Веселимся

[Rohanка]

в Гонконге нашла

[Эльмиарэль]

Знаете как говорят... Дети - цветы жизни. Собери букет, подари бабушке...

[Charmed Lina]

Переводилось с китайского на русский.

[Королева]

89035388412
попробуйте набрать этот номер! на меня произвело впечатление....

[Kermiel]

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Королева
попробуйте набрать этот номер! на меня произвело впечатление....
Только что набрала, занято. Все ринулись звонить что ли?

[Эльмиарэль]

А что такое по этому номеру должно случиться? Или лучше позвонить и самой всё узнать...

[Королева]

очень прикольная вещь... голос Бога... но действительно занято постоянно- видимо не одной мне этот прикол рассказали.

[cadaloz]

Королева
и правдаа забавненько: "жалуйтесь"
и фиг с маслом - автоответчик переполнен

[Alyona]

Как переходят дорогу, забитую машинами, герои фильмов Властелин Колец,
Матрица и Гарри
Поттер

Матрица:

Тринити . разбегается и перепрыгивает дорогу.
Морфеус . перепрыгивает с места.
Нео . поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние
врезаются в передние.
Смит . начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в
лепешки, после
чего спокойно переходит дорогу.
Пифия . глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге
нет.
Архитектор . переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы
машины через него
перелетали.

Властелин Колец:

Фродо . надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же
сбивает машина.
Сэм . при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины.
Голлум . глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же
получает от Сэма по
башке сковородкой.
Арагорн . гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается
между машин,
рубя все те, что пытаются его сбить.
Леголас . Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын
Араторна, наследник
трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает,
начинает перебегать
дорогу по крышам машин.
Гимли . Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая
разбитые им машины и
сравнивая свой счет, со счетом Леголаса.
Элронд . оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в
Смита и начинает
прыгать на капоты машин.
Ангмарец . перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по
морде от
Морфеуса и Тринити.
Саурон . а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей
башне.
Боромир . начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются
поглядеть на
этого ненормального.

Гарри Поттер

Гарри Поттер . садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув
Ангмарца,
заклятием Патронуса.
Драко Малфой . садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на
полпути врезается в
Поттера и падает вниз.
Вольдеморт . надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие
Империо,
заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается
сбитым Малфоем и
падает вниз.
Рон Уизли . пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден
спасаться от
нашествия гигантских металлических крыс.
Гермиона . с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на
дороге не будет,
но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу
в обличье кошки.
Дамблдор . а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей
башне и режется
с Сауроном в карты.
Хагрид . спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел
затормозить, то
сам же и виноват.
Профессор Снейп . вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие
неприятности, что
могут вам здесь встретиться? Мои вам соболезнования

[Charmed Lina]

Сорри, если было.

> Из милицейских отчетов (всё реально)
>
>
> "... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во
> время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с
> меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее
> трусам не прикасался."
>
>
> "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
> могли
> найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
> все-таки
> нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
>
>
> "... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по
> голове."
>
>
> "... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
> одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
> сейчас
> в городской травматологической больнице."
>
>
> "... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет,
> за
> исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала
> "За
> рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".
>
>
> "... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
> показания
> стал упорно отрицать...".
>
>
> "... и долго бился головой о сапоги участкового."
>
>
> "... задерженый был ранен в правое полужопие."
>
>
> "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
> хулиганить
> и ударил ногой кап. милиции Петухова в область полового органа, причем с
> последнего слетела шапка."
>
>
> "... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил
> у
> Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по
> лицу зонтом."
>
>
> "... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по
> лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в
> мясе
> искусственные челюсти..."
>
>
> "... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
> голого
> соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."
>
>
> "... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил
> и
> ранил пострадавшего в ногу."
>
>
> "... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на
унитазе
> в
> туалете по месту жительства. "

ЖЖ-анекдот
"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет: "Ехал по улице, врезался в меня какой-то (пи-и-и!) водитель, водить не умеет, права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклейку с Моникой Левински наклеил. Приехали гаишники (пи-и-и!), не разобрались, взяли 600 баксов".
Через какое-то время он получает комментарии:

-Ты сам понял, что сказал? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А Монику не трогай, она честная женщина!
Вова, автолюбитель.

-Так, я не понял, ты кого (пи-и-и!) назвал? У меня твой номер записан!
Сержант Вакарчук.

-Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко!
Мурка.

-Мурка, ты с гаишником? Я повешусь!
Бард Вася.

-Так, Василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами и, если их не будет, выкидываю вас на улицу?
Квартирный хозяин Шлемайсберг.

-Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный.

-Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребёнок-то от тебя!
Люся Ивушкина.

-Что-о? Ещё и это? Ты, Люська, смотри в чьём журнале пишешь! Хозяин журнала я - муж твой!

