор зайти стыдно, там сразу вспоминать начинают, как я голышом упыря гоняла!
Василий смущённо зарделся. Было такое дело, он раздевал лучницу, чтобы похвастаться перед сокланавцами её формами, которые до этого сам же подбирал в течение нескольких дней. Результат показался настолько удачным, что он решил вообще не давать Лизе никакой одежды и доспехов и стал тренироваться убивать врагов с одного выстрела, потому что в противном случае приходилось сразу убегать.
Эльфийку тем временем с трудом оттащили от подростка, и её место занял невысокий гном с классическим именем Гимли. Василий обрадовался.
- Привет, Гимли!
- Я тебе покажу "привет", - пробурчал гном. - Такой "привет" покажу, что твои мозги неделю будут от стен отскребать.
- Но я же ничего с тобой не делал! - вскрикнул испугавшийся Пирожков.
- Ничего?! А ну-ка вспомни, чем сражаются гномы?
- Топорами.
- Правильно, топорами. А не ДВУХМЕТРОВЫМИ ДРЫНАМИ! - прорычал Гимли, потрясая здоровенным двуручником, раза в три превышающим его рост. - Ты хоть раз думал, каково эту хрень таскать?! А каково ею сражаться?!
- Ну, от неё удар мощнее.
- Вот я сейчас этим ударом тебя на две половинки и развалю! - гном, побагровев от злости, принялся раскручивать меч. Василий в страхе вспомнил, что недавно, экспериментируя, вооружил гнома здоровенным мечом и был этим весьма доволен. Гимли бил медленно, зато с невероятной силой. Тогда это казалось Пирожкову забавным, теперь он уже так не считал. Подросток зажмурился и опустил голову в ожидании сурового гномьего удара, однако в течение минуты ничего не произошло. Осторожно приоткрыв глаза, Вася увидел, что вместо Гимли перед ним стоит высокий друид в зелёном плаще. Пирожков в ужасе задёргался, поскольку начал догадываться, какие претензии предъявит ему этот персонаж, и, в общем, не ошибся.
- Значит, о подвигах грезим, юноша, - ядовитым тоном начал друид, которому было присвоено незатейливое имя Мухомор. - О сражениях, славе, могучих противниках и неведомых землях. Но вот почему-то в процессе сего вы не размышляли о том, как это переносит несчастный друид самого первого уровня, которому даже не дают возможности повысить свои навыки, чтобы использовать их во благо отряда. На меня всего лишь была возложена скромная обязанность выращивать грибы, дабы в дальнейшем готовить из них примитивное исцеляющее зелье, а так же хмельные напитки сомнительной ценности.
Свою речь друид сопровождал какими-то загадочными пассами рук. Василий уже хотел было начать оправдываться, но его отвлёк неприятный зуд на коже голеней. Подросток попытался было почесать одну ногу о другую, и тут же выпучил глаза от ужаса. Его нижние конечности прямо на глазах покрывались корой, на руках зеленела молодая травка, а на животе, задрав майку, проросла группка бледных поганок. Пирожков мысленно проклял себя за ту давнюю глупость. В своё время, немного поиграв друидом, он разочаровался в данном классе персонажа и стал использовать его только для изготовления зелий. А когда узнал, что среди пользователей "Игры" очень высоко ценится местный аналог алкоголя, увеличивающий силу и ярость (правда снижающий интеллект и координацию движений), но при этом его мало кто делает, то тупо подсадил Мухомора на производство и торговлю, преумножая свой капитал. В отряд же этого персонажа Вася взял только из-за того, что у него не было целителей, а запасы лечебных зелий у друида постоянно восполнялись.

[Den Stranger]

Продолжить нравоучительную речь, совмещенную с наказанием, друиду так и не дали. Его отпихнул отрядный маг? названный за склонность к огненной магии Автогеном, после чего поднёс к лицу Пирожкова свой огненный посох.
- Раскаиваешься ли ты в своих грехах? - злобно прошипел волшебник, параллельно создавая файерболл. - Признаешься ли в том, что злонамеренно искажал мой облик, чтоб навлечь глумления и смех коллег моих по магическому цеху?
Василий даже не знал, что сказать в свою защиту. Над ним самим жестоко подшутил один приятель, заявив, что если при создании персонажа тому задать маленькое тело и большую голову, его магические характеристики возрастут в несколько раз. Пирожков искренне поверил, и в итоге у него получилось то, что получилось: персонаж с головой, практически равной всему остальному телу. На способности волшебника это никак не повлияло, и, честно говоря, таким даже играть было стыдно, особенно после просьб соратников по клану больше его не использовать, потому что им при виде подобного из-за смеха крайне сложно попадать по клавишам.
