Хеннет Аннун - Толкинутый КиВиН.

За час до начала музыкального конкурса команда МОРИЯ проводила генеральную репетицию (по совместительству являвшуюся и первой).Капитан пребывала в глубокой задумчивости…
- Ну, ладно, начало есть. Я выхожу на сцену и говорю:
"Мы, команда МОРИА, очень любим уруков. И не то, чтобы только живых...(неживые даже лучше), и не то, чтобы в супе (можно и жаркое приготовить). Поэтому мы даже решили (и не то, чтобы решили – задание такое) посвятить им небольшое произведение. Не то, чтобы орк-оперу... Не Пуччини мы все-таки... И не Финроды... И даже не Ленский с Леденевым… В общем, вышла маленькая такая урук-оперетта. Под названием "Окосев от колец" (или "как оно все в действительности было")"...
- А что дальше? Кто у нас авторы сценария?
Компания сценаристов, посовещавшись, выпихивает вперед Доуми с пачкой листов. К слову сказать, пачка составляет в толщину сантиметра этак четыре. Капитан, сделав глубокий вдох, приступает к чтению.
В это время в гримерке брыкается Фэнгрис, из которого все свободные КВН-щики пытаются сделать Голлума. Лесная тень осторожно гладит его по головке, стараясь не испортить произведение искусства (прическу Смеагорла), и пытается утешить:
- Понимаешь, если бы кто-нибудь из девушек прошелся по сцене в голлумовой набедренной повязке, нас бы дисквалифицировали за порнографию…
Натулечка продолжает читать сценарий. Очень старается при этом выглядеть мрачно и сурово, но у нее то и дело вырывается истерический смешок.
Двое только что узнали, что им досталась роль коня Гэндальфа, и теперь спорят, кто из них будет изображать голову коня, а кто…ну, ту часть, которая с хвостом.
Тут кэп наконец откладывает пачку в сторону и грозно смотрит на команду сценаристов:
- Народ, о чем вы думали? Ведь столько всего уже говорилось об ограничении размера задания. Этой пачкой Саурона прихлопнуть можно!
Мелинда:
- Ой! А я думала это ограничение снизу… В смысле, чтобы было не меньше 11000 символов.
- Это ладно! – продолжает возмущаться Натулечка, - Только я так и не поняла, ЧТО это! Сценарий? А почему все от третьего лица? А почему реплики не выделены?
Белараниэль, продолжая сражаться с Фэнгрисом и его прической:
- Наверное, им лень было реплики печатать!
Натулечка:
- Хм-хм. Я (ну, зритель, в смысле) даже это могу простить. Но сюжет! Вы не понимаете, что пародии на ВК давно всех достали?!
Мелинда:
- Да, наверное, зря я на ночь “Пластилин Колец” читала…
Лаймель:
- А я “Властелина Колес”…
Натулечка (со вздохом):
- Да, знала бы, что вы такие оригиналы, дала бы всем обязательное задание неделю по ночам “Суету вокруг Колец” смотреть.
Амбель:
- Народ, время кончается! Что делать будем?
Натулечка пытается что-нибудь придумать.
- Во-первых, мы все уже выучить не успеем. Во-вторых, если мы половину из сюжета не вырежем, то зрители уснут на середине. Да и народу у нас на все роли не хватит…
Тут из цепких рук гримеров вырывается Фэнгрис, и с надеждой в глазах обращается к капитану:
- А давайте, Голлума выкинем! Совершенно бессмысленный персонаж!
Лаймель:
- Только попробуй! Я тебе тогда устрою землетрясение в Барад Дуре! Опять бедного Смеагорла обделить хотят!
Натулечка:
- Нет, ну не могу я с вами!
Мелинда:
- А у меня идея! Давайте судьям и зрителям распечатки текста дадим! Пусть они читают, а мы в это время просто по сцене под музыку попрыгаем!
Капитан (хмуро):
- Устанем прыгать… Тут читать больше часа!
Лаймель:
- А мы можем и просто постоять. Или даже полежать!
Фэнгрис:
- А что? Замечательная идея! Особенно, если мы без костюмов будем… Ладно, пора. Пошли на сцену, что ли?
Натулечка с обреченным видом:
- Да простят нас зрители… Прости нас, Эру! Пойти, и правда, попрыгать, что ли? Амбель, включай “Into the West”!

Итак, представляем вашему вниманию нечто вроде урук-оперетты:

"Окосев от колец"
(или "как оно все в действительности было").