[Королева]

...после уничтожения двух гектаров конопли , рота ОМОНа обьявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами...
...вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья , который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность , а на точность...
...сообщение украинского информационного агентства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик росийского посла Виктора Черномырдина...
...сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом " Кавказцы , вон из Москвы!"...
...вчера на перекрестке улицы Тверской и Столешникового переулка два брокера встретили дилера и попросили у него Фьючерс.В ответ дилер послал брокеров по факсу , за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу.Не приходя в офис , дилер приказал долго инвестировать... (!!!!!!!!)

[Rohirrimka]

Хотите угадайку?
Фразы:
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)


“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности”
(Носить воду в решете)

А вот дальше - кто возьмется угадать оригинал?

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы”

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем”

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга”

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов”

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”

[Rohirrimka]

О... явно угадал!

[Санделло]

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” - Баба с воза -кобыле легче.

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания” -Нафига попу гармонь?

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” - Горбатого могила исправит.

[Королева]

здорово! это что-то из разряда "Антропоморфный древомутант" в смысле -Буратино.

[pascallisimus]

А вот дальше - кто возьмется угадать оригинал?

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (сотрясание воздуха)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (дурака работа любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(доброе дело браком не назовут)

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”(не пойман не вор)

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще)

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта” ( умный дважды на одни и те же грабли не наступает)

Правильно или нет?

[AvalonTree]

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”

Всяк сверчок знай свой шесток?

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”

Кашу маслом не испортишь?

Чудная игра

Королева,
не-е-ет, "Антропоморфный древомутант" - это пусть будет не Буратино. Лучше так male-Энтов обзовем .

Первоначальное сообщение от Rohirrimka
Хотите угадайку?
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”

Волос долог - ум короток??

[Kermiel]

Сегодня с утра по радио в новостях слышала: "... в Новой Зеландии работает группа врачей-сёрфингистов, они помогают местным жителям справиться с этой болезнью." ???

Для тех, кто не слышал начало - речь о молярии

[Королева]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
> > >поднимается
> > >столбом - можете уже не возвращаться.
> > >>
> > >> Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если и то
и
> > >другое - к выпивке на халяву
> > >>
> > >> Если муж дарит цветы без причины - значит причина
все-таки есть
> > >>
> > >> Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
> > >>
> > >> Жизнь человеку дается один раз, и в основном
случайно...
> > >>
> > >> По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
> > >>
> > >> Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке
> > >>
> > >> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
> построен
> > >любителем. Профессионалы построили "Титаник".
> > >>
> > >> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем
> > >немного.
> > >>
> > >> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что
> > >закончилось
> > >все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть
- это значит,
что
> > >закончилось все чистое.
> > >>
> > >> Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и
переехать
> > >приятно.
> > >>
> > >> Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
> > >>
> > >> Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все
> > >> хорошо.
> > >>
> > >> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
> > >>
> > >> Вам помочь или не мешать?
> > >>
> > >> Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
> > >>
> > >> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
> > >>
> > >> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
> > >>
> > >> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка,
нет
> > >проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты
выходишь на улицу
> > >всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!
> > >>
> > >> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.
> > >>
> > >> Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает
и он.
> > >>
> > >> Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
> > >>
> > >> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
> > >>
> > >> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только
любовь.

[Королева]

>СБОРНИК ВЫСКАЗЫВАНИЙ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ
> > >Учебное пособие для младшего и среднего учебного
состава
> > ><На гражданке дураки не нужны.
> > >Поэтому я здесь...>
> > >
> > >1. По команде <отбой> наступает темное время суток.
> > >2. Копать траншею - от забора до обеда!!!
> > >3. Танки наступали небольшими группами - по два-три
человека
> > >4. Командир батальона пешком не ходит, он берет с
собой
> > >ГАЗ-66 и
> > >зампотеха.
> > >5. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать
на
> > >свежую
> > >голову.
> > >6. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
> > >7. Доложить о наличии людей! Кто не все - того накажем!
> > >8. Или вы прекратите курить, или одно из двух!
> > >9. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
> > >10. Значение синуса в военное время может достигать и
> > >четырех.
> > >11. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
> > >12. Что вы матом ругаетесь?! Потом этими же руками
будете
> > >хлеб есть!
> > >13. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
> > >нарисовали? Вы что -
> > >дальтоник?
> > >14. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла?
Хоть по
> > >деревьям
> > >лазай!
> > >15. Товарищ курсант, не делайте такое умное лицо, не
> > >забывайте, что вы
> > >будущий офицер!
> > >16. К днищу аппарата приварено отверстие.
> > >17. Возьмите уставы и перепишите все наизусть!
> > >18. Если будете блудить - пущу ракету!
> > >19. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица
> > >расстегнута.
> > >20. В армии все однообразно: все подстрижено,
покрашено,
> > >посеяно песком.
> > >
> > >21. Горло болит?! Учите уставы - болеть не будет!
> > >22. Сержант! В роте семь разгильдяев, а ты волосы на
пробор
> > >носишь!
> > >23. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете
неправильно.
> > >24. Да, я принципиальный, но не дебил!
> > >25. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
> > >26. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать
зрелых
> > >женщин-офицерок!
> > >27. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, что
> > >лучше молчите!
> > >28. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и
> > >нечего пистолет
> > >ломать!
> > >29. Полковники не бегают, т.к. в мирное время это
вызывает
> > >смех, а в
> > >военное - панику.
> > >30. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать
квадрат
> > >двадцать
> > >пять на сорок.
> > >31. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по
инерции.
> > >32. Когда курсанта вызывают, он должен встать и
покраснеть.
> > >33. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы!
> > >34. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими
> > >ногами!
> > >35. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в
банку
> > >не
> > >пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза.
> > >36. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет
> > >ширинкой к выходу.
> > >37. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
> > >38. Ты что хромаешь?! Рожать что ли собрался?!
> > >39. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует
его
> > >голосом.
> > >40. Лицо курсанта должно выражать скорбь и
задумчивость.
> > >41. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров,
> > >Сидоров! - Вы
> > >что, братья? - Нет, однофамильцы.
> > >42. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые,
лучше К.