На счастье Пирожкова Автогену не дали особо разгуляться с его огненным заклятием. Убедившись, что чары друида надёжно удерживают подростка на месте, варвар отпустил его руки и, пинком отогнав мага в сторону, сам встал перед лицом Василия.
- Ну,- ухмыльнулся Канон. - А со мной-то ты почто так поступил?
- Я же ничего не делал! - подросток нервно сглотнул, глядя на варварский кулак, размер которого явно превышал объём васиной головы. - Я нормально играл тобой и...
- И всё! Полтора года поигрался, значицца, а таперича забыл про старика Канона. Таперича новые персонажи на уме. Впрочем, за это я тебя ещё извинить смогу. А вот того, что ты меня трупной крысой сделал, не прощу никогда!
Василий лишь тихонько застонал. Сменив полгода назад своего любимого игрового персонажа варвара на тёмного эльфа, он не забыл про первого. Поскольку грузоподъёмность Канона была раза в три выше, чем у всех остальных вместе взятых, Пирожков периодически водил его по полям боя для сбора трофеев. Ну а как иначе, если в этой проклятой игре то, что сразу не унёс, уже через пять минут исчезает? Вот и приходилось изворачиваться... А теперь подростку, оскорбившему воинскую гордость варвара, осталось только молиться. Если Канон чуть не пришиб его одной затрещиной, то чего же ждать от полноценного удара?
Но Васе вновь повезло, потому как неожиданно внимание всего отряда привлёк Верховный Лич, до этого тихонько прятавшийся за троном.
- Так его! Эта сволочь меня тридцать раз убивала, а мои кости не железные! Думаете, легко каждый раз оживать? А этот поганец ещё и с выдумкой к моим убийствам подходит: то ядом травит, то стрелами утыкивает, то огнём сжигает! Вы меня пустите, ох, я его на косточки разберу и соберу в неправильном порядке, а потом танцевать на сковородке в таком виде заставлю!
- Засохни, плесень! - рявкнул скрипучим голосом доселе молчавший тёмный эльф. - Этот тип мой и только мой! Я ему сейчас продемонстрирую самые страшные пытки своего народа. Я ему покажу, как глумиться над гордой и древней расой, присваивая им такие дебильные имена! Ну и как мне с ним предстать пред лицом Владычицы? Запомни, гад, меня зовут Краст, а не то, что ты там напридумывал!
Возразить Пирожкову было нечего. Действительно, глупой была идея обозвать персонажа "Полный П****ц". Хотя вот соклановцы были в полном восторге, даже гимн сочинили в его честь... Но неужели теперь из какого-то идиотского имени ему придётся умереть?
Рот тёмного эльфа исказила злобная усмешка. Он уже занёс над Василием руку, но тут вокруг вспыхнуло уже знакомое сияние, в котором растворился тронный зал, растворились члены отряда, растворилось перекошенное лицо Краста. Подросток зажмурил глаза, а когда спустя несколько секунд всё-таки их приоткрыл, то обнаружил себя сидящим в своей уютной комнате на стуле перед монитором, на экране которого... Не может быть! Пирожков недоверчиво захлопал веками и даже потёр их кулаками, но картина не изменилась. На дисплее чётко отображался Тронный Зал и все шестеро членов отряда, столпившиеся вокруг чего-то, отдалённо напоминающее человеческое тело, только созданное из кусочков дерева, травы и грибов.
- Хватит, - в ужасе прошептал подросток. - Пора с этим завязывать...
Заглянувшая через минуту в комнату мать довольно улыбнулась. Монитор был выключен, а сын с головой погрузился в учебники, чего с ним не случалось, по крайней мере, последние полгода.
Вновь улыбнувшись, она взяла телефонную трубку и набрала короткий номер.
- Ну что, сработало? - донёсся из трубки скрипучий голос.
- Сработало, спасибо тебе, Краст! Наконец-то он отдохнёт от этих дурацких игр.
- Да не за что, Владычица, - хохотнул тёмный эльф. - Ради возвращения своего имени, я и не на такое готов пойти. Если что - обращайся.
- Обращусь. До встречи, - мама положила трубку. На её губах по-прежнему блуждала загадочная улыбка, а в глазах сверкнули красные огоньки. Теперь Василий, пусть и недолго, но всё-таки поживёт нормальной жизнью, до тех пор, пока сам не станет персонажем очередной глупой компьютерной игры...