Веселимся

[Donna Anna]

С рождеством!
http://www.rebel.ru/elka.swf
(смотреть до конца )

[Лёлик]

Эволюция мужчины и женщины:
http://olga-msh.narod.ru/image001.gif

[Life]

Donna Anna, Лёлик - здорово!

[Птичка-невеличка]

Первоначальное сообщение от TheHutt
Маленькая невинная флэшка:

http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

Супер!!!!!!!! Только у меня дальше попы не грузится.....

[Лэймар]

Фанатизм до добра не доводит!

[Life]

Попробуйте такой тест на друзьях.
Возьмите белый лист бумаги, покажите другу и попросите отвечать не задумываясь, быстро.
Спросите: Какой цвет?
Он ответит: Белый.
Спросите: Что пьет корова?
99% вам ответит – молоко!

[Тин]

Девочка без персиков, говорите?
Посмотрите внимательнее, это же Девочка с тараканами!!!

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Tineriel
Девочка без персиков, говорите?
Посмотрите внимательнее, это же Девочка с тараканами!!!

Ох, знала я, что при моей дикой боязни тараканов не надо кликать по ссылочке... Жуть! Прямо таки "Последний герой-х: одна дома"

[Ainedil]

Кстати, насчет ужасов...

Как выжить в фильмах ужасов...
Свод правил для персонажей (дополнен!)
Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.
Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
Странные огоньки редко предвещают радостные события.
Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает и задержит вид их разодранных в клочья тел.
Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

[Morgana]

А Нильбог - это что за местность или город?

[radio_weiss]

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Ainedil
Как выжить в фильмах ужасов...[QUOTE]
Это к голливудским штампам, кстати

[freshy]

К слову о популярности ВК. Рекламный плакат баскетбольного клуба "Урал-Грейт":

[Tassadar]

freshy, это просто x10
Леголас - это что-то :-)

[OldWiseBuilder]

Говорят, Буш получил поздравления от Иисуса Христа Типа: "Дорогой Джордж! Поздравляю тебя, и напоминаю, что я ездил на осле, а не на слоне. С любовью, И.Христос"

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Tassadar
freshy, это просто x10
Леголас - это что-то :-)

Да там все - отпад просто!!!

[freshy]

ЦСКА ответит Гарри Поттером.

[Ainedil]

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченно, когда появляется ручеек.
"Бутылочка
Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока. раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший "Ой, ё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игороков в круге, либо кто-нить из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае возобновляется игра "Ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в ручеек происходящее кажется ведущему просто чепухой.
"Прятки"
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает на диване до утра. Выигывает тот, кому морская фигура позвонит последнему.

Взято в местной газете.

[Life]

Рассылка "Питерского трамвая".
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приёмных пунктах резко упали цены на металлолом.

Анекдоты:

Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок:
- Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить?
Петя:
- Я хочу шоколадку!
- Вот, ешь на здоровье!
Катя:
- А я куклу!
- Вот, смотри, какая красивая Барби!
Вася:
- А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания!
- Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как придурок, вокруг этой паршивой елки!

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Дед Мазай в заячьей шубе, в заячьей шапке и в заячьих варежках заходит в кабинет начальника плотины и видит за столом незнакомого человека.
- А где Михалыч? - спрашивает Мазай.
- Михалыча арестовали за затопление 40 деревень и 2 городов, - отвечает незнакомец.
- Ё-мое! - говорит Мазай. - А как же зайцы?!

Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас.
- Че-та я не понял... Музыка играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая?
- Да не. Это он просто на ультразвуке поет...

Афоризмы:

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: "B это всё?!"
Любящая жена: "И это всё МНЕ!"

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Не "Россией Единой" жив человек...

[Ainedil]

Первоначальное сообщение от Life

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

В тему:
Я случайно вместо шарика,
Когда елку наряжал,
На сучок повесил Шарика...
Качался Шарик и рычал.

[Zverik]

http://www.mazafaka.ru/forum/viewtopic.php?t=5772

[Shima]

Гроб

[Ainedil]

Кгхм... и для какой же школы, интересно, покупали сию школьную мебель? Точнее, чем же провинились там школьники...
Видимо, учителя добрые... мы, бобры, всегда добры... мдя...

Тогда в тему - записи учителей в дневниках учеников

Похабно разглядывал брошь у меня на груди.

Ел во время урока. Сказал, что "Рубает".

Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно.

Матерился зря.

Раздвинул девочек в столовой.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Использовал мел для рисования на доске.

Не хочет любить Пушкина.

Дышал курением.

Гадит каждый день.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Бегал мимо меня.

Весь урок искала зашвырнутую вещь. (учительница русского языка)

Читал на уроке чтения.

Не ел, не пил, не разговаривал.

Разговаривал на русском языке.

Считал до конца урока посекундно.

Слишком быстро прыгал на уроке – еле отобрала дневник!

Не обложил тетрадь! (про обложку, чтоб не запачкать)

[IdlF]

Хороший, наверное, получился гроб....

А насчет замечаний в дневнике, так мне как-то в музыкалке поставили кол и написали пояснение: "за то, что играла на пианино." Теперь эта запись почти семейная реликвия.

[Annet]

Ainedil, я плакалъ!!

[Ainedil]

В своем же посте две записи учителей при прочтении слились в одну... Было:

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Использовал мел для рисования на доске.

Стало:
Вынимал меч на глазах учителя.

Читаю и думаю: опа, какая-то школа интересная...

[Swordfish]

А вы знаете, что Буратино часто издевался над Герасимом. Бывало прикинится собачкой, ляжет на борт лодки и орёт: "Ну, топи меня топи! Глухое убожество!".
(Наше радио)

[Joy]

Вчера мама писала ценники в магазине. На ценниках для тортов, вместо "Метрополь" написала "Метрополитен".
Если встретите такте торты, не пугайтесь

[Ainedil]

А моя подруга из Питера работает в турфирме "Петрополитано" (надеюсь, я все же правильно написала название! )... Так я долгое время по телефону не могла разобрать название- все время слышалось "метрополитен"! Так что я долгое время недоумевала - странное, думаю, название для туристического агентства...

[Tvitti]

Ainedil, да название классное Отправит тебя это агентство кататься по окружной метро и скажет "Кругосветное путешествие"

[Marya]

А в Питере нет окружной!