Да, день у Владыки пансионата “Ривенделл” (в народе по понятным всем причинам более известного как “Разлог”) явно выдался самый отвратительный за последнюю эпоху… А начиналось все как раз очень привычно и до боли знакомо: в 5 часов утра он как всегда любезно постучал в дверь любимой дочери и вежливо поинтересовался:
- Ну и где он???!!! Где это человеческое отродье?!!!
Как ни странно, изо дня в день он никого не обнаруживал, однако под окном Арвен ежедневно появлялись новые отпечатки фирменной обуви Следопытов… Владыка Элронд только собирался приступить к утренней трапезе, как вдруг в дверь влетело нечто серое и бородатое и выпалило отдышавшись:
- Элли, у меня потрясающая новость – Сау женится! Давай, скидывайся на подарок!
- По сколько? – только и смог выдавить Элронд, ошарашенный не столько новостью, сколько фамильярным обращением.
- Да сколько дашь. Но, ввообще-то, он у тебя просил кое-что другое… Маленькое и круглое. Обручальное, одним словом. Понимаешь, ты, наверное, единственный свидетель, помнящий, какого размера у него были пальцы в году эдак… Сейчас-то ему, конечно, все равно… Но, ты же знаешь, кольца его вечная слабость. В общем, подумай. Совсем не поздравить – неприлично.
Надеясь отделаться малой кровью, Владыка Элронд, заглянул к кузнецам и объяснил задачу. Размера он, конечно, не помнил, но вполне логично было предположить, что Саурон его тоже не помнит, а примерка кольца все равно не состоится. Из-за отсутствия пальца.
Но серый энтузиаст, к сожалению, на достигнутом не успокоился, и еще долго доставал Владыку, медитирующего на балконе под звуки фонтана, рационализаторскими предложениями
- Элли, Элли, а давай гравировку сделаем! Например, “Сау от Элли и Гены”? Или “Это самое великое из твоих поражений”? Или, может, его самый любимый лозунг? “Кольценосцы всех стран, объединяйтесь под моим чутким руководством”?
Наконец колечко было готово. На нем эльфийскими рунам было начертано доброе пожелание Элронда: “Будьте счастливы и умрите в один день!”
- Вот! Забирай! Горячий привет невесте!
- Понимаешь, Ронни, лично я туда не собирался. Меня, наверное, пригласить забыли… Я и к тебе-то, собственно, просто так завернул, по дороге. А сам иду в Морию, приятеля проведать. Так что бери кольцо в охапку – и с приветом к Сау! Тем более, вы так давно не виделись…
Тут Элронд, ведомый каким-то десятым чувством посмотрел на окна любимой дочки и долго отходил от шока после увиденного. Под окном валялся Леголас! А ненавистный Бродяжник кидался в него с подоконника тяжелыми предметами, оглашая окрестности размышлениями об эльфах вообще и о нем, Леголасе, в частности…
И у Владыки обиженного жизнью, Гэндальфом, и поклонниками Арвен, возникла идея, как покончить одновременно со всеми проблемами.

***
К вечеру перед входом в столовую появилось объявление: “Кто хочет попасть на свадьбу к Саурону? Будет БЕСПЛАТНОЕ УГОЩЕНИЕ!” Как ни странно, на этот призыв откликнулось целых 8 личностей. Несмотря даже на тот факт, что под плакатом с объявлением кто-то остроумно дописал “для орков”...
- Да, компашка странная…-думал Элронд, изучая анкеты энтузиастов, - Знакомая белобрысая морда… “Леголас. Эльф из Леголасья” – кажется, пора менять секртаршу…
“Четверо хоббитов. В гостях у Бродяжника.” Так. Надо думать, его очередное хобби…
Боромир. Пусть проваливает. Его вечный похмельный синдром и Рог Гондора в 2 часа ночи меня достали.
“Гимли…” Кто??? Милая моя, я с тобой разговариваю. Нет, здравура с тортом не хочу!!! Ты лучше посмотри, что в анкетах пишешь! Во-первых, нет такой расы “гномик”! А во-вторых, это ж надо понять, что у тебя в этом слове на месте буквы “Н” стоит фигурная клякса… Я Моргот знает что о приличном постояльце подумал!!!
Ладно, главное удалось сплавить Арагорна с Леголасом. А славный парень Гена пусть хотя бы часть пути следит, чтобы они не передрались.

Ох, наконец-то тишина и покой. Еще пару лет гостиничного бизнеса – и на билет в Валинор хватит…