Веселимся

[LadyGhost]

кстати, о веселье. никто не знает, где можно достать звуковые схемы для виндов? Ну то есть русские я нашла, а хочется чего-нибудь из ЗВ,ВК и тому подобное?

и не ругайтесь, если я ошиблась тредом...после собеседования у психолога такое бывает...

[Den Stranger]

LadyGhost

Хм))) Поддерживаю вопрос)) В свое время у меня была звуковая схема из Особенностей национальной охоты))) Это был ржач)))))

[Den Stranger]

Очень уж понравилась эта вещь)))

Дневник Винни Пуха

"Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит.
Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то
знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги -
они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из
под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали
смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы.
Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. Hа третьем заходе Тигра
сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то
идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку
Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям.
Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось
неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был
допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не
считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с
постели. Hе умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в
кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги,
но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова
вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то
торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в
темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и
он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему
перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью
сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по
ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова,
вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет,
что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя
из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы
ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем.
Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и
Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный
шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил
идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может
атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки
прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых.
КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга
и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова
откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и
попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из
строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и
врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга
самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный
маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать,
конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на
сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова
вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к
пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи
искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго
пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце
концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к
ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит,
пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому
еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли
выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на
буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца
послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и
вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все
видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика
ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца
ударил линкор головой поддых. Hа голове у совы была каска, а КР сегодня засунул
под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в
циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на
Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Hиппон
банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать
военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел
оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра.
До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен
и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия
усиливаются"

[Den Stranger]

Реклама, объявленья в одностишьях

На перекрестке сука потерялась…
Тел. 808-79-4719348.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.
Тел. 783-95-723.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.
Тел. 95-95-89-05-75.

Продам «Москвич», хоть это нереально.
Тел. 389-54-1205.

Смешно сказать, но потерялся сторож.
Тел. 038-46-45554.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).
Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.
Тел. 03.

Закончен суд, и мы открылись снова!
Тел. 6534-9120-01072-6.

Для мух убийства липкая бумага.
Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим).
Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-8903-8031

Владею в совершенстве садо-мазо.
Тел. 23834-84-23.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.
Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Играючи затащим пианино.
Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт…
Тел. 480-849-447.

Продам завод без признаков банкротства.
Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!
Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий!
Тел. 74920-2-8475538.

Колдун из Мухоср@нска снимет порчу.
Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками!
Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом.
Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама.
Тел. 4-55-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш.
Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России.
Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое.
Тел. 44-579-357.

Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.
Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь — запчасти.
Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины
Я важные для мя оставил документы.
Звоните мя и спрашивайте мя.
Вознагражденье полюбому, мля
Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей «Газели»!
Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!
Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.
Тел. 987-65-401-8.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

О, как внезапно кончится запой!
Тел. 378-15-53-182.


Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Тел. 5623579.

[AvalonTree]

2 Den Stranger


_http://img258.echo.cx/img258/5215/soft8dp.gif
Баннер (ссылкой - потому что 128 кб)
2 кадра:
первый - url, второй - фраза "ЛУДШИЙ СОФТ".
Взято с форума (см. url) в "Интересы и Хобби -> Web-дизайн"

Через 2 поста было замечание : "исправь ошибку в баннере, в слове "лудший".
Проверочное слово - лучше."

[Soteira]

Тоже прелесть, сперто с kil.ru

Предупреждения: стеб, возможна пара нецензурнных слов

Неделя из жизни женского желудка =)

Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Королева]

http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php

не знаю- откроется ли, но это довольно весело. мне понравилось

[Den Stranger]

Вот прикол нашел)))

"Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой,
- привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... Эй, продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[Ойлоссэ]

*из-под стола* Класс! Спасибо!
Лё поэтик урбанистик )))))

[AvalonTree]

Такое впечатление, что это Мастер Йода переводил стихи с пом. Промпта .

[Хоббитянка]

Из ЖЖ
Спёрла у kislotnui_gluk )))))))))

Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"
Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."
Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова привратника: "Только через мой труп."
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"

[Den Stranger]

Сей опус родился у меня когда я был помошником библиотекаря в нашей части и умудрился за короткое время перечитать уйму всевозможных фэнтези-книг. Недавно я решил его записать и вот что получилось.

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ФЭНТЕЗИ-ПРОИЗВЕДЕНИЙ

ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно апогибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.

[Ойлоссэ]

Возникает закономерный вопрос: к какому классу в такои случае отнести "Властелина Колец"?

