Веселимся

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Анчутка
Классная вещь!
Но не для слабонервных..)

(выйдя из глубокого обморока)....
в-вам с-смеш-ш-шно, а в-вот я т-теперь н-наверно з-з-заикаться буду...

[Морв]

Первоначальное сообщение от Анчутка
Классная вещь!
Но не для слабонервных..)

хех, страшно, блин
не я серьезно, испугалась, тут несколько страниц назад еще была всякая дурь, типа страшилок, я сохраняла на компе, но всё сожрал опять вирус, покапайтесь в этом треде и не такое найдете... (ушла копаться)

[Gracie Loo]

Первоначальное сообщение от Анчутка
Классная вещь!
Но не для слабонервных..)

Анчи, ты убийца!.....
Хрошо, что я звук не сильно громкий сделала специально...
Обычно я на такие вещи клюю плохо, но тут даже при повторном просмотре переклинило...

[Kvesta]

Первоначальное сообщение от Анчутка
Классная вещь!
Но не для слабонервных..)

Анчутка, а..аа..аа..а ик-ик-ик-ик...бум!!..*наутро ее труп нашли возле включенного компа. По Сети поползли слухи, что упырица из Звонка переехала в И-нет *

[Life]

Первоначальное сообщение от Gracie Loo

Обычно я на такие вещи клюю плохо, но тут даже при повторном просмотре переклинило...

А я вот второй раз пока не хочу смотреть. И так ночью плохо спала. Вы то все днем ЭТО смотрели!

[Анчутка]

На самом-то деле, я сама при первом просмотре испугалась не меньше...) Мне эту ссылку кинул друг, которому я жаловалась на плохое настроение, с лаконичным комментарием в виде трех восклицательных знаков... встряхнуть меня хотел...)

Я в свое время кидала ему ссылку на ту девочку из Экзорциста, про которую говорила Морвен..

Это уже не страшно, честное слово!
Антифанатам Backstreet Boys посвящается

[Estell Greydaw]

Первоначальное сообщение от Анчутка
Классная вещь!
Но не для слабонервных..)

а по-моему, ничего особенного... фигня какая-то... или нервы у меня чересчур крепкие?

[Estell Greydaw]

не знаю, может, что уже было...
Пейджеры


Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету. В/ч 10130.

* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не
было под рукой телефона-автомата".

* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом.

* Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.

* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.Позвони мне и выброси его по дороге.

* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона.

* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

* Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?

* Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить
теперь, но я попробую перезвонить.

* Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь
потерять ее в парке.

* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

* Почему так получается, что у нас ничего не получается?

* У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?

* Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.

Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.

* Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

* Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

* У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я
буду на машине.

* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.

* По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.

* То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.

* Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.

* Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.

* С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.

* Аня, папа не подъедет. Отец.

* Мама, купи хлеба. Бабушка.

* Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.

* Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.

* Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много
вкусного, мама папа

* Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

* Позвони Вове. Вова.

* Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.

* Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.

* Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

* Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.

[Estell Greydaw]

а вот вам МегаКот. никогда бы не поверила, что такое может быть...

[Ainedil]

Мамочки! Святая Варда, Estell, он настоящий?!!
А я думала, мой толстый...


Краткий словарь милиционера

"Гражданин" - мужик, погоди-ка.

"Гражданка" - куда прешь, тетка? Не видишь, спецоперация!

"Ваши документы" - мужик, ты попал на полтинник!

"Пройдемте" - мужик, ты попал на стольник!

"Пройдемте в отделение" - мужик, ты попал на три сотни!

"Пили сегодня?" - козел, ты мне брючину заблевал!

"Административная ответственность" - с квитанцией будет дороже.

"Составить протокол" - а я предупреждал, что права качать - себе дороже.

"Пригласить понятых" - еще дороже!

"Вы знакомы с этим человеком?" - еще дороже!!!

"Где вы были такого-то числа?" - а вот столько у тебя, пожалуй, с собой нет. Звони адвокату, пускай бабки везет.

"Распишитесь вот здесь" - заходи еще, мужик. В следующий раз получишь скидку, как постоянный клиент. Шутка. Свободен!

