24.11.2002, 13:49 | #151 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
|
http://www2.gamesville.lycos.com/htm...ke_penguin.htm - я валялся
Спойлер если я не общитался, то после 22 раза - СИЛЬНЫЙ прикол, их 3.
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Anime. More addictive than crack. Time is a drug. Too much of it kills you Последний раз редактировалось Стахор; 24.11.2002 в 13:55. |
25.11.2002, 00:36 | #152 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
|
Re: Немного о политике ;)
Цитата:
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush) |
|
26.11.2002, 12:06 | #153 |
Бывалый участник
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 636
Лайки: 0
|
корпоративные уроки ======================
УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности. УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым. =====================
__________________
Арт-группа Fellowship |
26.11.2002, 23:04 | #155 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.09.2002
Сообщений: 3,415
Лайки: 0
|
ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:
01. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке. 02. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт. Если вообще когда-либо делали это. 03. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров. 04. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить:”Пойдем пить кофе?” В ответ он пишет: “Да, минут через пять.” 05. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из другой страны, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому. 06. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail’а и ICQ. 07. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре. 08. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере. 09. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете “9”, чтобы выйти на городскую линию. 10. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане. 12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 2.7%. 13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии. 14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель. 15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний,фуршетов. 16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице. 17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили. 18. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: “Работает с компьютером”. ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ: 1. Вы читаете этот список и все время киваете и улыбаетесь. 2. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте. 3. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им.. 4. ...не дочитав до конца.
__________________
Нравятся мне тупиковые ветви развития. Есть в них нечто безбожно оптимистическое. © Орловский |
29.11.2002, 18:38 | #156 |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
Сегодня!
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
29.11.2002, 18:42 | #157 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Маленькая резервация
Сообщений: 1,741
Лайки: 0
|
Расценки!
Может здесь это уже лежит, но я просто не успеваю все прочесть! Мне приятель прислал.
1 Ужин с системным администратором 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё. 5. Ужин при хабах 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.
__________________
'In his own write' John Winston Lennon 'Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.' Восточная мудрость 'По-настоящему талантливый человек бездарен во всем.' Я |
29.11.2002, 19:12 | #158 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Я живу наяву
Сообщений: 631
Лайки: 14
|
Цитата:
|
|
29.11.2002, 19:16 | #159 | |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
Цитата:
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
|
03.12.2002, 14:43 | #160 |
Батька Атаман
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 763
Лайки: 0
|
Самолет своими руками
__________________
Вам бы пицу есть да чай пить!Нечего святого для токиниста! (C)Настоящий толкинист |
03.12.2002, 19:36 | #161 |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
03.12.2002, 20:03 | #162 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Маленькая резервация
Сообщений: 1,741
Лайки: 0
|
Re: Веселимся
Цитата:
__________________
'In his own write' John Winston Lennon 'Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.' Восточная мудрость 'По-настоящему талантливый человек бездарен во всем.' Я |
|
03.12.2002, 20:15 | #163 | |||
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Маленькая резервация
Сообщений: 1,741
Лайки: 0
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
'In his own write' John Winston Lennon 'Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.' Восточная мудрость 'По-настоящему талантливый человек бездарен во всем.' Я Последний раз редактировалось Mellon; 03.12.2002 в 20:32. |
|||
03.12.2002, 20:44 | #164 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Маленькая резервация
Сообщений: 1,741
Лайки: 0
|
В догонку!
Цитата:
За что женщины любят кошек? За то, что они приходят и уходят, когда пожелают. За то, что они спят круглые сутки, а когда просыпаться – требуют еды и ласки. За то, что от них нет никакого толку – только мусор в доме. (Что-то еще было! ) За что женщины любят кошек? Именно за то, за что они ругают мужчин!
__________________
'In his own write' John Winston Lennon 'Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.' Восточная мудрость 'По-настоящему талантливый человек бездарен во всем.' Я |
|
04.12.2002, 16:23 | #165 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
|
Хроники Интернет-Кафе. От идеи к реализации.
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе. День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора. День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары). ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке. День 4. Hачали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире. День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОHом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. Hа предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора. День 6. Стали собирать компьютеры. День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает. День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы. День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью. День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей. День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов. День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора. День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам. День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили. День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно. День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают). День 17. Hастраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается. День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник. День 19,20,21. Тестируем торой роутинг. День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров. День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха. День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит. День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь). День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли. День 25. Hаконец-то 25-е. Hабирали персонал. Hабрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Hик Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с трудом. День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то от*****на Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку. День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Hовости узнаем из газет. День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились. День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже... День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Hе только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера. День 31. Чистили, драили. Hашли залежы пива в спонсорском кабинете. Hадрались сами. Завтра открытие::.