[Королева]

> > >43. Сейчас вы выглядываете из аудитории, а придет
время,
> > >когда вы
> > >выглянете в окно вверенного вам танка!
> > >44. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
> > >45. Возьмите грабли и метите!
> > >46. Ну выпил стакан, ну бутылку, но зачем же так
> > >нажираться?!
> > >47. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного
> > >взрыва самое
> > >главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со
> > >штыка не капала на
> > >органы воспроизводства или казенные сапоги.
> > >48. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ
> > >полковник, до вас не
> > >воняло!
> > >49. В армии все параллельно и перпендикулярно.
> > >50. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей
отца!
> > >51. До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а
> > >зигзагом, товарищ
> > >майор! - Как я скажу, так и поползете!
> > >52. Что?! Где вы были?! В туалете?! Вы бы еще в театр
> > >сходили!
> > >53. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы
стер!
> > >54. Меня увидели - и назад! Может, вам лучше пугало
> > >поставить?
> > >55. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка
для
> > >шпионов
> > >мирового империализма!
> > >56. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при
> > >температуре -
> > >500оС. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - 273оС! -
Мы вам
> > >сообщаем самые
> > >новые, секретные сведения!
> > >57. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к
ней
> > >изобретают
> > >автомат.
> > >58. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают
неправильные
> > >ноги!
> > >59. От вас столько же проку, как от стеклянного
молотка.
> > >60. Кто я вам: майор Советской Армии или гудок на
Курском
> > >вокзале?!
> > >61. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет -
сапоги
> > >и майка.
> > >62. Это я еще повел вас не в другую сторону!
> > >63. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается
Родина!
> > >64. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но
перед
> > >военной
> > >кафедрой вы обязаны их снять!
> > >65. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
> > >66. Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая
снять
> > >брюки.
> > >67. Ваши обязанности на оперативном дежурстве
заключаются в
> > >четком и
> > >быстром маневрировании между ведром с водой,
электрическим
> > >чайником и
> > >офицером.
> > >68. Когда сделаете в жизни столько бесполезного,
сколько я,
> > >тога и
> > >будете меня критиковать!
> > >69. Согните пальцы в локтях!
> > >70. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата
своей
> > >тумбочки.
> > >71. А вы что думаете?! Вот война начнется, а ведь
> > >подполковника
> > >Снегирева там не будет!
> > >72. Надо набить руку, пока не набили морду.
> > >73. Нужно делать не как лучше, а как положено.
> > > 74. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо
> > >разрабатывать!
> >
> >
>

[mishonet]

Извините, но не могу удержаться, чтобы и здесь не отрекламировать:
"Красная рука, черная простыня и зеленые пальцы". Э. Успенский

[KG (aka Archer)]

2 Мишон Давно так не смеялся, кстати. Могу одно точно сказать - Эдуард Успенский явно знаком с некоторыми внутренними приколами УР .

[mishonet]

Да, это просто прелесть... Мне больше всего нравится динамика этого произведения - это гениально. То есть, если бы Успенский просто собрал кучу страшилок, додумал их и изложил их на манер песенника, читать это было бы равносильно тому, что читать книжку анекдотов. А тут - от сознательно адаптированного начала - по нарастающей, да с закручивающейся интригой и детективным сюжетом - к вовсе уже серьезному, даже философскому концу в духе классиков научной фантастики

Арчер, а что за "УР"?.. (не врублась)

[KG (aka Archer)]

УР - уголовный розыск. Мне, по крайней мере, показалось, что многие приколы оттуда родом. Специфический такой черный юмор .

[April Ryan]

Ага...правда забавно)

[Den Stranger]

Вот нашел забавную вещь. Не знаю было это здесь или нет, но мне понравилось.

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion бы л предназначен именно для этого

[KG (aka Archer)]

2 Den Stranger
В не отцензурированном варианте той же байки форумчан поналобилось раз в 10 больше. Слава модераториуму !