РАСПИСАНИЕ
6:00 - грубый пинок с прицелом, окрик "Вставай, зараза, сколько мне с тобой еще мучиться ?"

6:01 - спускание слюней в туалете, в желудке давно уже ничего не было, корчи со звуком.

6:15 - Привешивание двери в туалете, выбитой щедрой материнской ногой, тщетные попытки защитить последнюю почку.

6:25 - 6:40 - ориентация в пространстве, отползание в свою комнату со словами: "Штучка, милая, за что ?"

6:40 - 7:00 - размазывание слез, всхлипывания, надевание лохмотьев.

7:01 - 7:50 - последнее усилие воли - проверка ширинки.

7:51 - 8:00 - бессознательное движение в сторону работы по направляющей.

8:00 - 12:00 - смывание крови с клавиатуры и мозгов с монитора, целование рук Киллеру, ползание между столов со словами "Позвольте, может, еще кому-нибудь ботинки облизать ?"

12:01 - 13:00 - произнесение кодировки: "Ах, нет, добрейшая Маривасильна,
это мне не позволено,
уже трудно вспоминать, что такое булочка.
Мне уже не больно, я не плачу.."

13:01 - 17:00 - Ежедневные шоковые упражнения в кабинете Суволокина: "Простите меня, я не виноват, она сама сработала, я писал правильно, не я, правда не я, не я... Казалок ... (слабеющим шепотом)"
Два раза в месяц у банкомата - "Ну, ты скотина, еще пароль забыл !"

17:01 - мучительная вспышка слабого луча надежды.

17:02 - 17:30 - сладкое предвкушение желанной кончины по дороге домой: "Простите, да нет, я ничего не хотел, это я от слабости..."

17:31 - 17:35 - судорожные вылизывания кошкиной миски: "Конечно, не заслужил, мамочка, прости меняяяяяя..."

17:36 - 2:59 - Рулезный транс по численным методам !!! Невидящим взором Андроид встречает счастливое лицо матери, заглядывающей в дверь: "Господи, сынок, для тебя же стараюсь ...!!!"

с 3:00 - чужой мучительный ослабляющий эротический сон.

[TheHutt]

Washington Post провела интервью с Томасом Дж. Кардером, президентом сайта CapAlert. Этот христианско-консервативный сайт занимается оценкой фильмов на предмет их греховности.

Вот пара отрывков из интервью:

"...Я не даю фильмам "красный свет". Они заслуживают его сами. И стандарты оценок не мои, они - Бога."

Интервьювер: В ваших рецензиях часто используется слово "наиужаснейшее из всех ужасных слов" (the most foul of the foul words). Я полагаю, Вы это про слово на букву "f"?

Том: Я не буду это объяснять даже с помощью сокращения, ибо если я это сделаю, то слово сформируется в Ваших мыслях, и я буду настолько же виновен, как и те, кто используют это слово.

К интервью: сюды (на английском)

Ах да: лучшие рецензии, чтобы оценить критерии оценок CapAlert: South Park The Movie, American Beauty, да и вообще все они - перлы.

[Marya]

Ой нет! Главные перлы - это, конечно, рецензии на все три ВК! Talking Trees в разделе Offenses to God... full side nudity, male, repeatedly (в ТТТ) - я все думала, про кого это, потом дошло - Голлум! Ну и конечно, совершенно непростительная магия, поцелуйчики - и о-очень глубокие вырезы платьев отдельных эльфиек...
Еще раз спасибо Хатту за ссылку!

[TheHutt]

Рецензии на ВК я хотел упомянуть на соотв. форуме.

Также прикольно "красный свет" на "Ice Age" - за пропаганду теории эволюции.

Кстати, интересно! Они поменяли категорию Sex/Homosexuality на Sexual Immorality (сравните рецензии FotR и TTT с RotK). Очевидно, испугались.

Мне даже ответили на вопрос, почему переименовали категорию:

http://www.livejournal.com/users/elhutto/130499.html

[Сверчок]

Ainedil, твой словарь милиционера - просто класс! И что самое главное - срисовано с натуры!