[Den Stranger]

Ойлоссэ

А ВК вне категорий))))

[Freo]

У всех известных людей были свои смайлики
Вот например так ставил смайлик
Гитлер : - = (
Сталин : - { (
Шандыбин ( } : - (
Элвис Пресли ? : - )
Кутузов * - )
Иван Демидов 8 - ) Иван Демидов ночью в Черёмушках % - (
Майкл Джексон до операции : - ) после операции : )

Чем компьютер похож на мужчину?
1 Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2 Ткнешь пальцем - и он заведётся.
3 Требует множества игрушек и примочек.
4 Всегда мечтает попасть в сети
5 У него всё падает с завидной периодичностью.
6 К нему лучше не подходить сзади.
7 Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8 Любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом.
9 Не выносит резких перепадов напряжения.
10 Сначала зависает, а потом вырубается.
11 Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не хватает мозгов.
12 Бурчит, когда его грузят.
13 Сам ничего не может: всё зависит от того, кто им пользуется.
14 Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым!

[LaReina del Sur]

А ведь и правда!

Дэн Стренджер

Насчет фэнтези ты улетно насочинял. В который раз дивлюсь твоим талантам! Что бы ты ни писал, читать интересно.

[Нимфея]

А главное, все правда.

[Den Stranger]

*скромно кланяется и улыбается*

[Live (Evil)]

Взято с дневника Кимури:

Попросили как-то первоклассников проиллюстрировать стих Пушкина...

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Den Stranger]

Как женились на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: «Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!»

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!»

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, — подpyги должны были пpичитать: «Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..»

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают… и т. д.
Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать «Гоpько!» Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать «Гоpько!» молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Горького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента.

Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: «Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли…» Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа…

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые…

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом… (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: «У вас товаp, y нас кyпец». Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

[Den Stranger]

Это действительно смешно))))) Я валялся))))


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице
желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -
поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел
никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще
раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И
подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую
- и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в
том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся!
Логика
железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой
фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> -
хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол
Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают
жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий
мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю
сволочей!> -
на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка>
- и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь
он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и
говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче
- то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство
и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик -
и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и
взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать
опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже
японский -
телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём
плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но
коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>
бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -
приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди
опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а
про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его
дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной
жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их
вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару
не
слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с
котами
и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать
приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если
меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у
присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже -
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной
рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в
телевизоре
матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией:
<Матроса>
моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его
неправоты
- началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не
знали,
но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой
вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой>
бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на
лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть
глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть
пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой
перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут
же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни
и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до
того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -
начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю
в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А
ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет. )

[Эмма, просто Эм]

Может такое и было, но я не заметила:

Про температуры и разные народности

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Den Stranger]

Последние слова юзеров перед баном

--------------------------------------------------------------------------------

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

[LadyGhost]

Утянуто с форума ВНИИГАЗа. Комментарии - пользователя того же форума.Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

01 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
02 Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
03 Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
04 Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
05 Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
06 Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
07 Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
08 Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
09 Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
10 Вздымщик (полезная профессия)
11 Гибщик труб (без него никак)
12 Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
13 Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
14 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
15 Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
16 Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
17 Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
18 Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
19 Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
20 Дояр (это не я)
21 Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
22 Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
23 Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
24 Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
25 Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
26 Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
27 Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
28 Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
29 Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
30 Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
31 Испытатель источников тока (Ай б@я! Током бьется!)
32 Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
33 Калькулятор (не поверите, считает!)
34 Капельмейстер (зато часто-часто)
35 Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
36 Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
37 Круговоротчик (к вздымщику!)
38 Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
39 Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
40 Мастер леса (просто и со вкусом)
41 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
42 Машинист холодильника (дfльнего следования)
43 Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
44 Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
45 Моторист механической лопаты (…)
46 Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
47 Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
48 Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
49 Начальник тренажера (зато какого!)
50 Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
51 Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
52 Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
53 Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
54 Опрокидчик (бывает по пьяни…)
55 Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
56 Парусник (а я думал это корабль…)
57 Порционист лао-ча (загадочно…)
58 Посланник (the medium is the message)
59 Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
60 Производитель работ (он один работает J )
61 Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
62 Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
63 Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
64 Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
65 Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
66 Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
67 Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
68 Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
69 Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
70 Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
71 Стрелок (это я)
72 Сушильщик дощечек (мечта…)
73 Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
74 Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
75 Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
76 Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
77 Ученый секретарь (умеет давать лапу)
78 Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
79 Чтец (сильно)
80 Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
81 Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Эмма, просто Эм]

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
ПАМЯТКА

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке).
Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти, не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям.

[Dietrich]

Половина жж и дайрей над этими картинками смеялась, а чего ж сюда никто ссылочку не бросил?

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1

[AvalonTree]

А у меня ЖЖшника и нет. Так что БОЛЬШОЕ СПАСИБО ))))))))) Класс))))
ЗЫ. Что-то мне подсказывает, что мишку-таки наградили шишкой в Фотошопе ))))

[просто гость]

Да, насчет мишки определенно сомнения, но остальное ржачно даже очень

[AvalonTree]

Вот, нарыла для "продуктовой" коллекции. Точно не фотошоп - снимок от подруги сотрудника.

[Ойлоссэ]

AvalonTree
Поцтол!
Нашла вот у себя: