Веселимся
 

Я конечно не предлагаю превращать этот тред в филиал анекдотов.ру....но почему бы и не скидывать сюда всякие приколы - чтоб потом заходить в моменты тяжких раздумий и отвлекаться немножко :)

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

Re: Веселимся
 

Б'лин, а ведь процентов на 80 верно:)
:lol:

Сегодня пыталась звонить от Архео с домашнего телефона, набирая 9... и не понимала, почему не получается...:)

А я потеряла связь с человеком, потому что у того нет мыла!

Ну одно слово - МАНЬЯКИ :lol:

На меня это тоже ну оччень похоже.
И я хорошо знаю, кому отправлю по мылу этот текст!;)

Название переврали!!!
 

В оригинале было: "Вы работаете в большой фирме, если" или что-то в этом духе Ж-)

Земляничного? :D :lol:

Ой не могу...
 

ОЙ РО!!! НУ разве так можно!!!:D :D :D
93Процента совпадения.
Уже послала по мылу мужу и сестре
:lol: :lol: :lol:

Про меня. :) Блин, а ведь это правда! :D
По мылу уже отправила. :D

По-крайней мере половина - про меня! Особенно насчет стикерсов на мониторе и анекдотов! Ну что ж поделать если у меня очень плохая память на анекдоты, не искать же мне человека, который каждый день штук по 20 будет рассказывать :D

Re: Веселимся
 

Я когда это на анекдотах прочитала, тут же отправила по мылу нескольким людям и еще частично на форум другой запостила. :lol: :lol: :lol: А вообще, почти точно про меня. :p Процентов на 90... :D

Re: Веселимся
 

Ро, начинаю рассылку по мылам:) :) :)

Хотя не все - про меня, интересно, это хорошо или плохо?

Запощу-ка я пока такую штуку, которую нашла, когда искала темы для маньяцких анонимок для игры в мафию. Штука большая, поэтому никому не отправляла, но смешно!

Как выжить в фильме ужасов?

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,
чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что
прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью
(неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме,
немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте
к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на
окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а
у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы
общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать
завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка,
немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
10.Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по
себе, переезжайте, бросив все.
11. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
12. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на
улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.
13. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо
всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется
достаточно быстро, чтобы догнать вас.
14. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с
максимально возможной скоростью.
15. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из
которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да
поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой
маленький городок в штате Мэн.
16. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не
стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
17. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный
молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки,
газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное
из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
18. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.
19. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
20. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
21. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.
22. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише.
23. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось
остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте
участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир
в первые пять минут.
24. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном
летнем лагере.
25. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте
в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в
клочья тел.
26. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
27. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы
некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию,
потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо
к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в
том и в другом случае вам придется справляться одному.
28. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они
собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,
представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы
решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все
равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой
ступени развития.
29. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в
обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти,
которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки,
которая нравилась не только вам, но и злодею.
30. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают
вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом,
немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь
обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и
т.п.): они вам все равно не поверят.
31. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же
пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
32. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,
похожие на яйца, не трогайте их.
33. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
34. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
35. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес
или рощу).
36. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то
сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться
в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога
прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
37. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например,
цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
38. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное
оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому
что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед
тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд:
тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
38. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что
рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним
из них.
39. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,
потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
40.Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
41. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.
42. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас,
никого нет.
43. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует
сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем
заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда
какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а
как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в
стволе.
44. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин
легче обойтись.
45. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

часть2
 

46. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в
доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить,
кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не
самоубийца.
47. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее
всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится
чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
48. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной
причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
49. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно
все равно умирает.
50. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,
отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
51. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий
выход.
52. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится -
за исключением того, что произойдет на самом деле.
53. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,
применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
54. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала
вызывания дьявола/демона/чудовища.
55. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить
планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
56. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
57. Hе чувствуйте вины.
58. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это
относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то
снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны!
Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
59. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине
сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища
уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на
метро, надо спуститься в темное подземелье.
60. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на
сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть
только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше
голову!
61. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно
умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но
помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,
конечно, нового супруга(супругу).
62. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее
всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз
после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
63. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что
оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите,
съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
64. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из
ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто
скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он
присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
65. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в
доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые
выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми,
и монстр с легкость доберется до вас.
66. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным
из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить.
(Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
67. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на
пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,
пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
68. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.
Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего
хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
69. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело
чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со
скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли
вы приземлитесь на все четыре лапы.
70. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь
только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность
выбраться из этой $#^%$^ клетки!
71. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если
же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут
какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
72. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,
консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и
рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его
сможете вы.
73. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,
HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
74. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести
многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
75. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при
первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.6. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных
великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
77. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные
мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и
когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и
не пытайтесь жонглировать генами!
78. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не
остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза,
чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ
повезет... и если у него вообще есть глаза...)
79. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или
поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко
отсюда.
80. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей
помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не
превратится в кучу золы.
81. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,
и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в
его отеле на ночь.
82. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из
тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
83. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в
присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня
(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
84. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской
празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не
получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
85. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище
находится именно там, и только этого и ждет.

