И не думала, что напишу, но написалось... Едва ли это рецензия, но тут почти все не рецензии пишут...
Заранее предупреждаю, что в моём повествовании много личных вещей, которые могут быть не очень интересны. Просто для меня они связаны с моим отношением к третьему фильму и не только.
Два года.
Пришло это время. Всё. Оно завершилось. Теперь время страдать, время причитать о том, что больше ничего не последует за этим.
К чему повторять дифирамбы фильму многократно высказанные другими? К чему выяснять, есть ли в нём недостатки? Всё бы это могла сделать и я, если бы в этом не участвовало моё сердце, если бы в этом не участвовала вся моя нынешняя жизнь.
Могу ли я сказать, как это стало у нас говориться, что «фильм безупречен»? Наверное. Хотя я всё время в этом сомневаюсь… Почему сомневаюсь? А потому что мне хочется, чтобы он был безупречным. Какой он на самом деле? Я не знаю, честно. Так случилось, что безупречным для меня стал первый фильм. А всё, что следовало дальше, я уже смотрела, как безумная, не помня себя, а помня всё то, что происходило за прошедшие годы.
4 марта 2002 года, кинотеатр «Мираж». Я купила дешёвый билет на первый сеанс через школу, где работаю. Вокруг меня школьники, учителя, впереди сидит даже секретарша, которую можно конкретнее всего назвать «тётей Машей», хотя зовут её совсем по-другому. Короче, вокруг меня никто не понимает, что такое мир Толкина, просто смотрят кино. Только я пришла сюда движимая колоссальным любопытством увидеть, как воплотилась книга, которая когда-то произвела на меня неизгладимое впечатление, которую я нисколько не считаю сказкой. Но это любопытство и ничего более. Я не ждала этого мига с замиранием сердца, я занята работой над новым номером с кучей мистических мотивов, месяц как просиживаю ночи за шитьём, создавая одинаковые чёрные платья для всех участниц танца. Я встаю из-за машинки с почерневшими руками и лицом, вымываю едкую краску с помощи щётки. Я никому не отдам свою работу, потому что верю в то, что всё это должны делать лишь мои руки. Почему я это вспоминаю и пересказываю вам эту чепуху? Потому что я делала это с прежними чувствами в последний раз. В последний раз за примерно двадцатилетний период…
Когда я вышла из кинотеатра, то нельзя сказать, что я была неадекватна, ошеломлена, слёзы я не утирала. Но… случилось худшее. Я умерла. Какой-то важной части меня не стало. Туда поселился этот мир… на который мне хотелось смотреть снова и снова. Я осознала это не сразу. Сначала я просто чувствовала неодолимое желание пойти в кино снова. Это желание было, как зуд, как болезнь. Поэтому к 8 марта я уговорила свою матушку. Каким способом – не помню. Но я смертельно хотела, она согласилась. Странно, что билеты достались нам в тот же день. Их не было. Но нам достались какие-то распоследние. Мама меня после фильма благодарила. Я думала, что ей не понравилось, но в итоге оказалось всё наоборот. Прикол был и в том, что это она в тот же день попросила меня найти и повесить ей фотографию Фродо на кухне. Так хоббиты пришли в мою повседневную жизнь…
В отличие от матери я свихнулась не хило и надолго, как это у меня обычно и бывает. Весь ужас в том, что я свихнулась, пожалуй, совсем… Не помню точно, в какой момент, но через недельку или две я точно поняла, что
я никогда не буду прежней. Это было страшно. Потому что я потеряла цель. Я не знала, чего я хочу. Я шла к одному и тому же много лет, я работала над этим, думала днями и ночами, это выпило из меня всю душу. Теперь же во мне проносились какие-то разные пласты моего бытия: воспоминания о детстве, когда я была одинока и жила в своём придуманном мире, воспоминания о юности, когда я всё в себе подчинила профессии. Казалось, что я вернулась к чему-то исконному в себе, но казалось, что я и предала себя… Самое главное, что я в те дни понимала - это то, что я не могу больше жить по-прежнему и что, я ещё как будто и не жила вовсе…
Был один день, когда я просто чувствовала себя внутренне убитой. Чтобы прийти на работу, мне пришлось сделать над собой бешеное усилие, я действительно не понимала, как быть. Я сошла с ума. Я что-то там объясняла студентам-актёрам, показывала, а моя душа была где-то не совсем не там. Мне впервые всё было пофиг. Во всем был виноват «Властелин колец». (Здесь можно смеяться).