[Крошка]

http://www.start4.info/fun/

сорри, если было...поднимает настроение

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Сверчок
Ainedil, твой словарь милиционера - просто класс! И что самое главное - срисовано с натуры!

Да уж, насмотрелась я на этих милиционеров, когда на практике в прокуратуре была! А чего стоят фразы из протоколов и объяснений! Жаль, мне тогда в голову не пришло сделать подборку! А там были вот такие перлы:
"Он пытался ко мне приставать, а я вежливо ответила, чтобы он пошел... ну, подальше. Куда после этого пошла я, я не помню";
"Правая нога трупа лежит по направлению к двери, левая вытянута, еще две другие лежат вдоль тела";
"Пока товарищ сержант [ГИБДД] проверял мои документы, я оч.захотел в туалет, т.к. выпил много пива. До поста было далеко, и мне пришлось сходить по маленькому возле колеса моей машины";
"Труп был убит предметом, похожим на нож, на котором было обнаружено вещество, пожожее на кровь. Предмет по свидетельству понятых принадлежал трупу".
К сожалению, я всего не запомнила... там было оч.много смешного.

[heyon]

Бродят по форумам кроме перечня детских игрушек страшлые и ужаслые ценники Такие:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологичес кая
Булка булочная
Булочка одомашненн ая улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -
кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Кукла Мальвина, мальчик
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Ларек на автобусной станции:пЕрожные рОкета, кАмета
кАтлеты Богатырские
Ценник на пирожках: "пирожки с говидлом"
"Самка молодежная" (сумка, в смысле).
"Сельдь и Вася с гарниром"

[Succubus]

heyon, прикольная дурка!...я долго смеялась..

[mishonet]

Потрясающая картинка!!! Маленький подарок от моего папы (называется - "здоровый американский юмор").

[Ainedil]

2heyon

Насче "Винни-Пух - шоколадное яйцо"...
Видела году этак в 1997 в новокузнецком киоске ценник к этим шоколадным яйцам: в нем они назывались "Киндер-яйца"! Бедные дети...

[OldWiseBuilder]

Суббота, 20 декабря 2003 г.. 15:22:52
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете своей загородной резиденции и читал сводку новостей по проведению антитеррористической операции в горах Дагестана.
- Военные начали ликвидацию банды, - читал Владимир Владимирович™ и отхлебнул японского чаю из маленькой пиалки, - Район, где предположительно скрываются боевики, обстреливают из минометов и другого оружия. Очень хорошо. Так, а тут у нас что? Федеральные силы получили возможность использовать авиацию для нанесения ракетно-бомбовых ударов. Ну, слава богу, наконец-то получили. Так все затянули, невозможно уже…
Владимир Владимирович™ перелистнул страницу доклада.
- Магомедов отметил, что за несколько суток операции уничтожено как минимум десять боевиков, - прочитал Владимир Владимирович™, - Десять?! Да чем они там занимаются?!
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил своему Министру Обороны.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А у нас есть что-нибудь посильнее этого Фауста Гете, тьфу, фаустпатрона… то есть? Посильнее твоих этих вертолетов?
- Хм… есть, вообще-то, - сказал Министр Обороны, - Ядерное оружие.
- Ну так давай, че ты тянешь-то? – сказал Владимир Владимирович™, - Люди же ждут!
Владимир Владимирович™ положил трубку и снова отхлебнул чаю. Зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке нерешительный голос Министра Обороны, - А это… какие люди ждут-то, я недопонял?
- Как какие?! – удивился Владимир Владимирович™, - Ну эти, которые там в кишлаках, или аулах, как их там… Местные жители. Мы с тобой зачем тут поставлены?
- Зачем? – переспросил Министр Обороны.
- Чтобы охранять их мирный сон! – строго сказал Владимир Владимирович™, - Понял?
- Понял, - ответил Министр Обороны.
- Тогда действуй, - приказал Владимир Владимирович™.
- Есть! – ответил Министр Обороны и отключился.
Владимир Владимирович™ снова отхлебнул чаю.
Постоянный адрес этой истории