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Anime. More addictive than crack. Time is a drug. Too much of it kills you |
04.12.2002, 16:30 | #166 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 08.10.2002
Адрес: Surgut, West Siberia, Russia
Сообщений: 96
Лайки: 0
|
Цитата:
Вообще, проработав с ней год, я понял - все истории про суппортов ЧИСТАЯ ПРАВДА, ОСНОВАННАЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ |
|
04.12.2002, 19:01 | #167 |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
О суппорте
http://www.teehonya.ru/humor
Рекомендую Много нового и интересного узнаешь о пользователях
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
04.12.2002, 19:23 | #168 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Я живу наяву
Сообщений: 631
Лайки: 14
|
Только что был прикол. Я работаю в библиотеке. Заходит маленькая читательница, встает у стола, мрачно смотрит на меня исподлобья и угрожающе произносит: "Я не могу взять у вас книги". Как будто я ее заставляла насильно!
|
05.12.2002, 12:28 | #170 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Приплюснутая башня
Сообщений: 1,822
Лайки: 1
|
Цитата:
Ну-ну...
__________________
Несолидно в нашем возрасте дельфинчиков видеть! (с)Joy |
|
05.12.2002, 17:47 | #171 |
Батька Атаман
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 763
Лайки: 0
|
Ну нате вам еще чудную страничку
http://cluepon.sgl.org.au/
__________________
Вам бы пицу есть да чай пить!Нечего святого для токиниста! (C)Настоящий толкинист |
05.12.2002, 17:55 | #172 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: поднебо №7
Сообщений: 1,122
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
-Что бы ты сказал, если бы кто-то предложил тебе такую силу, с помощью которой ты бы смог управлять целым волшебным миром? -Я сказал бы, что управлять миром — это еще не все © DracoSinister Never MOO at a minotaur © Tasslehoff Burrfoot |
|
05.12.2002, 18:07 | #173 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
|
Цитата:
Вообще, я в шоке. Может, в следующий раз будем с целью веселья троянов друг другу кидать?
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush) |
|
05.12.2002, 18:50 | #174 | |
This is my BOOMSTICK
Регистрация: 14.10.2002
Сообщений: 1,539
Лайки: 20
|
Цитата:
А вообще, прикол, конечно, в том, чтобы не предупреждать. Сижу вот, думаю, кому бы ссылочку забацать.
__________________
Владимир Николаич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. |
|
05.12.2002, 19:00 | #175 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 03.09.2002
Адрес: Moscow
Сообщений: 2,198
Лайки: 0
|
Цитата:
В общем, по зрелом размышлении, прошу Атамана или модераторов удалить эту ссылку как вредоносную. Она может стать причиной сбоя программ и потери несохраненных данных в открытых документах. И уж точно нисколечки это не весело.
__________________
I stand by all the misstatements that I've made. (George W. Bush) Последний раз редактировалось Sirin; 05.12.2002 в 19:02. |
|
05.12.2002, 19:04 | #176 |
моргаю в кустах
Регистрация: 01.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 2,862
Лайки: 36
|
Сирин, я тебя поддержу. Я по ссылке кликнула, причем уже после твоего поста - предупрежденная. Согласна, если человек еще и работает, ему такая бяка может напортить..
__________________
Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь. |
05.12.2002, 19:07 | #177 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 02.09.2002
Адрес: Samara
Сообщений: 1,811
Лайки: 963
|
данные сохранились, а сбоев сколько угодно перезагрузка в конце рабочего дня сильно поднимает настроение
В следущий раз снабжайте подобные ссылки противоядием
__________________
Каждый суслик - агроном All we have to decide is what to do with the time that is given to us |
06.12.2002, 05:56 | #178 |
Батька Атаман
Регистрация: 15.04.2002
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 763
Лайки: 0
|
Хехе Сделал гадость - сердцу радость.
Ладно, чтобы все окончательно расслабились, вот вам еще одно поющее окошко, но на этот раз гораздо более миролюбивое и дружелюбное. Включайте колонки погромче. http://www.start4.info/fun/
__________________
Вам бы пицу есть да чай пить!Нечего святого для токиниста! (C)Настоящий толкинист |
06.12.2002, 10:41 | #179 |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 17.09.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 786
Лайки: 0
|
Вот еще штучка замечательная!
Эту прелесть я стащила сейчас с доски Ольги Брилевой. Оля, простите меня, я не удержалась!
Песня про ёжика. Людям с нестабильной психикой не читать! Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто неправ. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбаный ёжик затрахал меня |
06.12.2002, 11:23 | #180 | |
Зарегистрированный пользователь
Регистрация: 16.04.2002
Адрес: Underdark, Sshamath
Сообщений: 1,599
Лайки: 0
|
Цитата:
__________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Anime. More addictive than crack. Time is a drug. Too much of it kills you |
|