и наконец...
 

86. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас
ожидает самое плохое.
87. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для
истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для
убыстрения роста.
88. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в
подчинении силы, которые вызвали.
89. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных
предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,
женщину-волка, и т.п.).
90. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему
оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими
одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием
холодильника.)
91. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,
и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности.
Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла,
поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
92. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша
подводная лодка врезалась в него.
93.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой.
В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене,
гигантских осьминогах и т.п.).
94. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых,
только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того,
не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни,
которая служила ядерным полигоном.
95. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти
до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
96. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
97. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее
всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
98. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть
отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит
Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
99. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом,
особенно ночью.
100.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок
патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все
время. Потом разберетесь.
101. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих
естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне,
вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь
ночью, особенно в одиночку.
102. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или
подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,
возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
103. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю
глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки
дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
104. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с
вами сделать - именно в этот момент и бегите!
105. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут
чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
106. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в
школе.
107. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания
рабочего дня.
108. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается
к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
109. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины,
татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
110. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона
или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае
смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его
реинкарнацией.
111. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
112. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные
способности, либо становятся маньяками...
113. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с
кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы
привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
114. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило,
и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо
крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на
потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
115. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до
таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили
искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о
всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
116. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в
подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей
вероятности, он уже мертв.
117. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).
118. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
119. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

Вчера прислали шутку.
 

Долго смеялась. Шутка такая

"Продаю котят. Недорого. 50 руб. ведро"

Re: Вчера прислали шутку.
 

:D :D :D :cry: :D :D :D :D :D

ужасная шутка..
:lol:

вот, здесь - непочатый край: http://vklem.pp.ru/origins/

Настоятельно рекомендую всем зайти вот сюда . А мы всей группой оттуда уходим, пока не умерли от смеха и не сорвали этим лекцию по програмированию:) .

Как тяжко у меня все в жизни оказывается. А я думала, что наоборот, отстала от жизни:eek:

http://bsx.ru/~julya/yojik.swf

Для тех, у кого есть флэш приставка в броузере.

Когда мне Тири где-то месяц назад эту картинку показала, это было что-то... Ништяк - это было последней каплей... :D

Это про меня
 

Рассказ очень похож на мою жизнь. оч. смеялась.:lol: :p

Re: Это про меня
 

Да и на мою жизнь этот рассказ похож процентов на 80.:lol: :rolleyes:

Только что наш главный конструктор принес мне стих... из сентябрьского upgrade... Я его слезами залила и живот заоблел...
Вот, читайте:

БАЛЛАДА О ЧЕРНОМ СУППОРТЕ
Очень страшная история

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИ моргорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-оист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покрно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался нафиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"СD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
О читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину
Что во всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобливо и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
скажет разве "вашу плату
Материнскую") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
____________________
Продолжение следует

Держусь за живот!
 

Гелла! Супер, вот она правда жизни! Умываюсь слезами смеха.

ЗЫ А ты в комп. фирме работаешь?

окончание баллады
 

А когда садится солнце
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
ни души в торговом зале,
Спять компьютеры в sleep mode,
Спять директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отедльности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет ВОХРовец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под ллуною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И миллиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
и апргрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общяйся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

(с) YuN, 2002

______________

Все, не могу, уже и клавиатура вся мокрая от слез....
:cry: :D

Позднее: Тари, нет не в комьютерной, но близко к тому :) промышленники мы :)

Gella, :kiss: от всей кафедры ИТ. Зачитывали вслух - залили слезами всю аудиторию. Спасибо!