К тому времени я уже нашла в сети сайт Хеннет-Аннун, перечитала почти все тамошние статьи, стала с непонятной манией ходить на тогдашний форум на Имладрисе. Я впервые в жизни услышала людей, которые оказались устроены также неправильно, как и я…
Не потому, что они любили ВК, а потому что они тоже были мечтателями в свои совсем недетские годы. Я впервые в жизни познала, что такое Интернет-зависимость. Мне хотелось прикасаться к теме ВК снова и снова, всё время быть с этим, я жадно читала про одержимость ПиДжея и его компании и завидовала тому, что они к этому прикасаются. У меня даже мелькнула на минуту мысль, что мне бы хотелось иметь какое-то отношение к кино. Новое в моей жизни появлялось одно за другим. Люди, встречи, посиделки, игры. Потом появилась на форуме идея фильма-пародии, к которой я сперва отнеслась скептически и вообще не интересовалась. Тем не менее, не прошло и месяца, как я стала вдруг оператором…
Короче, теперь уж не стоит продолжать тему того, сколько всего появилось в моей жизни благодаря фильму ПиДжея и его фанатам. Это явно оффтоп для данного текста. Просто я хочу сказать, что когда где-то всплывает вопрос о том, «повлиял ли форум на вашу жизнь?», «перевернул ли ВК вашу жизнь?», то я отвечаю в первых рядах. Это не просто любимый фильм. Это просто… то, что овладело мной, разрушило мою жизнь. Да, разрушило. Потому что сейчас я не знаю, что будет дальше. Иногда мне страшно.
Поэтому когда я шла на ТТТ, когда я шла на ROTK, то на меня влияли прожитые со всем этим годы. Я смотрела предвзято, моё мнение это нечто непонятное даже мне самой. Потому что я смотрю на иной кадр фильма и вспоминаю, о чём мы мечтали на Имладрисе, вспоминаю волшебные моменты полной гармонии, что даёт общение с себе подобными, или вспоминаю аватар некоей персоны, с которой мы нестерпимо больно поспорили из-за какой-нибудь мелочи, либо я вижу кадр и вспоминаю, как мы утомительно снимали свой Медусельд. Перед ROTK я всячески баррикадировалась от посторонних мыслей, насколько я могла. Надо сказать, что и я постаралась, и ПиДжей постарался. Впечатление этого года очень сильное, я ещё его до конца не осознала, надеюсь, что оно не переменится в худшую сторону.
Актуальнейший тред на форуме: «Плакали ли вы на ROTK?» Символично и то, что его создала основательница сайта. Почитаешь его, и встаёт перед глазами какая-то значительная для тебя картина. Люди делятся на тех, для кого когда-то «мир изменился» и тех, кого этот процесс не затронул. Необязательно плакать, но обязательно чувствовать. Если вы чувствуете, что из вашей жизни что-то уходит, если видите по ТВ ПиДжея с актёрами и говорите «наши», а фильм кажется порезанным до безобразия, то я – одна из вас. Я могу сидеть и думать, нравится ли мне, как ПиДжей вот здесь это сделал. А могу идти по улице и плакать, вспоминая Серебристые гавани. Могу чувствовать, как мне больно, когда какой-нибудь «авторитет» местного разлива скажет в своей статье какую-нибудь очередную гадость в адрес создателей картины. Этот фильм для меня – любовь. Я могу осознавать недостатки, могу чувствовать боль, но при этом всё равно любить. Потому что я всё воспринимаю таким, как есть, и говорю спасибо тому, кто не спал ночами и трудился над всем этим семь лет, тому, кто тоже любил всё это. Эта любовь разрушила мою прежнюю жизнь, отняла чёткую цель, дала почувствовать радость жизни и отчаяние от того, что эта жизнь катится в неизвестность. Но я всё равно буду любить.