Суббота, 20 декабря 2003 г.. 15:17:33
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей резиденции Ново-Огарево. И снился Владимиру Владимировичу™ тревожный сон. Как будто вокруг широкая снежная равнина, а по краям ее стоят высокие скалистые горы. По равнине, один за другим, бегут босые люди, увешанные автоматами, бараньими ногами и портретами Усамы бин Ладена. Сквозь вой ветра чуть слышны хруст свежевыпавшего снега и нестройная, но героическая песня:
- Нас не догонят, - пели таинственные бегуны, - Нас не догонят, нас не догонят.
Нога Владимира Владимировича™ стала сквозь сон дергаться в такт ритмичной песне. Владимиру Владимировичу™ тоже захотелось бежать.





Пятница, 19 декабря 2003 г.. 12:13:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
Когда вопросы закончились, он растерянно посмотрел на своих ведущих Кирилла Клейменова и Екатерину Андрееву и жалобно спросил:
- А что, все уже?
- Все, Владимир Владимирович™, - железным голосом ответила Екатерина Андреева, собирая свои бумажки.
- А как же… - Владимир Владимирович™ был растерян, - А почему никто не спросил меня про выборы в Башкирии? А… а почему никто не спросил про войну в Чечне?
- Народу это неинтересно, Владимир Владимирович™, - уверенно сказала Екатерина Андреева, отстегивая от блузки микрофон, - У народа есть более важные вопросы.
- Про щенков? – жалобно спросил Владимир Владимирович™.
- Про щенков, - подтвердила Екатерина Андреева и встала из-за стола.
- А про Ходорковского? – Владимир Владимирович™ схватил ее за рукав, - Пусть они спросят про Ходорковского! Я отвечу! Почему они не спрашивают про Ходорковского?!
Екатерина Андреева мягко высвободилась.
- Полно ребячиться, Владимир Владимирович™, - успокаивающим голосом сказала ведущая, - Ступайте царствовать… то есть, простите, работать пора.
Екатерина Андреева пошла вон из студии. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ей вслед.
"Завтра все опять напишут, что я …" – обреченно думал он.
На телекамере погас красный огонек.

Владимир Владимирович™

[Лэймар]

Из IRC-чата

For those of you planning on seeing the third LOTR movie at the theater her are some survival tips.

1. Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the hell is Harry Potter?"

2. Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!" - After the movie, say "Lucas could have done it better."

3. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Earth needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.

4. Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."

5. Point and laugh whenever someone dies.

6. Ask the nearest ring-nut if he thinks Gandalf went to Hogwarts

7. Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."

8. When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"

9. At the end, complain that Gollum was offensive to Ethiopians

10. Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.

11. When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck.

12. Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.

13. When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"

14. Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins

15. In TTT when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"

16. Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.

17. During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Waldo?"

18. Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.

19. Start an Orc sing-a-long.

20. Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.

[heyon]

Ainedil, =^J у нас кое-где они до сих пор так и называются.
OldWiseBuilder, если это была ссылка внизу, то она не работает

[Dinka]

Утащено из ЖЖ Хатта.

Равный брак.

И вот еще Девочка без персиков.

Г. Андросов

[Estell Greydaw]

Первоначальное сообщение от Ainedil
Мамочки! Святая Варда, Estell, он настоящий?!!
А я думала, мой толстый...

Э-э... этот - настоящий.
А вот еще для прикола: кот-пофигист

[mishonet]

Динка, "Девочка без персиков" - суупер!!!
Мы так ржали...

[TheHutt]

Маленькая невинная флэшка:

http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

[Тин]

на данной картинке мы можем наблюдать процесс
скрещиваения ельфов с хоббитами...

[Шази]

Вот еще бы результат увидеть...

[Wayseeker]

Первоначальное сообщение от Dinka

Равный брак.

И вот еще Девочка без персиков.

Г. Андросов

Вот ещё, к теме форума Завоевание Ермаком Мордора