Совсем недавно, на днях, не стало моей бабушки, последние 3 года у нее стали появляться приступы стенокардии, все чаще и чаще, я даже нашла статью в интернете где было написано, чем это может закончится и от чего бывает, атеросклероз от холестерина, нужно было сеть на диету. На как я не старалось уговорить её не есть пироги, беляши, супы на косточках, не смогла (теперь уже ни когда не смогу себя простить что не была настойчива, даже понимая разумом что, она была слишком упряма, и не прислушивалась ни ко мне ни к врачам). Но чувство что это я её не уберегла, меня уже не оставит. Я как будто перестала бороться с ней или за неё...или не нашла на это время... так и так, а это сродни предательству.
В последний день тоже самое, я просто не хотела верить что всё, так надеялась что и в этот раз обойдется, чувство что мы не все сделали что могли сделать, тоже сейчас преследует меня.
Раньше моя жизнь была похожа на сплошной день сурка, я могла потерять месяц или год, и не заметить...время летело быстро, а теперь прошло совсем мало дней, а у меня чувство что уже года прошли.
Мы не были близки духовно, но я её очень любила, старалось много не общаться, так как мы ссорились на почве разных характеров. Больше всего бабушка хотела что бы я вышла замуж и порадовала её правнуками, но в последнее время она смирилась что этого не будет (причем именно не будет, а не то что она не доживет), мне теперь так больно, что я не соврала ей что всё возможно будет и я попытаюсь...
А на самом деле конечно это не так, я слишком интроверт и неисправимый эскапист, идеалист и максималист...
Мне даже теперь жаль, что в минуты откровенности, я пыталась объяснить или рассказать ей что то о себе, надо было сказать, то что она хотела услышать...
На главное, это чувство вины, могла бы свалить всё на врачей, мол почему они вовремя не диагностировали трансмуральный инфаркт миокарда, но сама бабушка все время говорила что это спина, у нее была межпозвоночная грыжа, в последнее время и свои приступы она объясняла этим, она кажется всех, даже врачей смогла убедить что это не сердце. Но ведь и я хороша, где были мои глаза, когда разворачивалась классическая картина симптомов и признаков...разумом понимаю что это "послезнание", но с чувствами не поспоришь.
Завидую тем кто верит, что это не конец, и живет надеждой на встречу...