Диким хохотом испугала все интернет-класс :D
Шпсиб, Гелла! :)

Айууууииииии....:D :D Ой, не могу! :lol: :lol: :lol: Но никто не слышит криков... :D Млин, правда жизни.
Чаще всего у кого-то комп не загружается, потому что дискету не вытащили.
:rolleyes: (небольшой личный опыт)

Расценки на услуги системного администратора
 

бращение с вопросом
$10

Обращение с глупым вопросом
$20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
$1000 + пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
$10

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
$100

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
$100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
$200

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему
$5/шаг

Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему
$35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
$45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
$50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
$70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
$75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
$85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
$95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас
$150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
$1500

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема
$1700

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
$500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
$150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
$850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
$50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
$250

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
$25

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
$35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
$50

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
$35

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания
$250

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
$200

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
$375

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск
$400

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета
$10

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше
$500

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
$25

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
$50

Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения
$100 за программу

Техническая поддержка этих программ
$150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе, пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость клавиатуры

Кофе, пролитый на монитор
$50 + стоимость монитора

Кофе, пролитый на материнскую плату
$200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины
$200

Обгрызание конца у планшетного пера
$25

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам
$50

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."
$45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов
$15

Если я написал это объявление
$45

Особые наценки


Если от вас дурно пахнет
$75/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности
$50/час

Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день
$100/час

Работа с компьютерными "любителями"
$125/час

Вопросы о других ценах
$50

Всё, становлюсь сисадмином. :D :D :D

Если бы преподы были операционками...
 

Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win'95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студента ми. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.

Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения.Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечат ление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод WinNT
Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

Стахор, спасибо! :)

sumire, Maiwen, Ольга, :D

о да!! или выключения.

как раз на тему случай из жизни:
как-то раз звонит мне домой наша староста и говорит: "Ань, ты в комьютерах чё-то понимаешь, можешь помочь?"-"Угу". начинают мне описывать проблему: "Я засунула в дисковод диск (вот это дело я люблю... и DVD-Rom тоже любят дисководом звать... да ладно и правда, какая разница?) с игрой, она запустилась и ничего не работает. Чё делать?" Прежде чем предложить нажать reset я решаю проверить, нельзя ли человеку без этого обойтись: "А симптомы какие?" "Ну там черный экран и чего-то написано..." - "Что?" - "ну там все не по-русски". Предлагаю попробовать понажимать Esc, F10, Ctrl+Q и т.д. ничего не помогает. Ну, думаю, черт с ней: "Маш, жми Reset!" - "А это что?" Ну, ладно, человек не знает как называется кнопка. Объясняю "Ты когда компьюетр включаешь - на системном блоке есть две кнопки - большая, на которую ты нажимаешь, чтоб включить и поменьше" - "А я не так его включаю..." - "???????????" - "Я в розетку втыкаю!"
Вот теперь объясните пожалуйста мне, ну КАК это можно сделать???

Глоссарий системных сообщений
 

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4- 2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

ы?
*потеряла дар речи нафик*

Стахор, :D , откуда ты это всё берёшь? :D

Немножко не в тему, но...
 

Взято на http://nnm.cracks.ru/other.php?adate=santa
Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает.
Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли,
что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Тас.... :D Добрая детская сказка.... :lol:

Ага :D Только детям лучше не рассказывать :)
А то еще вспомнить про Избушку на курьих ножках, которая гробик и "Ты б сначала накормила-напоила, баньку истопила"...

Я извиняюсь, что встряла, но только что за обедом, читала "Еженедельный журнал" (поклон Джейн:) ), а там статья про то как умирают университетские сетевые центры, созданные на деньги Фонда Сороса. И как пример падения нравов приведено следующее объявление в калининградском центре: " Обращение с вопросом - 10 руб, обращение с глупым вопросом
- 20 руб., обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - 30 руб., предположение о некомпетентности специалиста, сделанное на том основании, что он не может понять ваше неточное описание проблемы - 1000 руб. плюс пользователь получает пинок ногой."

Так что составители этого объявления тоже явно читали Стахоровский текст.

Думаю, что в тему... Ибо это из области веб-дизайна. Вот так выглядит "рыба" сайта в процессе разработки. Лебедеву - респект. Давно я так не смеялась... :D http://www.artlebedev.ru/preview/fish/lenta/

и еще одна... http://www.artlebedev.ru/preview/fish/molotok/
особенно меня умилили "детские ушные раковины"...

Дата текста про сисадмина - 10.05.2001

Сказка о сисадмине и его сыне

А мне понравился контрольный пакет акций РАО ЕЭС. :D

А мне понравились собака условно-съедобная и говорящая рыба-секретарь... Тоже очень жизненно :) ы:)

Уфффф... Прочла. :D Какой маньяк это сочинил? :D :D

Это я тут всвязи с возникшей небольшой дискуссией о мужчинах и женщинах :)

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
----
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
----
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
----
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

И вдогонку: "Мир был бы идеален, если бы все мужчины были холосты, а все женщины - замужем"

ХХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
Ой мама.....
Ж-))))))))))))))))
я плакалъ весь.....

ой ё......

ладно, внесу свою лепту
тоже как-то на НоНаМе писали, копирайт, увы, неизвестен
Это пародия на знаменитые "Последние слова приключенца":
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Мне почему-то больше всего понравилось про хозяина закусочной!